Lentes

Quiero volverla a ver, quiero una segunda, tercera, cuarta, quinta cita, poder verla nuevamente sólo para mi, que sus ojos no se pierdan en otros ojos, sentir sus manos cálidas sobre mis mejillas y como contrastan sobre mis manos frías, quiero que me muestre su sonrisa alegre riendo tontamente de mi, quiero que su día se alegre con el hecho de estar conmigo, me muero por ver el cielo oscuro resplandeciente junto a ella, preguntar tonterías sobre las estrellas y más cosas que nunca entenderé, quiero parecer interesante y responder cosas inciertas, quiero que juguetee con mi cabello y que me intimide el simple de hecho de tenerla cerca, quiero tener tanto miedo cada que su rostro se acerque al mio, tengo miedo de no controlar mis impulsos idiotas, quiero sentir la envidia de los demás chicos por tenerla a mi lado tan solo en ese instante, quiero caminar con ella de la mano y presumir que soy yo quien la acompaña, que me tome del brazo o que ria junto a mi, quiero abrazarla y que mi corazón lata demasiado fuerte, tanto como para avergonzarme que logre escucharlo.
Sólo quiero tener otra cita junta ella pronto.

Blurry Eyes

Siempre termino siendo arrastrado a tener grandes aventuras sin planearlas, es bueno, no tengo iniciativa para ese tipo de cosas y siempre termino siendo invitado por alguien más a realizar distintas cosas, estas semanas he tenido el mismo pensamiento recurrente donde realmente no tengo idea de que rayos me ocurrira en mi futuro, tenia tanto miedo de llegar a este punto pero ya esta pasando, estoy laborando en un lugar donde me siento muy cómodo y donde demuestro que los 5 años estudiando en tuxtla gutiérrez sirvieron, es divertido, es cómodo y me gusta bastante pero las personas siempre estamos en una incompleta felicidad donde siempre nos hace falta algo más, estoy muy lejos de abandonar este camino pero estaría mintiendo si no dijera que quiero tener más nuevas aventuras este año, conocer a más personas, más lugares y ser muy feliz con mi vida.
Puedo decir que al menos por ahora soy feliz, me están pasando cosas buenas, geniales y divertidas y sé que las cosas que me deban pasar tendrán algún tiempo debido pero en serio me siento tan inquietante. 

When It Rains.

Hace días he querido escribir, he tenido tanto en mente y poco quedará plasmado aquí, la verdad es que he tenido pensamientos recurrentes y no sé el motivo exacto, llevo dos semanas laborando como Operador Master en un noticiero local, es mi primer trabajo y me siento emocionado, la verdad al inicio si me moría de nervios, tenia tanto miedo arruinar las cosas y aunque no hice nada me dio mucha alegría saber que me uniría, estas dos semanas he estado involucrando más y cada vez siento más apego, comienzo a tener una pequeña rutina que es divertida, asombrosa y cada día es distinto al anterior, mi trabajo consiste en pocas tareas y me dejan bastante tiempo libre, por lo que mi salario no es gran cosa, como dice mi madre, es sólo por experiencia que estoy ahí, por que en verdad no tendré un futuro solido ahí ni nada parecido pero es divertido y bueno para empezar a disciplinarme, tener un horario y una responsabilidad, mis padres me apoyan mucho, mi papá me lleva y trae todos los dias y mi mamá me ayuda con mi comida que llevo al trabajo, es tan divertido y me facilitan tantas cosas, además del trabajo he estado perdiendo algo de mi tiempo en cosas poco productivas, jugar en las pocas horas que me quedan libres, platicar y usar demasiado el Twitter, es una pequeña rutina que sé que durará al menos los tres meses de mi contrato pero al menos me tendrá ocupado un tiempo, no sé que pasarà en mi futuro pero sé que se pueden pasar muchas cosas cuando menos se esperan, no quiero tener más expectativas, sólo quiero estar mejor que ayer, mejor que hoy, que mi vida vaya mejorando.

