cuando no es como deberia ser

A veces me imagino en el Greatful Sound escuchando a Koyuki de Beck cantando para 500 personas I´ve got a Feeling mientras los demas integrantes (saku, Taira-kun, Ryussuke y finalmente Chiba) van llegando, tomando sus instrumentos y acompañandolo, para finalizar tocando Slip Out, esa grandiosa cancion de la voz de Koyuki, una hermosa voz que te hace creer que la musica realmente puede salvar vidas, puede arreglar los problemas, y sacar una sonrisa, y admirarnos por la belleza de la musica, hay muchas canciones que tienen una letra genial, o una melodia que te capta y da el sentiemiento de satisfaccion, o tal vez alguna formula secreta que solo aquellos que creen en la musica lo tendra,

lo peor

pues nuevamente haciendo cosas feas, no entiendo bien el mecanismo humano, por que el razonamiento es tan frió y malvado, no se como describiré a mi mismo, se que soy humano, pero a al vez soy tan frió y tan sentimentalista, puedo llorar viendo una película, leyendo un manga, o viendo un anime, escuchando una canción soy llorón, ayer llore escribiendo a mi hermano, el solo hecho de recordar me hizo llorar, recuerdo que de niño lloraba si se me perdía un juguete o si me doblaban una carta de Yu Gi Oh (pirata por cierto) era tan sentimentalista, le ponía valor a las cosas, pero ahora soy frió por momentos soy capas de ver a una persona llorar por mi culpa, y no suelto ni una lágrima ni me muevo un centímetro, soy tan poco consciente de la situación, a veces me grito diciendo que rayos te pasa, esta llorando, y solo digo, yo no soy esta vez... no se que hacer conmigo mismo, tal vez... necesito llorar otra vez.

Ayer

Ayer, el viento soplaba despeinándome, las nubes oscurecían cada vez mas, el cielo rugía truenos como un león hambriento y yo de pronto estaba ahí: sentado y escribiendo, esperando a verte caminar no muy lejos de aquí con tu carismática sonrisa, mi cabeza jugaba y se divertía con mis nervios y le hacia burla a mis ojos con los problemas de visiones, viéndote en todas las personas. tengo miedo, miedo que aparescas, miedo a que desaparezcas, miedo a que vengas, miedo a que no vengas, miedo a verte, miedo de no volver a verte, ¿como explicarlo?, (me respondo a mi mismo) seras tondo, si el miedo no se puede explicar...

Tuxtla Gutierrez

espero hoy sea la ultima noche que duerma en esa habitacion, espero poder marcharme de este lugar, espero no mantenerme aun aqui, en estas condiciones, la verdad he pensado en pedir un cambio de Universidad con la misma carrera solo un semestre fuera seria genial.
creo que eso es todo lo que pienso 15 minutos antes de irme del cuarto, tengo que salir, apagar la computadora y caminar. aun estare mañana en Tuxtla Gutierrez... aun.

Chica Angelical

esa linda chica yo la quiero ver y entregarle todo su querer, ¿donde esta? su cara que era tan bonita, sus ojos verdes como el mar, no pude mas que suspirar, era mi chica angelical.

aun recuerdo la primera vez que escuche esa estrofa era tan mágica y no se como un genero musical como la cambia puede contener tanto feeling y lo cierto es que hasta en las canciones mas arrítmicas hay buenas melodías, siempre hay algo, esa chispa, eso que nos emociona, ya sea la letra, el feeling, la melodía, algo debe tener que hace que nuestros corazones palpiten tan fuerte y tan despacio a la vez, es tan genial, recuerdo cuando leí el manga de Beck, una sensacion indescriptible, y lo cierto es que desconozco como al pasar las hojas, mi corazón podía sentir una melodía inexistente, podía escuchar los sonidos del publico impaciente por oírlos, recuerdo oír, cada melodía dentro de esas canciones plasmadas en ese manga.

como es la música verdad??, comienza con Alfredo y sus pulpos y termina con Beck.

junior junior 2

y aquí estamos de nuevo no??
- ¿que es este lugar?
- que no lo conoces? es tu interior y ahora como vez, también tu exterior.
-se siente como mi peor pesadilla
- pues dejame informarte, desde ahora esta es tu realidad mi buen junior.
- es horrible, es oscuro, es decepcionante, es deprimente a mas no poder.
- es tu vida junior.
- yo no quiero esto.
- si me hubieras escuchado mejor la vez anterior creo que todo esto no abría pasado, es el precio de cometer tan solo, un error.
- maldigo a mi error entonces.
- maldice todo lo que quieras, tu vida ahora se llama Soledad, disfrutala.

(la puerta se cierra, dejando en la completa oscuridad, sin ningún ruido externo).

viento

desde hace un rato comenzo a soplar el viento por aquí, el viento me recordó a la brisa que hay en las playas, es fresco, fuerte, genial, un buen viento que refresca y alegra el día, veo las botellas rodar por el suelo, o las hojas revolotear por el mismo, un gran viento que parece no tener fin, da la impresión de que su próximo acompañante sera el agua con sus gotas de lluvia, pero las nubes no cooperan con esa poca impresión, es refresacante, se me antoja sentarme en un lugar a la sombre y escuchar algo de buena música o tal vez, jugar un rato y relajarme de todo a mi alrededor, un gran día para pasar el tiempo, antes que la tormenta de tareas y problemas comiencen, es hora de descansar por -aunque sea- unos instantes, me gusta el viento...
aunque prefiero los días nublados.

desvelada

No me había dado cuenta pero ultimamente me he estado desvelando mas de la cuenta por trabajos de la universidad, pero aun así lo estoy tomando con calma, al parecer desvelarse no es tan cruel como yo creía, lo malo es que me da sueño constantemente, lo bueno es que me siento orgulloso del resultado final de todo el esfuerzo que hago, me hace sentir mejor saber que por sacrificar algunas horas de sueño puedo tener una excelente recompenza como lo es una buena calificación y el agradecimiento de varios.

junior junior

...y por que no te mueves?
- aunque grite, ya no me podrá escuchar, ya no podre decir nada que pueda arreglar todo esto.
- por que no regresas en el tiempo?
- si pudiera regresar el tiempo regresaria en el momento donde alcé la voz por primera vez, ese fue el primer error, lo demás ya no tenia solución.
- por que no te arriesgas?
- arriesgar que?? si ya lo perdí todo
- entonces ya te resignaste?
- no, no me he resignado, solo que ya no puedo mas, estoy desbastado.
- por que no me haces caso??
- por que tu eres yo tratando de hacerme creer que algo que ya no existirá.
- por que ya no existirá??
- ja, sencillo, por mi culpa... oye, por que preguntas tanto??
- por que tu solo deberías responderte a ti mismo todo esto y mas, junior baka.

Llevame a la luna

La luna desaparecida en el cielo, una estrella que tenuemente se alumbra a si misma, las luces de las casas en las montañas, una brisa nocturna que da un ambiente fresco, mi vista solo percata las luces fijas, lo demás es oscuro, sin contar la luz blanca del monitor, en mi cara, un vaso a mi lado derecho me refresca la garganta, la música de fondo le pone ambiente a mi escena obscura, mis pensamientos no se mueven de lugar y permanecen quietos, al parecer la brisa y la obscuridad mantienen en calma a todo lo que puede salir disparado de mi imaginación, una linda noche... hace tiempo no tenia una así.

Marcela

hace mas 8 meses sentados en la entrada de la Universidad a 2 metros de la salida, sin pensar que mi vida se llenaría con tantas alegrías, tantas sonrisas, tantos momentos, todo hasta hoy ha sido genial, y lo puedo decir sin tener miedo, antes he vivido sin pensar en que pasara mañana, pero hoy solo tengo tantas ganas de pasar un día mas a tu lado, me la he pasado genial contigo y hemos pasado muchas cosas juntos, ahora solo me queda decir que lindo es que hace 8 meses tu hayas dicho que si y ahora seas mi novia, mi linda conejita de la cual puedo entrar a la escuela agarrando tu mano, subiendo las escaleras apurándole, mi linda novia que se sienta a mi lado en todas las clases, mi linda novia que me acompañaria hasta la eternidad, ahora se que es lindo lo que se tiene sin pensar en que mañana sera un día diferente, ahora no me importa el mañana, sino tu, el que tu estés a mi lado el día de mañana y pasado y otro mes y otro año, por eso eres mi conejita Marcela, la cual yo amo.

viaje

parece que las cosas felices comenzaran de nuevo, un viaje mañana, grabaciones de un piloto TELEVISIVO el lunes, semana Santa de visitar a mis padres en una semana, domingo de aniversario 8 meses con mi novia, viaje a Tapachula a ver a mi hermano, y mi mejor amigo, parece que muchas cosas divertidas nos esperan, ademas e grabar un RadioCuento en estos dias, en la mañana hubo un temblor pero no hubo problemas mayores, parece que las cosas hasta hoy estan bien y eso me alegra demasiado, es hora de suspirar nuevamente siendo feliz, muy feliz. y todo gracias a un viaje.... poria ser??

conejitas y sentimientos

ayer antes de ir a acostarme tuve ese sentimiento, cuando el corazón se te acelera, es mas fuerte e intenso, cuando una sonrisa de oreja a oreja se forma en tu rostro, cuando se te ocurren mil y ideas, cuando el aliento se te va de la boca, cuando tus piernas empiezan a meserse sin control, la emoción de algo nuevo, interesante, espontáneo, y te dan ganas de hacer algo, sin duda una gran emoción, es increíble sentirse así en ciertas ocasiones, una conejita fue la responsable de hacerme sentir esto y mas, una linda y tierna conejita que entro en mi vida hace 8 meses y no, no es como cualquier conejita, es mía, mi conejita, la que alegra mis días, la que me hace sonreír, la que me cuida y a la cual yo cuido, aunque a veces pareciera totalmente lo contrario y la termino lastimando, nunca ha sido mi intensión hacerle daño a una conejita que me protege de muchas cosas malas, quisiera devolverle el favor a cada momento pero aun no se como, solo pienso en que seria bueno, pero aun no encuentro, cual, cual es la solución para mantener feliz a mi conejita, mi conejita que yo amo.

y que paso conmigo

hoy cambio el horario de verano, según esto voy haciendo mas o menos 250 post, no puedo creer que en 4 años mi vida, cambio, es raro porque uno piensa que su vida siempre es la misma, hasta que llegas a un lugar que hace tiempo no acostumbrabas y te dicen: "estas mas delgado" o "estas mas alto" cosas que te hace pensar: "no, según yo sigo igual que siempre" pero a veces tenemos que darnos cuenta de que nosotros como todo, cambiamos, recuerdo vagamente mi secundaria, la preparatoria, pasar generaciones, salir de una escuela y comenzar en otra, conocer gente nuevas, personas nuevas, todo influye mucho en nuestro cambio, los maestros, los vecinos, como vives todos los días, recuerdo que en la preparatoria estaba todo el día durmiendo, recuerdo después estar todo el día en la escuela, ahora es todo el día fuera de mi casa, los tiempos cambian, y los pensamientos también, puedo decir que ahora mismo me encuentro escribiendo en una pensión, después de haber desayunado, a unos días de semana santa, y solo tratando de recordar algo de mi pasado, pero lo único que recuerdo es estar en mi cama recostado y pensando en que quería que pasara en mi vida, ahora no sirve estar acostado e imaginar, sino levantarte y hacer todo lo posible para que se cumpla. ya no iluciones sino retos aun no cumplidos.

todo ha cambiado

Antes creía que escribir aquí era para deshaogarme del mundo real, era como un diario donde podía ser quien quisiera ser, encerrarme a leer mangas, ver anime, escuchar algo de J-pop, J-rock mientras jugaba en el emulador del GBA, soundtracks de mis Animes favoritos, leer Revistas sobre el Animundo, ser totalmente un Otaku en toda su libertad, encerrado durante horas sentado en un solo lugar y en el tiempo libre imaginar y escribir, leer y reír, hacer demasiadas cosas al instante, donde no conocía a nadie parecido con ese gusto, ir en un gran tiempo a alguna convención de anime y ser lo que era en mi cuarto y como muchos mas, ahora... ahora todo ha cambiado, incluso el tener una banda dejo de existir, ahora solo veo en la escuela a muchos conocedores del Manga, Anime, Videojuegos, cosas frikis y mas, ya no es algo de que esconderse, puedes decir libremente, me gusta el manga, el anime, y que, cual es el problema, hay personas demasiado humilladas como para fijarse en los Otakus de este mundo, ahora puedes decir cosas de anime como si nada malo pasara, estos días son los que anhelaba hace años, pero ahora... ahora todo ha cambiado.

seguidores seguidores

hoy alguien me dijo, yo tengo mas segudiores que tu en mi blog, y yo dije, yo tengo mas visitas que tu en mi blog, me respondio diciendo que tengo 4 años escribiendo y es equivalente, no dije nada, tenia razon...
hace mas o menos un mes que he dejado de escribir aqui, no es que no sienta cosas, sino que tengo la pereza de escribirlo y expresarlo (o intentar exporesarlo) aqui.
el Sabado entregue una Revista (Rincon Otaku) era un trabajo de la escuela, pero pues me ayudo a acercarme al anime nuevamente, y junto con ella, acercar (y obligar) a mi novia a leer unos mangas y ver anime, hoy "descubrio" el manga de Death Note y lo estuvo leyendo y emocionandose de ver "simples dibujitos y monitos" diria que es el sueño de todo otaku, tener novia, ok eso no, tener a una persona que los comprenda tan bien y pueda compartir sus gustos, aclaro mi novia no es ninguna otaku pero al menos ya lee mangas y ve anime, y eso me agrada demasiado, ya pronto tendre un poco mas de tiempo libre para poder escribir aca, por ahora, byebii

algún día

se me va acabando las ganas de sentirme el mas divertido de mi mundo, se me va terminando las energías de sonreír a todo lo que veo, se me están acabando las energías para brincar y saltar sobre todo objeto, se me acaban las cosas para colocarme encima para poder sentirme diferente, estoy pensando tristemente en el anonimato, ya no quiero que la gente hable de mi, ya no quiero sobresalir, ya no quiero que el mundo se entere de mi existencia, solo quiero estar tranquilo, sin preocupaciones, sin risas, sin burlas, sin humillaciones, sin sobresaltos, sin preocupaciones, sin sonrisas, ya no quiero nada mas que sentirme vació, deshausiado, moribundo, dejarme caer y quedarme en el suelo sin nada, solo mi melancolía, en serio, me siento muy decaído...

melancolía

La melancolía me gusta, y no se por que rayos pasa eso, ha de ser el único estado que me gusta no poder controlar...

hace unos días estuve viendo una película que realmente me conmovió es la historia de Hachiko un perrito de raza Akita, demasiado fiel a su dueño aunque mas bien lo veía como su amigo, y como el lazo de amistad puede durar para siempre, me conmovió a las lágrimas en 3 ocasiones, y realmente no se si fueron las imagenes, la historia o la música, pero de solo escuchar la música me vienen muchos sentimientos de un momento a otro, y me hace recordar una cosa, la música es genial, enorme, magnifica, uno de los mejores inventos y bellas (hermosas) artes, no se realmente que haría el mundo sin la música, no se cuantas vidas no se salvarían, no se cuantas personas no encontraran el camino correcto, no se y no quiero saber de mi vida sin la música, hoy solo puedo decir, quiero ponerme los audifonos y poder escuchar música, mientras ese sentimiento de melancolía invade mi cuerpo con sus dulces y delicadas notas.

común

mucho ruido, muchas quejas, muchos regaños, todo tiene un limite, sinceramente el mimo aun no llega pero tienta demasiado y roza con mi paciencia, he decidido alejarme temporalmente de lo que se que es problematico, ¿recuerdan a ese chico tímido, callado y lleno de cosas Friki de Manga y Anime?, es hora de tener en cuenta a todo lo que me rodea, no soy único, solo soy uno mas, siempre he querido ser aquel que sale a la luz y es visto por todos, pero me empiezo a dar cuenta que solo soy uno mas de los demás, ya no tiene caso hacerme el importante, o sentirme algo mas extraordinario cuando simplemente soy uno mas del montón, yo no soy el elegido ni nada parecido, solo soy un niño tonto mas con un nombre extraño

y la verdad es...

que tengo demasiados miedos ultimamente, parece que un gran cambio se aproxima y tengo mucho miedo de poder ser valiente ante el, pero debo madurar, debo cambiar, debo ser yo mismo y ser firme ante las decisiones, tengo miedo lo admito pero también quiero hacer esas cosas pero por un segundo cruzan mi mente, quiero ser algo nuevo, algo viejo, algo espontáneo, algo tranquilo, quiero ser Junior, quiero ser yo mismo, quiero dejar de ser perezoso, quiero ser el mejor, quiero todo y nada, mi mente esta confusa realmente y lo único que hago diariamente es complicarme mas, quiero hacer muchas cosas pero mi pereza no me deja, quiero tomarme un día libre aunque no lo merezco, y la verdad es... que tengo un problema al momento de organizarme.
ahora tendré mas tiempo para mi mismo, sera posible que eso me beneficie?

gira gira

hazte bolita y rueda, aun recuerdo esa pequeña frase de un comercial sobre un cuerpo espín, me he dado cuenta de como el mundo sigue girando sin mi, a veces tenemos que detenernos y mirar al mundo, es tan enorme e inmenso, pero no podemos apreciarlo como es, estamos tan ocupados con los trabajos, las tareas, los deberes, los quehaceres, los oficios, las salidas, tenemos mucho ajetreo en nuestra vida y de pronto hay un momento en el que ya no disfrutas la vida como debería ser, hoy me tome un respiro, me acoste en el verde pasto de mi Universidad, mire el cielo nublado y frió y solo cerré mis ojos por un instante, mi cabeza estaba demasiada preocupada sin embargo mi cuerpo se fue relajando y al final, surgió, ese sentimiento de inspiración llego a mi cuerpo y mi mente, la inspiración ha vuelto en una tarde de febrero, acostado en el césped y a vísperas de el día de los enamorados, solo me queda una pregunta... que pasara el 14 de febrero en mi vida?