Prueba

Tenía bastante ideas sobre este día, pero no que sería así, después de varios llamados, papeleos y asuntos he firmado mi primer contrato laboral y empezaré a trabajar, el empleo es como "editor master" en Megacable, aún no tengo idea de que rayos se supone que haré pero sí, tiene que ver completamente con la licenciatura que estudie 4 años y medio: Comunicación.

Mañana inicio y no tengo idea de como sentirme, si asustado, nervioso, emocionado, feliz, o triste, todo tiene sus lados buenos y malos, sé que será una nueva etapa en mi vida, una aventura que apenas inicia y no sé qué me espera, pero estoy seguro que traerá nuevas cosas a mi vida, como cansancio y dinero, mis padres parecen los màs emocionados con esta noticia y me apoyan demasiado, sólo espero no decepcionar a las personas que me contrataron o los que me apoyaron en este camino que apenas inicia, conozco demasiada gente que ya labora y no tengo idea de como sentirme, la verdad no quisiera decírselo a las personas, no me gusta decir cosas personales, pero que gente que en verdad si interesa por conocerme podrá leer, en fin, esto sin duda es un punto màs este año, daré mi esfuerzo pero sinceramente conociéndome sé que me cansaré en un par de semanas, cuando comience a afectar mis horas de sueño y ocio por las tardes, cuando el cansancio y la rutina logren hacerme cansarme más y más pero uno nunca sabe que puede pasar en este maldito preciso momento, de algo estoy seguro, es que conoceré cosas nuevas durante estos 3 meses de prueba.

Hoy no es el día.

Y aquí estoy otra vez frente a un monitor, es tan conocida esta sensación de desilusión, superación e inspiración unidas al escribir irónicamente, ayer salí con una amiga al cine, compartimos gustos musicales, hacíamos chistes crueles, nos reíamos de las personas y las discriminamos, tenemos muchas cosas en común y sí, ella me gusta, ella tiene novio y lo sé, ella no me verá nunca como algo más como un amigo y lo tengo muy claro, al final de la película platicamos sobre cosas banales como es de costumbre, compartimos muchas ideas pero una pequeña idea ha esta creciendo dentro de mí, me pregunto si hace 10 años me hubiera imaginado hacer todas las cosas que hago justo ahora, y la verdad es que no, por más que tenga un registro en este blog, no tengo idea de que quiero hacer dentro de una semana si quiera, no quiero pensar en años, es cierto, podría morir en cualquier momento, no es importante planear algo a futuro, sin embargo, he tenido muy presente la idea de que no sabemos que cosas podrían pasarnos en este preciso momento.

No tengo ni la menor idea de quién podría ser mi novia o esposa, no sé si ya la conocí o estoy viviendo cerca de ella o quizá viva a miles de kilómetros de aquí justo ahora, no sé si esa persona tiene pareja justo ahora o quiera tener, no se me ocurre como podría conocer al amor de mi vida, cómo podría perderlo, no sé cuando o cómo mi pecho se sentirá oprimido de nuevo y mi corazón latirá tan rápido que sentiré que se saldrá, no sé si esa persona le gustaré ahora o le gustaré después, no sé cuando su camino y el mio se unirán, tengo miedo, tengo intriga por saber quién es, pero es malo precipitarse, no sé cuándo detenerme en esta búsqueda, no sé y no tengo la menor idea de qué hacer, debo acaso buscar el amor o dejar que ella me encuentre a mi.
Por ahora sólo sé que hoy no es el día.

Mi Febrero no termina aún

No pensaba hablar sobre esto, soy ese tipo de personas que cree que hablar de un tema o una situación de la cual te molesta o dices que no te interesa es contradecirse, por lo cual he evitado hablar de temas que en verdad no quería demostrar mi interés, en fin sin darle tantas vueltas aquí voy.

Mi Febrero empezó con varias preocupaciones, el tan esperado 14 de Febrero y mi duda ¿Qué haré para evitar ese dia? Hace varias semanas conocí en internet a una chica la cual termine apodando como Lolita la cual llamo demasiado mi atención, me gusto muchas cosas que vi de ella y decidí decirle que me gustaba, como en muchas historias parecidas a la mía, la chica vive en otra ciudad, la cual yo a veces frecuento, decidí que el 14 de Febrero seria una oportunidad especial para conocerla, le comente la idea y no quedamos de acuerdo sin embargo accedió a tener una cita conmigo para un día después del 14 de febrero, por lo que decidí viajar, 3 días antes hacia esa ciudad, aprovechar a visitar a mi hermano y amigos como excusa para poder conocerla, en verdad me interesaba mucho, el día llego y unas horas antes de la hora acordada me aviso que estaba aún lejos y no podría llegar, lo comprendí y cambiamos la fecha al día siguiente, la historia se repitió y mi corazón se sintió triste, me cancelo una cita 2 días seguidos, quería creer que no era intencional así que estaba listo para regresar a casa al tercer día, ella me hablo y me dijo que llegará cerca de su casa mejor para poder conocernos y platicar, y así fue, llegue y por fin pude conocerla, platicamos como 2 o 3 horas pero fue demasiado divertido, me contó muchas anécdotas graciosas, reíamos y disfrutamos aquella platica en un parque cerca de su casa, nos despedimos y yo regresé a mi ciudad.

Esperando el segundo día.

Para ésto, ese día en la terminal recibí 2 mensajes distintos de ex-compañeros de la universidad, preguntándome si yo sería padre o mi ex-novia estaba embarazada, conteste como lo he estado haciendo estos meses: "Yo no soy su novio desde hace varios meses y no me interesa saber nada de ella, por favor no me la menciones nunca jamas, Gracias". a lo que la insistencia de uno de ellos me molesto más, se empeño en querer dar sus palabras de aliento que más que animarme me enfureció más, regresé a mi casa y la idea permaneció en mi cabeza, en verdad me sentí molesto por que es algo que a mi ya no me incumbe para nada, la relación de 5 años que tuve con ella desapareció el año pasado por sus decisiones y ahora no es nada en mi vida, en verdad me siento molesto que deban asociarme de esa forma, elimine a todas las personas que pude de mis redes sociales, incluso sus números de mi teléfono, no me interesa tener contacto con ese tipo de personas, estoy acostumbrado a perder "amistades" pero con este post bastará para calmarme, no quiero saber nada de terceras personas, no me interesa, sólo quiero seguir mi vida por el mejor camino posible.

En cuanto a Lolita, ella nunca estuvo interesada en mi, eso siempre lo tuve claro pero al menos por eso día fui muy feliz de verla sonreir frente a mi, de escuchar su dulce y delicada voz contarme varias historias divertidas, de tenerla tan cerca de mi y poder ver sus ojos esa alegría que en verdad me gusta, aún es pronto para terminar mi mes, Mi Febrero aún no termina.

Un día de Enero...

Así es como un mes se fue sin la trascendencia de todos los meses que nos marcan algo en la vida, que nos llenan de recuerdos y pensamientos, de dudas y de satisfacciones, este mes, fue simplemente el relleno que viene antes del clímax, la preparación a un gran recuerdo que podré contar sin dejar de sonreír, no me interesa conocer tu enero, no me importa que sea de tu vida, porque no la estoy viviendo, no quiero siquiera imaginar en la mínima anécdota de lo que enero significó para ti, quiero ser egoista, quiero ser yo y sólo yo.

He salido a correr, es lo más interesante que me ha ocurrido en mi vida y me alegra, son 40 minutos donde camino, troto y corro con todas mis energías al rededor de una cancha de futbol, veo algunas personas con frecuencia, incluso comienzo a acostumbrarme a ese ritmo, es interesante pero sobre todo lo que mas me gusta son esos minutos donde me falta el aire y me cuesta respirar tranquilo, donde mis piernas se sienten agotadas y me cuesta levantar a cada paso, donde siento que mi cabeza explotara y mi cuerpo suda cada gota de cansancio, por que en ese momento soy libre de pensamientos, ideas y de tontos recuerdos.

Enero ha sido el mes que ha iniciado una serie de relaciones personales bastante extrañas, estoy en un estado de espera para poder continuar y saber que ocurrirá en 11 meses más, este año ocurrirá algo, no lo presiento, ni tengo la certeza pero no quiero simplemente decepcionarme, por ahora solo es un día de enero...