noticias

ultimamente me he estado levantando a las 5:30 para buscar en los periodicos las noticia del dia en los periodicos, por que es una tarea para que al final nos den un punto o algo parecido, aunque yo soy el enccargado de la noticia de economia, solo me he estado enterando de procentajes, precios, bajas y altas... o algo parecido, la economia nacional no es algo que me importe tanto pero tener que levantarme todos los dias a las 5: 30 am como que no va con mi ritmo de vida, me pregunto si los redactores encargados del periodico hacen realmente eso, que cansado es ser como ellos, espero no trabajar nunca en el periodico... aunque todo debe ser al dia, yo vivo de noche.

desesperacion

se supone que la universidad es cruel, dura, difícil, y cosas como esa, hasta ahora ya van dos tareas o mas que me van sacando de la normalidad por que son algo estresante, es mucha lectura y mis ojos no están acostumbrado a ver tantas letras juntas a no ser por que es una novela ligera de haruhi suzumiya, pero al parecer la comunicación tiene mucho que ver con teorías clásicas (muy clásicas de la comunicación) así que mi deber como estudiante es olvidarme de tanta quejumbre y ponerme a chambiar como buen estudiante, sin tata tecladeadera sigo con mi tarea, tal vez así hoy pueda dormir algo...

escalofrio

realmente siento tanto miedo de no verte mas tarde, de no verte mañana, de no verte en un rato mas, tengo miedo mucho miedo y lo unico que espero es un abrazo y muchas, muchas palabras lindas que me hagan creer que todo estara bien, aun si tu no estas conmigo, se supone que tengo que sonreir y decir que todo va bien.
¿sera que todo regrese a la normalidad un buen dia?. la verdad tengo mucho miedo de las cosas, pero hacer caso omiso al miedo es mejor.

servicio

al parecer el servicio militar es una obligacion para enseñarnos a ser soldados en caso de guerra, realmente no lo se, saque una bola negra en el sorteo para mi precartilla militar asi que nunca lo hare ni lo sabre, solo que hay que entregar papeles, y ahora me doy cuenta que tengo demasiada suerte por que a cada momento tengo suerte de quedar en las escuelas que decido, o de hacer lo que se me antoja de a gratis, realmente aun no comprendo como es pero tengo tanta suerte que a veces me asusta pensar de que si un dia mi suerte acaba me ira demasiado mal y comenzare a sufrir y a ver el mundo como todos los demas, con dolor y sacrificio, solo se que siempre puedo arrepentirme antes de que las consecuencias lleguen, asi que a lo que voy, el lunes voy decidido a estudiar y no esperanzado a tener suerte en el semestre, la suerte cuesta, asi que a esforzarse, no digo que no me he esforzado y que no he sufrido nunca, mas bien me refiero a que no he podido, sentirme orgulloso de algo al 100 por ciento

regreso

es hora e regresar a la escuela, ver viejos compañeros, ver nuevos alumnos y maestros (para mi) pienso en que vere de nuevo a mi novia, despues de un largo tiempo lejos de ella y sera un momento para recordar, estas vacaciones no son como las anteriores, cada vez mas me siento un poco lejos de mi infancia, y me falta correr, saltar y gritar para seguir siendo un niño, aunque tal vez ya no vaya a ser otra vez niño, sino recordar al que fui y que sigua vivo ese pensamiento en mi interior.
¿por que hablo de ser un niño?
por que es el año 2011 y yo he dejado de quemar fuegos artificiales con sonrisa, ni siquiera lo hago, y solo puedo ver a lo lejos a unos niños hacerlo, quisiera sonreir y alegrarme de las pequeñas cosas otra vez, es hora de divertirse que el año acaba de empezar, los pensamientos positivos tienen que abundar en mi mente y si no me divierto en mi escuela, no podre ser un mejor alumno que tengo una sonrisa, asi que a darle quemason!!!



no se bien que dije, pero mientras escribia se me ocurrio ser mas positivo por eso es el cambio de ideales muy rapidos

2010

y asi acaba el año del bicentenario el gran año que marcaría una época de revolución y cambios en muchos aspectos pero para mi, un niño, adolescente mayor de edad que tiene poca mentalidad y poca inteligencia para poder dar una super reflexión del año, yo puedo decir que a mi me toco lo bueno del año justo el 3 de agosto del 2010 al entrar a la UNACH y ser un alumno, al despejarme y poder concer gente, encontrar una linda novia y otros compañeros que en un futuro ya no temere al llamar amigos, encontre un proyecto de canal colaborativo y muchas puertas han sido abiertas ahora y que antes que volver a cerrar mis puertas he decidido ver que hay detras de ellas, asi que con muchas mas cosas nuevas en mente, he tratado que esta vez pueda cumplir mis propositos, a un dia de terminar el año me queda decir que...
quiero conocer mas de lo que llaman amar, ya tengo una novia que hasta la fecha es la primera que amo, que tengo tantos sentimientos, por la cual he decidido cambiar para ser una mejor personas, lo que me lleva a alejarme de tanto vicio, como mal este cerca, que me dan ganas de ser mas fuerte para poder protegerla como nadie, de cuidarla, y hacerla sentir segura, tengo una novia a la cual quiero mucho. he hecho mas videos para poder hacer que alguien me vea, espero que este año que venga pueda cumplir mis deseos a lado de mi novia, pueda hacer nuevos viajes, nuevas citas, nuevas emociones, y poder lograr mis metas y objetivos "secretos". espero que este 2011 el año de la cabra (mi signo chino) se puedan cumplir mis sueños y deseos y para ti lector que me lees ahora, espero que tambien los puedas cumplir... no por pedirselo a una uva, sino por esforzarte por lograrlo.

decision

he comenzado ha ver demasiados vídeos en YouTube sobre gente blogger que te entretiene solo hablando, yo ya había decidido hacer algo así en la television hace mucho tiempo pero el camino aun es muy largo y mi futuro aun es incierto, hace unos meses un proyecto llamado wacazixkaldu llego a mi, era lo que mexivlogs había llevado a inspirar en compañeros de mi facultad, no me había dado cuenta hasta hace poco tiempo, pero después de ver mucho vídeos y llegado a imaginar en que nosotros creceremos un poco mas que ese canal, pero esperar sera algo tardado y tedioso así que mucha paciencia para poder seguir adelante.

vacaciones

hace ya casi un mes que salí de vacaciones pero prefiero en serio pasar mis vacaciones feliz, alegre, divirtiéndome sin un peso en otra parte, que estar encerrado en un cuarto con una computadora e Internet, por que afuera aunque no tenga dinero tengo a mi novia con quien salir y con quien pasar buenos ratos, aunque a veces tal vez ella se sofoca con tanto junior, a veces soy demasiado sofocante puede ser, como quisiera que alguien me dijera con soy yo, para poder saber que hacer para evitar mis cosas malas pero, ni idea, en serio.

cumpleaños

feliz cumpleaños a mi... hoy se cumplen 19 años desde mi nacimiento, el nacimiento de una nueva pequeña gran estrella, espero que este día se haga el mas especial para mas personas a parte de mi, hoy ha nacido el hijo de mi prima, y desde hoy compatiremos fecha de cumpleaños, me sentí algo solitario por que no están mis padres a mi lado esta vez, ni mi hermano, menos mi mejor amigo o demás compañeros, pero yo eleji pasar una nueva forma de festividad, yo eleji pasar un cumpleaños lejos de los lazos seguros, mi novia me felicito en mi casa, dandome una sorpresa de llegar a mi casa antes que nadie y darme mi abrazo y un regalo, luego mi tío y su pareja (mi tía tal vez) me acompañaron en el resto de la mañana, tenia planeado salir de tarde y en la noche con mi novia, pero por algunos conflictos en horario, mejor salí solo, comencé a caminar por las calles, yo solo, y reflexione sobre si algún día en unos años tal vez me toque repetir esta situación de pasar un cumpleaños lejos de la familia, pero vi una escultura de uno de los 17 sabios de finales del siglo XX y solo sonreí al imaginar, que algún día yo seré nombrado alguna de las mejores personas en el mundo, así que es hora de demostrar hoy y ahora, que no importa estar cerca de lo seguro, si no ser seguro de uno mismo, y seguir adelante, yo se que lograre mis sueños, y hoy al tener 19 estoy listo para esforzarme mucho mas que antes. es hora de salir adelante y ser yo mismo.
junior for ever.

posdata: nadie me robara mi cumpleaños nunca...