Quiero...

Quiero enamorarme perdidamente de ella, quiero hacerla feliz dia a dia, ver una sonrisa dibujada en su rostro y un rubor en sus mejillas cuando me vea, quiero ver ese brillo en sus ojos de los que tanto escucho, quiero ser el motivo por el que sonría sin motivos, quiero que ella sea la persona que pase por mi mente cuando mencionan a la chica perfecta, quiero que mi corazón se acelere y se detenga al mismo tiempo con tan solo tenerla cerca de mi, quiero que sus labios pronuncien mi nombre con tanta dulzura que incluso empalague mi nombre una y otra vez, quiero que sus labios sean lo mejor que alguna vez mis labios puedan probar, quiero ver como la perfección toma su nombre, quiero sentirme el hombre más privilegiado y suertudo de estar en su corazón en cada pensamiento una y otra vez, provocar sonrisas tontas en horas inciertas y en lugares inesperados, quiero ser ese alguien que no soy en su vida, en verdad quiero tantas cosas pero hoy sólo puedo querer el deseo de ella.

Surrender

La confusión existe en la mente y el corazón de toda persona consciente de los sentimientos y pensamientos ajenos, la mayoría de las personas se ha encontrado alguna vez en esa pequeña encrucijada entre desconocer perfectamente los sentimientos y pensamientos de aquella persona que nos interesa, hoy estoy aquí con un pequeño arrollo de dudas, he tratado de ser lo más abierto con mis sentimientos y pensamientos con las personas, entregarme ciegamente y ser destrozado una y otra vez, he perdido ese miedo a ser lastimado porque aunque duela entiendo que pasará, no me parece justo que una persona me haya quitado las esperanzas de gustar, querer o sentir algo más por alguién, lo haré aunque duela, aunque conozca el final, aunque entiendo que no todos pueden ser tan valientes de entregarse ciegamente como lo hago yo, puede ser que el amor no esté hecho para mi y nadie se fijará ni en mi apariencia, ni en mis sentimientos y es abrumador la simple idea, es doloroso, y a la vez resignarse a la idea es muy complicado pero debo empezar a asimilarlo, el amor no está a la vuelta de la esquina, ni en la puerta de a lado, me siento defraudado con la vida que estoy viviendo, me siento a punto de rendirme con las cosas y dejar de esforzarme, necesito una luz de esperanza, una sonrisa que alegre al menos uno de mis días y no está, no encuentro mi motivo y en serio que quiero rendirme.

Enero

Y en el momento que vi la fecha me di cuenta que ya era enero, y no enero sino que ya había pasado una semana, el tiempo transcurre sin que lo perciba, más cambios antes de otros cambios y llamadas que uno nunca se espera, hace 9 meses estaba en un hotel de Guatemala y hoy recibí una llamada de mi compañero en ese entonces de habitación, hace un par de dias recibi una llamada que esperaba el año pasado y que ya había perdido las esperanzas, pero no, me han ofrecido una gran oportunidad en mi vida, demasiado importante en el transcurso de mi vida pero aún no estoy seguro, se lo he contado a pocas personas además de mi familia, pero sigo sin creer que puede ser real, estoy dando pasos a ciegas y no quiero ilusionarme vagamente pero puede que mi futuro esté por cambiar este año.

Y la prueba está en este pequeño pensamiento que resume lo que aprendí en el 2015 y unos días de este año nuevo.

Parte Dos

Me gustas, se que me gustas por que me gusta lo que he visto de ti, no estoy enamorado de ti, no te amo, no te conozco ni si quiera, no nos hemos visto en persona, es ridiculo pero no es solo que eres bonita, no quiero bajarte estrellas y el cielo, sólo quiero que lo sepas, que sepas que me gusta verte en fotos al menos, que me gusta platicar contigo, que me alegra cada que veo un saludo tuyo, que si fuera un perro movería mi cola una y otra vez por ti, me gustas más que la música y mis sabritas favoritas, no quiero nada más que estés consciente de mi existencia, con eso me basta para estar bien, me gustas mucho y ya.