cuento

al parecer ya todo parece un cuento, recuerdo una vez leer en un dorama que la vida era como un videojuego donde el rol principal siempre lo tenia uno mismo y decidia que hacer con lso demas, donde solo tenias unas cuantas vidas y podrias salvarlas como quisieras, es algo extraño pero ahora que lo veo, todo depende de uno mismo, se ve raro pensar que alguien llegara a darnos el camino facil de todo, pero solo son personas que nos orientan hacia un mejor camino, yo tambien trato de orientar a unos mas sobre un buen camino pero me pregunto, si yo puedo ayudar a los demas hacia el bien pero estoy consiente lo lejano que estoy yo del mismo bien, entonces aquellos que me orientan que tan cerca estan de lo que dicen o que tan lejos de lo que evitan, realmente no lo se, y no quisiera ponerme a pensar sobre ello, solo que el camino de la diversion sigua... sanamente como debe ser

encuentro

aunque el tiempo sea limitado y tu mano solo roce la mía por algunos segundos, es emocionarte el volverte a encontrar y tocar una vez mas, tu mano, tus dedos, tus brazos, tu cuerpo, tus labios, tu presencia y tu ser, es tan magnifico saber que existes ahí y puedes sobrevivir sin mi, aunque no la misma sin mi presencia a tu lado, es realmente hermoso el llegar y saber que esa persona especial siempre ha estado ahí a tu lado esperando por ti sin saberlo, saber que tanto piensa en ti, que tanto te extraña, que tanto te piensa y que tanto te necesita, es lindo el volverte a encontrar por que recuerdos tuyos los tengo a cada instante pero momentos como los que vivimos, los que presencio, los que ocasiono, son tan geniales, provocarte una sonrisa, una mirada o una caricia, me siento realmente enamorado por que puedo ver tus gestos, tus poses y tus acciones, tus sentimientos y tus manías, puedo verte y eso me hace tan feliz de tenerte a mi lado, es agradable el saber que tu estas justo hoy a mi lado, esperando con ansias el saber de mi, es sensacional el saber que la única persona que te puede hacer tan feliz como ahora, solo soy yo, por que la única persona que me hace feliz eres tu... entonces... seguirás haciendome sonreír como lo has hecho estos días??

espera

recostada sobre mi pecho puedo ver tu rostro delicado y claro, tus ojos cerrados que despacio parpadean, tus lindos labios rosas que me gritan besarlos, tu cabello que cubre parte de tu mejilla rosa, tu suave piel que grita mi rose, tus manos cálidas entrelazadas con las mías, quitando el frió que nos rodea, a tu lado parece tan cálido como en mi habitación, tu cuerpo se mueve un poco sobre mi, no entiendo, ni quiero saber como fue que te has quedado dormida en mis brazos de nuevo, pero me encanta observarte, la fría brisa recorre mi cuerpo y un escalofrío hace presencia en mi, mis ojos no dejan de ver tus lindas expresiones, mi corazón comienza a latir acelerado y mis brazos comienzan a abrazarte con mas fuerza, aunque estés dormida no quiero que te alejes de mi, no se en que piensas o que es lo que sueñas pero quiero que al despertar lo primero que me muestres sea tu sonrisa, tu inocente y dulce sonrisa... y es entonces cuando abres tus ojos claros y penetrantes, dulces y cautivadores, tus ojos que me ven con tanta decisión y cariño combinado y una sola mirada

noviembre sin ti

los meses pasan demasiado rápido al parecer en un mes exactamente cumplire 19 años, dejare de ser solo mayor de edad para entrar de lleno en eso de las edades, ya estoy en la universidad, y estudio una carrera que hasta ahora me ha gustado, quiero seguir avanzando y crecer con el tiempo, ahora he estado viviendo cosas inimaginables, realmente aun no comprendo que es lo que estoy haciendo, estoy estudiando en tuxtla gutierrez, y estudio comunicacion, mi futuro esta en esto y espero sea un buen futuro, un proyecto ha estado comenzando y espero dar lo mejor de mi, es momento de avanzar sin importar que, saludos, me he distanciado de mi blog porque me he dedicado mas a vivir que a escribir, eso es todo por ahora, visiten mi proyecto colectivo en youtube dándole click aquí

Ya es Octubre

Recuerdo oír que las lunas de octubre son las mejores, ver la luna llena es asombroso mas en este mes, mi horóscopo dice que la luna me traerá cosas nuevas o algo parecido, a mi novia solo le da malas noticias, como es posible que un mismo objeto puede llegar a tener diferentes significados, pero simplemente es la luna, se que es un satélite del planeta y es de gran ayuda para los peces, pero no soy un pez y mi signo no tiene nada que ver con el agua… creo, a lo que voy, es que un horóscopo no va a cambiar mis decisiones sobre quien me gustara y con quien estaré, ni siquiera unos cuantos chicos de por ahí, ahora mismo no me afecta el hecho de tener a alguien conmigo, me es de gran ayuda como un impulso para sobresalir, es como que uno siempre se quiere ver mejor delante de las personas que quiere, ahora me resta ser feliz, divertirme y sobresalir, para hacer lo que me gusta y no fallar ni dudar en el intento, hacia delante, solo hacia adelante.Tengo una nueva mascota, un hámster llamado Honey n_n es tan kawaii, I like my girlfriend ^.^ bye bye

brisa

y ahi estas durmiendo justo frente a mi con las manos cruzadas sobre tu pequeño estomago como queriendo guardar un pequeño secreto que permanecera oculto entre tus manos, tu cabeza levemente inclinada hacia un lado haciendo que tu cabello caiga sobre tus orejas delicadas como tu piel, tus labios rosas que gritan en silencio que los bese, tus ojos cerrados parecen complices de tal deceo como queriendo apoyar en besarte mientras duermes, oigo tu respirar y me alejo asustado, puedes despertar en cualquier momento, la lluvia de fondo como melodia hace acto de presencia en el escenario, puedo ver tu respirar mas que oirlo, me tienta cada parte de mi ser yes entonces cuando te puedo hacer despertar con un dulce y calido beso mejor que el de los cuentos de princesas por que este si es real

inexplicable

no puedo explicar bien como me siento pero estoy inseguro del futuro, estaba tan feliz a tu lado pero tu desconfianza me hace temer en serio, no se que es mas fuerte tus miedos o mis confianzas, deseo que todo siga como el inicio sea genial, sea divertido, pero aun así, deseo que me vuelvas la confianza, que me vuelvas a ser feliz, y que yo este seguro de que mi futuro esta a salvo junto a ti, por favor regresa a la normalidad a mi lado, confía en mi como yo una ve confié en ti... por favor

miedo

y así me retiro una vez mas del ring, he tratado fuertemente de cambiar y lo he hecho, el problema ahora es... que temo ser tratado de como yo trate alguna vez, como podría decirlo?, es algo como sentir el miedo de lo que yo fui reflejado en alguien mas, siento ese pequeño y a la vez gigantesco temor, tengo tanto miedo, ya no de mi mismo si no de los demás, es muy gracioso ver como los roles cambian pero que divertido sera para alguien mas disfrutar lo que ahora yo sufro... demonios, no me arrepiento de haber cambiado y ser algo que alguna vez muy en el fondo, desee ser, ahora temor que la gente sea como yo lo fui... temo ser lastimado quizá, temo que especialmente tu me lastimes, temo de este preciso momento que no estas conmigo, temo de lo que me dices, algo me dice que tanta rudeza hacia mi es por algo y justamente ese algo es lo que mas temo... te quiero

corazon

así es lee, mira, fíjate bien esto es lo que siento, lo que pienso y lo que vivo, aquí escribo mis sentimientos, mis pensamientos y mis experiencias, si estas acá es porque significas algo en mi vida, si te escribo algo es por que pienso en ti, si redacto nuestro momento es por que lo vivimos juntos tu y yo, pero sabes, que si esta escrito acá, esta en mi corazón en mi razón y en mi vida, no te mentiré, mi corazón esta abierto a todo el mundo para que todo el mundo lea, mire y se asombre de mi vida, el mundo es libre de mostrar todo lo que quieras y yo quiero mostrar lo que siento, perdóname por no sentirte solo a ti, disculpa por no vivir solo por ti, lo siento por no tenerte muy presente en mi mente pero tu estas caminando por el sendero de mi vida, hacia mi corazón, tu caminas con miedo a que te caigas, tu caminas con miedo a que no llegues, tu caminas con miedo y lo único que puedo hacer por ti, sera abrirte mi corazón, tu decidirás si llegas o no, y si llegas o no llegas, estarás en mi vida, en mi mente, en mi experiencia, y justo cono ahora, te estaré redactando en mi blog, en mi corazón, en mis pensamientos, en mi razón y en mi vida, yo quiero que llegues a mi corazón, y tu??

dias

ayer camine bajo la lluvia sin importar que es lo que pensaban aquellas personas a mi alrededor, sentí la culpa de cosas que no tengo por que sentirme culpable... como decirlo, es algo así como sentirse condescendiente con alguien mas, sentí tristeza, alegría, melancolía, ausencia, sentí muchas cosas, ahora mismo me sigo sintiendo del mismo modo, ayer una idea cruzo por mi cabeza.. estoy en tuxtla Gutierrez, Chiapas, estudiando la universidad, primer semestre, y estoy totalmente decidido a ser alguien sobresaliente en la vida así que daré lo mejor de mi para hacerlo, se que suena tonto decirlo y o hacerlo pero quería compartir lo que ahora pasa por mi mente en estos momentos de mi vida, sigo adelante, mi meta es ser alguien que se note en la vida, y se que lo lograre, en este momento estoy dispuesto a estudiar, aprender, y sobresalir.
se que lo haré, confió en mi...

computo

estoy en la sala de computo de la universidad, es genial poder escribir al menos una vez al mes, hace como 3 semanas que no toco ninguna computadora para fines de facebook, messenger, blogger, twitter y blah blah blah, luego vez que el mundo ha cambiado en 3 semanas, podria decir que por mi parte, he entrado a la universidad, he hablado con todo mi salón, hasta podría llamarme mas sociable, he conseguido una novia la cual estoy seguro que cuando mis padres, mi tío y mi hermano se enteren me dirán algo como, a la escuela vas a estudiar o a conseguir novia, no lo se, solo se que me he vuelto algo dependiente por ratos... así es, al rato iré a una fiesta novatada o algo parecido en una disco de acá cerca, mañana decoraremos el salón, luego iré a ver una película a casa de mis nuevos compañeros y mas tarde (de mañana) iré a un ensayo de un chico de mi salón, que tiene una banda y me ofreció hacer un ensayo como vocalista, y el sábado iré a salina cruz a visitar a mis padres, mis tías, la mascota y traer mi guitarra, justo ahora estoy bajando las letras para poder cantar mañana, tengo gripa, tos y muy probablemente algo de fiebre (muy leve, mi novia esta en la cafetería, esperando para nuestra clase de ingles en una hora, no se, justo ahora me siento lleno de vida (haciendo a un lado que estoy enfermo ¬¬) pero al final es algo divertido... me despido y espero conectarme luego byebye

primer dia

la lluvia caia levemente el frio en mi cuerpo era necesario no se, si los nervios o la frisa matutina eran las causantes pero, la ausencia del calor hogareño hacia algo de falta, decidi despedirme de mis padres y aventarme a la aventura solo y asi con algo de miedo preguntando nombres, direcciones, apeidos, origenes fui conociendo gente y socializando, describir el primer dia seria algo mas real pero justo ahroa no tengo tiempo, es algo desagradable, pero prometo continuarlo mas tarde.

saludos

hoy

hoy no veré mas los contactos de mi messenger, facebook, el ares, mis juegos, hoy no leeré mas los mangas de Ichigo 100%, los comentarios de mi blog, los twitt de mi twitter, mis amigos, los paisajes, las playas, las chicas, las aventuras, hoy no dormiré mas en mi cama al final de la habitación, hoy no podre tocar mas mi guitarra, la batería, simplemente hay muchas cosas que no volver a hacer... no en estos días, hasta que regrese y vuelva a la normalidad, ahora solo me despediré y para mas información de mi, pueden visitar mi vida diaria... adiós...

por ahora, el lunes comienza mi primer día de universidad espero y sea tan agradable como lo he imaginado estos días

Alicia II

caminábamos rozando nuestros dedos nuevamente sentí un extraño deja vu en mi cuerpo, mis manos frías iban siendo tentadas por las tuyas, caminábamos siguiendo nuestros fríos pasos que lentamente se acercaban al final del destino, ella solo suspiraba al iniciar e incompletar sus frases, me dijo "tengo pena de decirte algo" solo podía responder "se valiente, después de la pena ya no existe nada" seguimos caminando ella tomaba valor al mismo tiempo que su mente la derrumbaba, ella estaba deseoso por sacar sus sentimientos mas profundos y sinceros, titubeaba al hablar y se tapaba el rostro con vergüenza, era tan linda con aquellas expresiones, suspiro como el susurro del viento "me gustas", solo voltee a mirar su cara cabizbaja y sonrojada, era tan linda en esa forma, seguimos caminando como si no hubiera pasado nada, al instante de unos segundos sin cambiar la vista al frente de dije "tu también me gustas" ella dejo de caminar me veía con aquellos ojos apenados, "no es cierto" se dijo a ella misma, solo sonreí y seguí caminando nuestro destino ya estaba a tan solo unos metros, ella no camino, se quedo quieta, inmóvil y su mirada decía algo mas, siguió caminando evitando nuestro destino, ella quería seguir caminando, y así fue, la seguí mientras ella veía el suelo, y caminaba cada vez mas despacio, quería disfrutar aquella caminata por ella, un minuto de silencio nos inundo y mis pensamientos solo decían una cosa... hablo de nuevo susurrando "quiero hacer algo pero me da pena", no creo que después de superar el miedo anterior sigas con pena le conteste, ella solo me miro fijamente, sus ojos grises me miraban lentamente, ella pensaba lo mismo que yo, pero no podía decirlo, solo nos quedamos quietos y no dijimos nada, cerré mis ojos y me acerque lentamente, ella me imito y el tiempo se detuvo, las demás personas no parecían importar, solo escuchaba el latido de su corazón latente, y el suspirar en su aliento, su delicada mano que rodeaba mi rostro y nuestros labios perdurando en un inmenso y delicado beso, que significaba todo en aquel instante, lentamente el ruido alrededor volvía lentamente a hacer escándalo, nuestros labios se separaban y nuestros ojos se entreabrían, aquel beso que detuvo el tiempo y se sentía como algo divino solo significaba que realmente era atracción mutua, me sentí feliz de haberme declarado al igual que ella, y solo surgen dos deseos, quisiera haber sabido nuestros sentimientos antes, mucho antes, y quisiera que estos últimos días acá este ella a mi lado, realmente lo deseo...

Alicia

no se si por acabar de leer el manga 18 de ichigo %100, por no tener celular o por que tenia tiempo que no la veía, pero estuve pensando demasiado en ella, mi cabeza pensaba demasiadas cosas sobre, que hacer, que decir, como caminar, como reaccionar, tenia ganas de abrazarla, besarle tomarla de la mano mientras caminaba a su lado, sentía como se rozaban nuestros dedos, sus dedos eran tan cálidos, pensaba en que podía responderlo, pero aparte de la situación incomoda e la que nos encontrábamos rodeados de los demás amigos, mis pensamientos me decían que no debía hacerlo pero no puedo controlar aquellos pensamientos por ella, mi corazón aclarado y la idea de tenerla en mis brazos, veía sutilmente su espalda blanca, sus cabellos dorados, y sus labios rosas tan tentadores, si estuviéramos solos, no me podría controlar y la besaría sin razón y con pasión, mis ojos no podían separarse de ella y tuve que ignorarle aparentemente alejar mi vista lo mas posible actuando fríamente con ella, y por dentro muriéndome por ella, conseguí su numero, aunque no tengo teléfono ahora, soy capas de conseguir alguno solo para marcarle, oír su voz y decirle lo que siento, me enamoro en un segundo y ahora quiero tenerla de nuevo a mi lado, me quede inmerso en mis pensamientos y ahora solo me resta esperar a mañana y ver de nuevo su sonrisa y ahora si, estoy seguro, le diré que la quiero...

melancolia

hoy leí el manga 17 de ichigo 100, asistí a la graduación de mi sobrina (hija de mi prima) recordé demasiadas personas, situaciones y no sabia que hacer ni que decir, me divertí y reflexione de mas sobre lo que seria en mi graduación , gente que no veré, gente que quise, niñas que me gustan, amigos en quien confié, divertí, salí, no se que decir mi cabeza esta llena de muchas cosas, este post no tiene mucha importancia y pasara a la historia como los demás, sin nada de merito, pero tengo que decir lo que siento, lo que pienso para no olvidarle, mi cabeza esta muy confundida, es hora de decidirme, y saber lo que quiero.

estoy extraño pero al final sigo vivo... no se, en serio no me conozco, o mas bien, no quiero saber de mi ahora mismo.

elecciones

hoy fui a votar por primera vez, había planeado vender mi voto pero al final mi papa me obligo a ejercer mi derecho por ley... o algo así, empece a divagar en mi mente mientras veía a mi prima repartir las boletas y de pronto me encontré en una casilla blanca con tres boletas y un gis negro en manos, realmente ya ni me fije por quien vote, solo se que son partidos no muy conocidos, decidí brindarles la oportunidad a partidos no muy reconocidos, al finalizar creo que no valdrá mucho un voto, pero si gana, quiero ver que tal esta el darles la oportunidad, a veces es bueno darle la oportunidad a alguien que no conoces, es como arriesgarse y aprender, veré que tal van mis decisiones y elecciones personales, dentro de mi vida.

uno mas y ya

así el post 199 da inicio, con nuevas sorpresas, México perdió contra Uruguay 1- 0 en el mundial y por consecuencia jugara contra el enemigo que nos saco hace 4 años: argentina, yo he sido aprobado en la universidad que he querido (y la única para la que he presentado) y hoy debo exponer suficientemente excelente para acreditar mi semestral y pasar la calificación de todo un semestre basada en las palabras que salgan a partir de ahora, pasado mañana me inscribiré en la universidad y veré a una antigua amiga que tiene mucho tiempo no veo, mi mente hasta ayer estaba dando vueltas como loco, pensando en que mi futuro puede cambiar con unos simples números o algunas simples palabras, hoy he decidido seguir adelante sea cual sea mi resultado, y voy tratando de sacar buenas notas al final, es todo por ahora, me toca la siguiente prueba en una hora.