Me gustas

No tiene mucho tiempo que sé de tu presencia sin embargo no me a bastado mucho tiempo para decirte sin miedo a no ser igualmente correspondido que; Me gustas, quisiera decirte que me gustas mil veces más, pero entonces ya no creerías que me gustas, sino que en verdad me gusta decírtelo, me gusta la forma en la que me haces sentir, gustoso por ti, porque me gusta tu voz, me gusta tu rostro, me gusta como sacas tu pequeña lengua en esas fotos, como haces una simple seña en forma de V con tus tan delicados y hermosos dedos, me gusta como puedes no sentir esa vergüenza por mostrarte ridícula, eso me gusta y mucho, podría escribirte mil versos bonitos pero no representarían ni un solo gramo de lo que me haces sentir, podría incluso conjugar cientos de veces el mismo verso pero haría que pierdan el sentido de mis palabras, quiero saber mas de ti, quiero oír más de tu voz, me muero por ver con mis propios ojos el momento en que la comisura de tus labios toman una forma curvada para formar una linda y sincera sonrisa dejando entrever tus pálidos dientes, me muero de ganas de ver tus ojos alegres reflejados sobre los míos que a su vez reflejen los tuyos, quiero ver como el viento juguetea con tu cabello y yo tontamente me embobe viendote una y otra vez, estoy encantado con la simple idea que por más que te lo pueda repetir, aún no podrías aburrirte de saberlo, no quiero asustarte, sólo quiero escribirlo una vez más, porque sé que te lo he dicho muchas veces y aunque no he sido completamente correspondido seré breve: Me gustas y mucho.

La Noche (más) Buena

Y las vísperas de navidad, se hicieron presentes, y así como siempre lo tengo en mente me siguen ocurriendo cosas buenas, una tras otra, empiezo a conocer más gente y sí, al parecer me destino no esta escrito, se puede ser feliz y para eso hay que conocer la tristeza, se debe conocer la decepción y perder toda esperanza para valorar todo aquello por lo que estas rodeado, todas las cosas tienen un valor enorme que no se puede ver ni percibir pero ahí estarán.

He aprendido tantas lecciones en tan poco tiempo que me asombro enormemente de lo que pasa sin que notemos, estoy muy feliz y contento y es sincero, como una vez dije "no soy feliz, pero lo intento", creo que en esta ocasión no debo intentar nada, simplemente seguir sonriendo, ayer una desconocida me dijo de nuevo: ¿Por qué solo te la pasas sonriendo?, al parecer doy esa impresión de siempre estar contento, me gusta esa imagen, quiero tenerla y me esforzaré para que así sea.

La vida y el año no terminan, es navidad, una fecha muy especial, no por el dia o lo que representa, si no porque nosotros queremos, si nosotros queremos que esta noche sea especial e inolvidable, entonces así será.
En fin, como recordatorio, debo aprender a ser más paciente, si hace 3 meses me dijeran que hoy estaría así de feliz como en la madrugada no lo creería pero esperaría paciente.
Por último solo me queda esperar tranquilo a que la felicidad siga llegando, de mientras hoy pararé la noche (más) buena.

Mantenido

De nuevo me encuentro escribiendo tras esta fría pantalla, al parecer es más sencillo escribir sobre cosas que me entristecen que las cosas felices, estos días he pasado momentos grandiosos y pensamientos tristes, me he decepcionado aún más de las cosas, es desalentador poder descubrir y abrir los ojos hacia cosas o situaciones que uno creía que estaban bien, he reflexionado y pensado en muchas cosas y la tristeza y decepción están a la orden del día, es muy malo empezar a tachar cosas, he sido engañado, me han visto la cara de tonto y he sonreído al no saberlo, al parecer no hay personas con corazones puros, no las hay y es horrible darse cuenta que tanto ha contaminado los corazones y pensamientos las personas ajenas, es muy triste tener que desconfiar de muchas personas para mantener intacta la imagen de alguien que aprecias demasiado, es feo y trato de ser lo más sincero que pueda con las personas, pero al parecer a nadie le gusta escuchar a una persona que ve lo malo de los demás, lo comprendo a mi tampoco me gustaría platicar conmigo mismo, ni yo mismo me soportaría, sé que mi cuerpo aún es joven y mis pensamientos aún no han madurado, sé que aún no he "vivido" una cruel realidad para comprender los esfuerzos y dedicación de las personas, pero acaso el único método de poder vivir una vida de adulto es haciendo las cosas sin ayuda, aventandome a vivir con responsabilidades que la misma sociedad me debe inculcar, por que vivir como vivo yo esta mal, y no es posible, es más, ni siquiera estoy viviendo una "vida".