día del padre

nunca he pensado en que se sentirá ser padre, un procreador, ser responsable de alguien mas que no eres tu, tener a tu cuidado una vida, y ser el responsable de mandarlo por el mundo, estar a su lado y darle los consejos que le servirán el resto de su vida, aquella figura paterna, nunca me he viste como uno, y creo y pienso que aun no debería siquiera tenerlo en mente, no estoy seguro sobre tener algún hijo aunque no lo se, no me he puesto a pensar en ello aun, ni siquiera se si me casare alguna vez, solo se que aun soy un adolescente en camino a la universidad en la ultima escalera de la preparatoria para seguir el siguiente camino, el siguiente nivel estudiantil, y que cuento ahora con el apoyo de mis padres, y sus consejos y ánimos para cualquier resultado próximo, no se, ni que pensar, solo se que estoy dando lo que pueda en este presente, y me preparare para un futuro cuando lo vea mas seguro.

habla

quiero que mi teléfono suene, diciendo una llamada tuya, quiero recibir un mensaje de parte tuya, quiero recibir una carta con tu remitente, quiero recibir un grito de tu voz, quiero recibir un saludo agradable de tu parte, quiero sentir un abrazo confortable de tus brazos, quiero saborear uno de tus besos rozando tus labios, quiero que me mires con tu profunda mirada en mis ojos, quiero oír tus sentimientos hacia mi, quiero saber tus pensamientos sobre el futuro en el que me involucras, quiero pensar en nuestra próxima platica, quiero tenerte frente a mi y decirte que tanto puedo contarte de ti que no sepas, quiero intentar hacerte reír una vez mas, dos veces mas, un millón de veces mas, quiero mantenerte feliz y ver tu sonrisa resplandeciente, aquella que ilumina mi día y mis pensamientos, mis inspiraciones y roba mis sentidos, quiero oír tu voz diciendo mi nombre, alguna palabra o tan siquiera oír el sincero latido de tu corazón en tus palabras, oír como débilmente aceleras tu ritmo al respiras, al sonreír, al tenerme frente a ti, quiero de ti, solo quiero...

lo de hoy

que fue eso??... me he hecho la misma pregunta demasiadas veces que he perdido la cuenta, sin embargo la situación que la genera ha sido distinta, una reacción, una emoción, una frustración, un beso, un abrazo, una palabra, hay gente que logra sacarte una gran interrogante en la cabeza haciéndote preguntar una y otra vez... ¿que fue eso?, en realidad quiero conocer a mas personas así, espontaneas, nuevas, geniales, deslumbrantes que logren sacar esa duda, esa intriga, esa emoción por saber que pasara, que sera lo nuevo impredecible que se le ocurrirá y al final como es que tu vida se va siendo envuelta en una nueva aventura gracias a tan siquiera conocer a alguien así, realmente he conocido a muchas personas en mi ultimo año de preparatoria y estoy feliz de haberlas conocido, muchas han influido en mi vida y he escrito muchas de mis experiencias y sentimientos aquí, espero seguir conociendo y viviendo nuevas y geniales aventuras con nuevos y viejos amigos, ahora solo me resta una cosa mas, antes de poder empezar una nueva aventura.. y esa es poder terminar este ciclo con una gran sonrisa y despidiéndome de mis amigos agradeciéndoles por todas las geniales experiencias, el futuro pronto sera un gran recuerdo en mi presente

expresiones

y aquí estas frente a mi en silencio, se que ahí estas, me estas mirando tus ojos se ve tan grandes y transmiten pureza, no transmites ningún sentimiento, solo me miras fijamente esperando a ver que digo, que hago, velozmente tus ojos me apresuran presionándome contra el tiempo, separo mis labios con temor a lo que puedo decir y a lo que me puedas responder, solo desvió mi mirada y ahí esta la luna, viéndonos y siendo testigo como siempre de mis hazañas y de mis palabras, muy despacio logro desenvolverme contigo te explico mis sentimientos, mis dudas, mis pensamientos, mis ideas, mis sueños, me miras atentamente, es como si mis palabras perdieran sentido solo logro hablar al vació, se que me miras pero no con atención sino con un signo de interrogación, tu mirada expresa algo mas que curiosidad es como si quisieras saber que es lo que en verdad pienso y no lo que estoy diciendo, finalmente, logro decirlo y me miras con una cara sorprendida al parecer no te lo esperabas al igual que yo, pero esa expresión, esa expresión que dice algo mas que una sonrisa y es que si une todas aquellas expresiones y señales que me diste durante todo el tiempo que estuve hablando tu en realidad tu...

¿que se yo?

ahora mas constantemente veo las calles vacías y pienso si dentro de unos meses estaré siguiendo caminando por calles vacías sin algún problema, alejado de los problemas y con solo una pequeña melodía de fondo como hasta ahora lo he estado haciendo, pienso en distintas ocasiones, distintas situaciones, expresiones, oraciones, canciones y sensaciones, podrá ser que dentro de poco tiempo la vida que conozco sufra mas cambios, hace casi un año, mi vida cambio de nuevo y así constantemente se va pasando de distintos cambios a medida que vivimos, pero aun soy joven para reflexionar, por el momento solo me toca, vivir, escribir, aprender y recordar, la vida sera esto? o aun es demasiado pronto para comenzar a vivir?...

Lluvia

el viento arreciaba un clima algo frió arrastrando con las hojas que en suelo aun se encontraban, fueron volando una a una a lo lejos de la calle, las nubes oscuras fueron tapando lo poco que se distinguía de la luna, mis ojos se llenaron de melancólicas gotas de lluvia, que suavemente caían dudosas sobre mi frente arrastrándose hasta mis ojos, recordé muchas experiencias pasadas, muchas anécdotas del día, demasiadas ideas cruzaron a mi mente y tu nombre apareció entre mis pensamientos al igual que las nubes tapaban la luna, mis lágrimas de lluvia tapaban aquel recuerdo tuyo, frote con mis manos mis ojos, queriendo aclarar la vista del recuerdo en ellos, pero encontré aun unos tantos inolvidables recuerdos de ti, como olvidarte, la lluvia me pone melancólico, algo triste por los recuerdos, pero es bueno recordar, como se ha dicho, recordar es volver a vivir, y volver a vivir, es hacer nuevos recuerdos, te puedo decir que te extraño, que te quise, que te espero, pero mejor te diré, que te necesito ahora, que te quiero hoy, y estarás conmigo mañana, saludos el futuro es lo que espero del presente.

codigo

I am screaming. I love you so.

but my thoughts you can`t decode

que tan difícil puede alguien descifrar tus verdaderos sentimientos, tus pensamientos, tus ideas, tus movimientos, que tanto puede alguien llegar a observarte, tal vez la idea de querer a alguien se acomode al termino obsesión o acoso, alguien que llega a estudiar cada movimiento tuyo, cada frase, cada situación en cuestión de controlarte me parece algo no común pero la verdad no puedes controlar los deseos de los demás, y por mas que lo intentes tal vez alguna vez se logre pero no por mucho tiempo...

pero y si alguien quiere que lo noten, que sepan de el, que este gritando por atención, por que alguien lo mire, lo observe, se fije aunque sea un poco en el... es decir, se que es malo que alguien hable mal de ti, pero es aun peor que no hablen de ti, cuando no eres nada, ni siquiera pueden comentar sobre algo que no importa, peor que la nada, es algo realmente decepcionante el saber que realmente nadie hablara de ti, nadie te tiene presente, cuando dicen, me olvide por un segundo de que estabas ahí, o apoco estabas acá, es realmente triste, saber que tu presencia va poco a poco desapareciendo sin marcar alguna vida, tal vez, alguien debería hacer la diferencia o tal vez alguien debería poner atención a aquellas personas que nadie mas ve.... aprender a observar lo que no se vea

Don´t Speak

Escuchando a No Doubt una noche calurosa de mayo, el verano se ve tan lejano, son meses decisivos para el nuevo curso escolar, he escuchado el silencio de las palabras mudas en la gente, he visto la espalda de aquellos que creía estaban a mi lado, he defraudado al parecer a todas aquellas personas que hoy me están defraudando, no lo se, no podre saberlo hasta en verdad estar en un lugar parecido, estoy recordando muchas sensaciones de desprecio, resentimiento, melancolía, tristeza, recuerdos sin sentido, no se porque mi lista de reproducción a esta hora, a decidido seleccionar al azar canciones melancólicas, que junto al calor que siento, me hacen recordar aquellos recuerdos que me entristecen mas, pensar en eso me ayuda a superarme, y he decidido, como varias veces, cambiar, decidir componer lo que destruí, enmendar mis errores, y dejar de cometerlos tan sencillamente, pero no es difícil decir, esta es la ultima vez... si no ya no, olvidalo, media vuelta y adiós.
No hables...

nuevo

no se realmente como llegue a esto, pero en mi cabeza solo surge una pregunta... ¿quien eres?, no lo se, pero al parecer eso que he odio de "espera y sola llegara la persona indicada para ti" realmente empieza a ganar sentido, no se como rayos pero alguien me ha encontrado, alguien me busco, alguien ha tratado de conocerme, de mirarme, de sonreirme y yo simplemente no la habia visto, no se quien eres, pero estas ahi, ¿estara ahi para mi? o ¿por mi tal vez? sinceramente no lo se, pero es genial saber de alguien mas, alguien nuevo, es realmente genial...

calidad no cantidad

hace tiempo que había olvidado tan verdadera palabra, había olvidado el verdadero motivo de este blog, no se trata de escribir diariamente o escribir plasmando mis pocos ideales y cambios de humor, el estado de animo no cambia día a día, sino por situaciones, mi estado de animo no cambiara en un día a otro, seguiré escribiendo como no hay nada nuevo y continuare escribiendo basura, así que hasta que encuentre un buen merecido motivo para escribir, lo haré, así que simplemente, así termina esta sección diaria de post - porquería que he estado escribiendo diariamente, saludos, y diviertanse por mi

despreocupado

como el titulo lo indica, así han pasado mis días, despreocupados y es que solo logro pasar los días uno tras otro sin nada nuevo, sin nada malo, sin nada bueno, todo monótono, es aburrido, y neutral algo que nunca me ha gustado, algunos lo ven como la calma que precede el desastre, de hecho hoy me han dicho... que era una persona pasiva, de las cuales al parecer son las mas peligrosas por que hay un momento en el que estallan y arrasan con todo, no estoy consiente de mi grado de peligrosidad, pero he estado al borde de destruir todo, por suerte aun no exploto completamente, quiero dormir de nuevo, ser ese gato lindo que mis amigas tanto querían, quiero ser aquel honey que animaba y adoraba mis amigas, quiero ser H-pura líder de H2O una banda de rock evolucionando, quiero ser Ryoma aquel chico audaz y astuto que despreocupado de las cosas, lograbas sus objetivos, quiero ser junior el chico que...

miedo

el sol estaba a minutos de ocultarse, yo estaba como siempre, solitario mirando hacia la nada, pensando en mi futuro sin dejar rastro en el pasado, mis ojos no se movían, no recuerdo ni siquiera pestañar, de fondo una canción algo ruidosa que desconcertaba mis pensamientos, solo el ritmo cabía en mi cabeza, "Parallel Universe" tenia demasiado ritmo, asombrado por la gran energía de todos los integrantes de Red Hot Chilli Peppers al interpretarla me llenaba de entusiasmo, el tiempo no pasaba, era divertido oír aquella canción mientras imaginaba un escenario conmigo tocando al frente, podía sentir las cuerdas en mis dedos, aquellos traste podía presentir su ubicación en la diapasón de la guitarra eléctrica distorsionada en la canción, era yo el que tocaba en mi imaginacion... de pronto alguna sombra tapo mi visión periférica derecho, era alguien totalmente desconocido a mi imaginación, una linda chica de sonriente expresión se coloco justo a mi lado y me miro distraidamente, como buscando alguna clase de respuesta a sus preguntas, decidí quitarme los audifonos y salude normalmente, solo me sonrió y me puso una cadena, su rostro estaba justo frente al mio, nuestra distancia era mínima, podía sentir su respirar mientras luchaba por ajustar la cadena, quería besarla, tenia la oportunidad y como vino se fue, solo termino su trabajo, y se dio media vuelta y siguió su camino, la hubiera besado sin medir consecuencias, lo pensé demasiado como para ser espontáneo, simplemente creo que he tenido miedo....

necesidad

quiero abrasarte, perderme en tus brazos, tu cariño y tus caricias, quiero que me entiendas o al menos lo demuestres, quiero que tu seas mi salvadora, no puedo controlar mis deseos, quisiera muchas cosas, realmente necesito un abrazo, un apoyo, una ayuda, pero no te lo puedo pedir, no es lo mio pedir ayuda, solo gritar en silencio esperando por alguien, esperar es absurdo lo se, pero cuando has esperado desde tener uso de recuerdos, ahora es simplemente diferente dejar de esperar, en realidad no se como manejar este nuevo sentimiento, triste, melancólico y desanimado, ser fuerte no sirve de nada, y ser débil no me beneficia, estoy sin palabras que escribir, estoy vació.

satisfacción

realmente es irónico poner de titulo algo que es exactamente lo contrario a mis emociones de ahora, me siento cansado, aburrido, desanimado, sin objetivos, me estoy cansando de buscar diversión en un rincón oscuro, le he sacado hasta el mas mínimo provecho a las cosas, le he inventado mil maneras diferentes de crear cosas, ideas, inspiraciones y hoy solo puedo decir, basta, me estoy cansando, pero yo mismo me he dicho antes, me tengo que superar, demostrarme lo que soy capaz, y es que hasta acá ha llegado mi limite, ya no puedo crear mas, ya no puedo sonreír mas, ya no puedo solamente esperar a que las cosas pasen con calma, ahora es tiempo de demostrar lo que soy capaz, de dar mi 1000% o ¿por que no? mi 3000% y mucho mas, dar todo y lo que no tengo, dar siempre mas y no quedar aun satisfecho con ello, no me rendiré, no me detendré, no dejare esto así solamente, es hora de superarme y mostrarme insatisfecho por lo mismo, es hora de cambiar o mejor dicho evolucionar.

recuerdo

no se que ha pasado con el día, he recuperado poco a poco varias cosas por suerte, al parecer no fue suerte, sino tal vez una lección o un recordatorio, he estado totalmente distraido, he olvidado mis principios, mis ideales, mis objetivos he olvidado mis motivaciones, mi meta ha desaparecido poco a poco, mi objetivo ya no es tan claro como antes, he perdido muchas cosas, pero al mismo tiempo poco a poco demasiadas personas desconocidas me las han devuelto, siento que he perdido mucho tiempo ultimamente, que he desperdiciado demasiadas oportunidades, que he desaparecido del mundo real en un segundo, y siento que debo regresar a enfocar la mirada en ello, tengo que recordar mis ideales, tengo que tener presente lo que ahora es pasado, lo que ya dificilmente es, tengo que recordar y volver a vivir, tengo que tener presente las ideas, ahora tal vez es tarde, pero mientras recuerde como era, puedo hacer el mínimo esfuerzo, yo no recuerdo quien fui antes, pero los que me recuerdan como era, podre hacer un esfuerzo, podre regresar y ser mucho mejor, es hora de empezar a actuar, solo espero poco tiempo para reanudar todo aquello que ahora falta y que se perdió...

cansancio

hoy no he tenido nada que decir, nada que callar, hoy ha sido simplemente hoy, recordar lo que he hecho seria una perdida de energía y justo ahora me hacen falta muchas, estoy agotado, no inspirado y poco despierto, creo que me limite ha llegado hasta hoy, siento que caeré rendido en mi cama, cuando llegue a tocarla, la semana ha sido pesada o tal vez he tenido un mal ritmo a la hora de despertarme diariamente, he sacado demasiada inspiración, pero falta lo mas sorprenderte, acá aun puedo revisar lo anterior y tardarme muchos minutos o varias horas en escribir algo.

solo fluye

No recuerdo que te pregunte,
no me acuerdo que me respondiste,
solo tengo presente que,
alguna vez algo por mi sentiste...

es difícil asimiliar algo así, ayer decías quererme, extrañarme y tenerme,
hoy solo dices, hola adiós, y gusto en verte,
las sensaciones de incorformidad aun quedan en mi mente,
pero aun tengo la errónea idea de quererte,
el tiempo ha pasado y no me he dado cuenta,
creo que uno se hace ciego con tanta espera

creo que he provocado demasiadas rimas sin poner en claro mis sentimientos,
no estoy seguro si solo hablo de celos, fracasos y traiciones,
creo que simplemente, esperare unas vacaciones,
para que vuelvas a tan siquiera a hablarme,
sin tener a aquel inombrable presente,
es tal vez la idea de que regreses
al pasado de nuestras emociones

te quiero, me gustas y no es nuevo,
tal vez son las horas del desvelo,
en las que esperaba tu regreso
las que me hacen decir de nuevo

sera que cuando uno es desdichado se inspira
o sera que simplemente tengo clavada la espina
que me hace rimar con coraje y resentimiento
aquello que no te pude decir en mis sueños
sera que los celos causen estas rimas?
o sera que simplemente aun me estimas
no lo se, y ahora dudo saberlo
este sentimiento no es nuevo
y solo te digo mas que eso
en verdad te digo que te quiero...