El tiempo ha estado pasando y mis pensamientos me apuntan a cosas distintas, que más quisiera yo que todo saliera como me lo imagino a veces, pero así es esto, debo creer en un ser omnipotente que pone fichas en el juego de mi vida, que todo esta controlado por el destino y la voluntad de alguien que no conozco, que todo esta predestinado y que si las cosas están ocurriendo son por alguna razón, me parece estúpido pero si lo digo simplemente soy un lepero y vulgar ciudadano que no estudia y no trabaja, ¿Que les puedo decir? ¿Qué me puedo decir? El 2015 sin duda es otro año para el olvido, deberé seguir "viviendo" como lo he hecho y un día moriré, no todos nacimos con la misma mentalidad y no pasa nada, hay que aprender que a veces, así debe ser.

No estoy hecho para ser alguien trabajador, no estoy hecho para ser más que un mantenido bueno para nada, y eso hago y eso seguiré haciendo hasta que el omnipotente me cambie los planes y si no, significa que este es mi "destino".

Fuegos Artificiales

La verdad no lo recordaba con exactitud pero hace unos 7 u 8 años besé a una chica y de pronto fuegos artificiales cubrieron nuestras cabezas, hoy de nuevo veo esos fuegos artificiales y me ha dado una pequeña reflexión, me siento normal, no me duele ni un solo centímetro de mi cuerpo, estoy bien, he sufrido lo que muchos desafortunados llaman ruptura amorosa, la persona que era la más importante se fue con otra persona y así es esto que llaman amor, un día amas con locura a alguien y al siguiente mes ya amas a alguien más, nadie sabrá realmente lo que es ese amor eterno, es cierto, se va alimentando día a día y yo simplemente lo deje morir y ya lo sufrí, ya me dolio pero me han dado una excelente lección, todos podemos simplemente superar esa ruptura amorosa, superar el pasado con el presente y seguir adelante, realmente no pasa nada, solo son sentimientos ocasionales, y los míos ya pasaron, tengo cientos de recuerdos, miles de fotografías y videos que quedaràn arrumbados en el baúl que hace años tengo, no pasa nada en verdad, todo el mundo sigue girando y nuestras relaciones sociales van cambiando, conocemos más personas y vivimos

Lo único que me preocupa.

Al parecer lo único que me preocupa es el amor, cuando encontraré a esa persona con todo aquello que he visto en animes, series, películas y doramas, me ha hecho tanto daño los programas que he visto que espero por aquella persona que le interese mi felicidad, que se preocupe y me quiera que me sorprenda y sea tan sincera con el amor, todos soñamos con esas personas imposibles y que no existen, terminamos queriendo y amando a quienes nos aceptan como somos y nos enamoramos de las cosas que esa persona pueda brindarnos con la más pura intensión de ser felices, pero siempre seguimos soñando despiertos, siempre, ya me enamore y viví locamente feliz por alguien y acabo, el amor acaba y no es como en los finales felices, el para siempre no es para siempre como creía y ahora mucho menos, deje de creer en el amor y no estoy peleado con el sentimiento, me muero de ganas de enamorarme, quiero ser feliz con alguien, tengo tanto amor reprimido que se lo daré a quién me quiera y me acepte, estoy tan desesperado por mi felicidad que me permitiré ser egoísta, quiero sentirme feliz todos los días, tener una sonrisa de oreja a oreja y que mis ojos brillen, que mis mejillas se sonrojen, que las canciones lleven su nombre y su rostro todas mis ilusiones, que me haga hacer lo que nunca en mi vida imagine y que reciba aquello que nunca nadie me ha dado. Quiero ser feliz y lo único que me preocupa es el amor.

Forget me

Y pienso, recuerdo, imagino, muchas cosas invaden mi mente, cosas malas, tengo la sensación que el odio y el enojo son parte de mi cerebro que siempre trato de quitar y no sé como, en mi mente varían demasiadas cosas, cosas lindas, cosas rosas, cosas felices, cosas alegres, cosas mágicas, pero también hay cosas oscuras, negras, tristes, cosas que no me agradan y no quiero que sigan ahí, no puedo seguir viendo todo tan claro siempre, mi vista se nubla y no encuentro una justificación, mejor dicho, no quiero alguna justificación sólo quiero vivir normalmente como lo hace todo mundo, quiero dejar de sentir esta miseria que me queda en esta vida, quiero sonreír todos los días como tu lo haces, quiero ser feliz por siempre, no me gusta estar triste, no quiero estar pensando cosas malas, quiero pensamientos sanos y hermosos, quiero lo mejor para mi mismo, pero lamentablemente soy tan tonto para darme cuenta de la realidad, no sé que me hará feliz, no aprovecho las oportunidades que esta vida puede darme y me desespera saber que el amor en mi vida dejo de existir, que realmente no merezca ser alguien amado o querido, que el aprecio que me tienen al igual que las amistades son pasajeras, soy alguien olvidable por todos, alguien sin importancia y se que no estoy en los pensamientos de ni una persona, ni en su corazón mucho menos en su vida, no tengo personas a mi al rededor solo mis dos padres y mi hermano, soy alguien que nunca debió salir y ver el mundo, nunca debí haber conocido a personas que creía serian mis amigos, soy el tipo al que nadie recordará, soy el tipo que no sale en las fotos y que no importa si llega o no a algún evento, soy alguien que no trasciende más allá de estas 4 paredes y que escribe frente a una computadora, sacando los pensamientos que nadie leerá, me creí especial y eso es doloroso, cuando despiertas del sueño que crees que será eterno y una voz te dice riendo, pobre iluso, tu destino no esta acá, tu destino ya esta hecho.

Run Girl

Sigo pensando en esa chica, la más veloz que jamás había visto, me pregunto si volveré a verla, recuerdo como sólo podía ver su espalda moviéndose a un ritmo acelerado y una pequeña coleta balanceándose de un lado a otro, recuerdo perfectamente su figura y el pequeño perro que la acompañaba al caminar, luego de perseguirla por unos 300 metros en esa pista pude alcanzarla:

- ¿Ese de ahí es tu perro?

- Sí

Me quede congelado, no podrías decir que su rostro era idéntico al de una modelo o de alguna perfección única, al contrario era una chica bastante común pero con cierto encanto, no me atreví a seguir la conversación así que decidí comenzar mi tercer sprint, corrí rápido 150 metros y decidí continuar trotando, mi sorpresa fue que a los pocos minutos esta chica me rebaso trotando a un ritmo bastante decente, no estaba corriendo ni forzando el trote, entonces la vi, trotando tan naturalmente con su pequeña coleta balanceándose y el perro corriendo desenfrenadamente a su alrededor, era un hermosa imagen que me quedo grabada, intente alcanzarla una vez más pero esta vez fue distinto, me sentía bastante agitado y mis piernas no tenían fuerza suficiente para recibir mas ordenes, así que me resigne a solo verla alejarse lentamente, luego de que por fin estuviera en mi limite la vi pasar por última vez pero ella seguía trotando como si nada, sin una sola gota de sudor o expresión de fatiga, me quede asombrado e idiotizado al verla.

Han pasado un par de días y no puedo borrar su imagen de mi cabeza, sólo tengo en mente muchas preguntas, ¿Por qué no la vi antes? ¿La volveré a ver? En ese caso ¿Qué puedo decirle? ¿Cómo se llama? Tengo miles de preguntas y todo hacia esa pequeña chica que no pude alcanzar corriendo con todas mis fuerzas.

Quiero verla de nuevo, quiero alcanzarla y quiero conocerla... espero suceda.

Un extraño bonito.

El tiempo que se la ha ocurrido mantenerme lejos y a ti ausente, que ha decidido ponerse a bromear conmigo, me ha dado la oportunidad de conocerte pero no de verte, que es eso que acaso el tiempo se divierte al vernos sufrir tan cerca y tan lejos a al vez, tan pronto y tan de prisa, lento y ausente, tiempo deja de jugar y por favor déjame verla una vez.
Necesito saber si es que en verdad ella existe, si sus palabras son ciertas y si su corazón en verdad espera por mi como el mío por ella, se que es extraño, pero es un extraño bonito el que se siente, tengo miedo de despertar y saber que puede ser una mentira o una cruel broma, tengo miedo de perderte sin haberte conocido, tengo miedo de no poder abrazarte tan fuerte como el latido de mi corazón, tengo tanto miedo de que mis sueños se queden en sueños y mis deseos en deseos, tengo tanto miedo de no poder conocerte.
por favor ven y despiérteme, ven y dime que eres de verdad y que el tiempo no estaba jugando conmigo. Ven y seamos felices por primera vez. Tan solo... Ven y sintamos ese extraño bonito.

Noviembre Inicia adolorido

Me duele el corazón, ese sentimiento al ver viejas fotos, al recordar bonitos recuerdos, al imaginar lo que podría ocurrir y que nunca más pasará es horrible, el saber que alguien más esta en el lugar que tu estuviste, que alguienmas esta contigo ahora mismo, que el solo te esta usando y engañando y que al paso del tiempo se enamora igual o mas que yo de ti, y que tu tambien lo haras de el, ese sentimiento horrible que se siente al saber que lo nuestro acabo y has inciado algo nuevo sin mirar atras, cada paso que das y te vas alejando de mi, eliminando esos recuerdos que yo no puedo borrar y olvidar, ese sentieminto horrible de pensar en ti y saber que ya habias tomado una decisión y que yo no puedo olvidarte y dejarte ir, me siento bastante frustrado, de esas ocasiones donde quieres regresar con todas tus fuerzas el tiempo y poder cambiar las cosas, pero esto no depende de mi sino de ti, de ella y de su decisión, se que ella estará feliz con alguien más, se que yo no supe hacerla feliz y alguien mas lo esta haciendo, se que el hombre con el que sera feliz y sonreira siempre no soy yo, por mas que lo desee, por mas que yo quiera, por mas que la ame, nunca podre hacerla feliz por que ella no me ama a mi, ella no esta enamorada de mi, ella no me ve con esos ojos enamorados con los que ve a el, lepuede entregar su cuerpo y su alma a el por que a ella le gusta el y se siente atraida a otro hombre, se que debo dejarla ser feliz y no molestarla, se que ella tomo su decision y no debo molestar su vida, yo no le estoy aportando nada bueno en su vida, nunca lo hice, solo hice que ella perdiera 5 años de su vida atandola a algo que no debia pasar.

Yo fui feliz durante los 5 años, fui un hombre afortunado que pudo tenerla entre mis brazos, pude oler su cuerpo y acariciar su piel, me hizo feliz y fue hasta hoy los mejores años de m vida, egoistamente solo vi mi bienestar y aruine tu vida, tal vez tienes razon y ese hombre al cual te entregas ahora es el amor de tu vida, me alegro al menos poder haber estado contigo tanto tiempo, lastimosamente me enamore de ti y no puedo olvidarte y dejar de pensar en tu ausencia mientras tu estas felizmente acompañada del hombre de tu vida, en serio, me siento bastante egoista y aunque no te molesto para que puedas ser feliz por primera vez en tu vida con un hombre, yo aun me siento bastante celoso de que todo aquello que alguna vez tuvimos juntos ahora son con otra persona, por que siempre que mencionan al amor de toda la vida solo puedo pensar en ti, en tu rostro, en tus besos, en tus abrazos, en tu cuerpo en tus caricias, tu voz, tu sonrisa, tus enojos, me duele tanto perderte, por que si por mi fuera estuviera a tu lado toda la vida pero esta decisión es solo tuya y ya la tomaste.

Perdon pero no puedo olvidar lo que siento por ti y cada instante se que tu estas siendo feliz con alguien mas. Discula estas palabras y estos sentimientos