con esas palabras termino
no me resta mas que despedirme
y es que en serio te digo
si yo ahora sigo, podría herirme

wait for me

la luna fue saliendo lentamente, yo estaba ahí esperando por ella, estaba seguro de que ella pasaría ahí, no recuerdo si ella me lo dijo o escuche decirlo de sus labios a cualquier otra persona, pero yo estaba ahí, esperando su presencia desde hacia 30 minutos, el sol ya se había ido, y la luna fue saliendo lentamente, yo simplemente muria de ansiedad esperando por ella, por verla, una estrella hizo acto de presencia, decidí bajar la vista un poco y no podía creerlo, mi cuerpo se quedo paralizado totalmente, mis piernas temblaban, mis labios igualmente, mientras queriendo decir algo, no pude mas que perder el aliento, mis ojos no apartaban la vista, sin parpadear por temer perderse algo de aquella hermosa figura, trague algo de saliva tontamente, ella se fue acercando a mi lentamente con un paso que purificaba el suelo, sus cabellos ondulados por la brisa eran tan hermosos, sus labios rosas se entreabrían delicadamente dando un deseo de besarlos, su piel parecía tan tersa y suave, no podía imaginarme que diría o que pasaría, solo podía observarla acercarse lentamente, se paro justo delante de mi, era de una estatura de aproximadamente 1. 50 de cabello castaño y ojos hermososamente claros, estaban demasiados cerca de mi... ella se acerco aun mas de lo que podía imaginar, se paro de puntilla, me tomo de la camisa y me acerco mas, yo no pude hacer nada mas que cerrar los ojos, puso sus labios sobre los mios, el sabor de ellos era tan dulce, el rose de ellos, no podía imaginar tan sutil y delicado beso, era... encantador era simplemente ella, soltó un pequeño suspiro sobre mis labios, se fue alejando lentamente, entonces yo abrí los ojos y ahí estaba ella, sonriendo para mi, era tan hermosa y ahí estaba...
- ya nos podemos ir, dijo sonriente y decidida.
- pero... tu... como... respondi confundido, ella sonrió de nuevo al ver mi expresión y solo se dio media vuelta y comenzó a caminar.
-¿vienes o no?
me limite a seguirla sin preguntar nada, ella solo me beso, tal vez en forma de saludo, tal vez ella quería hacerlo, no lo se, pero ella me beso y no me pienso quejar ni preguntar nada por ahora... solo quiero saber a donde vamos.

dias

ayer... recuerdo verte visto ayer, caminaba sin rumbo acompañado de compañeros, cruzaba una calle, y ahí estabas tu, mirándome, no te conocía, no sabia quien eras, pero ahí estabas mirándome con esos ojos que detienen a cualquiera, no pude hacer nada mas que mirarte, tu cabello lentamente se deslizaba por tus dedos, tus labios lucían hermosos con el reflejo de la luz de la luna se entreabrían como queriendome decir algo, tus ojos brillaban llenas de intriga, yo tenia una cara de desconcertado, no tenia idea de que pasaba pero seguí mirándote, mis compañeros siguieron su rumbo y yo atrás de ellos, no dejaba de mirarte, no veía mi camino, di un mal paso, me tropecé, solo asomaste una risa burlona, sonreí contigo, mis amigos me llamaron al verme muy atrás de ellos, continué mi paso, pero... quería seguir mirándote, quería seguir viendo esa belleza indescriptible, no tenia idea de lo que mis amigos comentaban mi cabeza solo estaba llena de deseos de volverte a ver y el tiempo paso, hoy te sigo mirando y no dejo de contemplar tu belleza, ver tu sonrisa, a un no te conozco del todo pero no me importa te sigo viendo, tu ya vez a otro, no sabes quien soy, no volteas a mirarme ni de casualidad, solo veo tu espalda como se marcha y se aleja de mi, no puedo hacer nada, no puedes simplemente voltear y saber que yo estoy ahí mirándote... mañana aun no se que pasara, podrá ser que deje de mirarte y tu voltees?, podrá ser que te des cuenta de que algún día nos miramos mutuamente, no tengo idea, y me da miedo descubrirlo pero como quisiera que voltearas a verme... una vez mas, quiero ver esos lindos ojos sobre mi, quiero volver a oír de tus hermosos labios pronunciar mi nombre, quiero que tus labios se posen sobre los mios, quiero que tus delicadas manos acaricien mi rostro, quiero que el pasado sea nuestro futuro, quiero que el hoy deje de ser hoy y que el futuro no sea simplemente un futuro incierto, quiero que me recuerdes, que sepas que estoy ahí como lo estuve antes... ya nada es igual, hagamoslo diferente entonces.

atardecer

miércoles, hace calor... los días ultimamente parecían comunes y cotidianos, he decidido salir por las calles, empiezo a caminar sin un rumbo concreto, solo caminar por caminar, he cruzado una calle llena de gente desconocida con ideales diferentes, he cruzado la vista con personas preocupadas, felices, tristes, emocionadas, simplemente no tengo idea de mis sentimientos ahora... una cancha creo que seria bueno observar, a lado de mi se ha sentado una chica... desconocida, emocionada, alegre, desafiaste, segura, hermosa, deslumbrante y sin percatarse de mi presencia, he olvidado a aquellos chicos correr tras el balón, he olvidado el ruido que hacen aquellos niños en las resbaladillas, mi atención se ha fijado completamente en ella, su cabello se mueve al ritmo de la brisa, sus ojos se encienden con aquel sol, dispuesto a ocultarse, su belleza deslumbrante lentamente se iba desvaneciendo a medida que el sol desaparecía, hasta el momento cumbre de su puesta, ella cerro lentamente los ojos y miro al cielo... y señalo algo, y con una voz tan dulce y delicada dijo... - por fin ha salido una estrella.
no pude mas que mirarla tan intensamente como nunca, aun estaba oscureciéndose lentamente el cielo pero ahí pude ver esa estrella, ella sonrió a la estrella, bajo su mirada y mi miro fijamente, - ¿te gustan las estrellas? me pregunto
estaba atónito, me gustas tu. un suave rubor se asomo en sus mejillas y sonrió timidamente mientras miraba como jugaba con sus tenis y una pelota a sus pies.
- yo no soy una estrella, respondió
- que suerte, dije seguro de ello, eres aun mas bella que ellas.
- no lo creo, y volvió la vista a ellas.
- pues yo si, me pregunto si tu belleza al igual que la de ellas solo se asoma en un momento.
- ellas son hermosas siempre, aunque no podamos verlas con la luz del sol.
- ¿algo te impide brillar a ti?
- no soy una estrella.
- pero eres igual de bella que ellas.
un sonrojo se asomo nuevamente, ella se levanto y camino sin responderme, luego voltio y me hizo una seña para seguirla.
no se quien es ella, pero espero descubrirlo...

disturbio

en un segundo puede cambiar todo, toda la fiesta toda la felicidad, toda la alegría, todo termino en tristeza preocupaciones, desesperación, todo es oportuno, todo puede cambiar nada es seguro, no se, que decir, hace unos momentos me encontraba despreocupado, desconcertado, feliz, triste, aburrido, alegre, divertido, preocupado, todo a la vez, estoy cansado y necesito seguir, no se, hay que estar precavidos de todo pero no se puede simplemente tener todo en orden, necesito algo, no necesito nada, no se, demonios, todo esta confuso en un solo instante.

luna

31 de marzo es miércoles, se siente como sábado, he mirado por la ventana esperando ver algo nuevo, solo veo la luna y las estrellas, me inspiro en aquel satélite, puedo rimar facilmente, puedo sentir el amor a través de ella, es como la fuente de la inspiración, muchas cosas pierden sentido, lo esencial es descifrar que tanta belleza es capaz de radiar aquella esfera que flota sobre nuestras cabezas cada noche, es linda, es mágica, es misteriosa al igual que muchas doncellas que a la luz de la luna dejan mostrar su inigualable dulzura, amabilidad y ternura, quisiera darle mi amor a tan siquiera una, que vea cuanto amor le da su fortuna, y sin alguna duda oportuna, puedo declarar fielmente el amor que me desgarra sin nombre ni identidad, simplemente es una mas de mi necesidades, es aquella que sale desde mi alma, mi corazón y mi mente y es todo aquello que ahora mi ser siente, he caído con la belleza de la luna y me he enamorado sin duda alguna, he caído me ha matado, yo perdí, yo te amo

superacion

20 de marzo... no tengo nada que hacer, no he hecho nada el dia de hoy, es un sabado comun y corriente despues de tanta distraccion, me resulto raro la semana pero estuvo bien, desde que llegue de tapachula, hace unos dias, empeze a poner mas empeño en las clases, a hacer tareas, algo raro, pero es genial como la gente te pide ayuda para estudiar sobre lo que tu entendiste y ellos no, es como que por fin me sintiera mas importante, que la gente te tome en cuenta para mas cosas, es divertido aunque necesito complementarlo, quiero ser aun mas, no me conformo con esto, yo quiero que la gente sepa de mi aunque no este, que no piense lo que fui, sino lo que estoy siendo, lo genial que alguien puede ser y que va a ser, sere mejor, estoy siendo mejor... ya soy mejor que antes

lo siento

puede que he ofendido a varias personas sin ni siquiera saber que es la realidad y ahora simplemente... no me importa lo seguiré haciendo así es mi modo de pensar y cada quien sabrá que hacer con mis opiniones, no creo que a alguien en verdad le importe lo que diga, ni siquiera soy una persona a quien tomar en cuenta, solo soy un vago que vive de mis padres hasta que se decida echarme o no se, después tomare diferentes opiniones, estoy vagando sobre opiniones cada quien tiene la propia y la mía solamente es ofender a alguien sin ni siquiera saber realmente lo que pasa, maldita sea, ahora mismo siento desprecio a diferente gente... creo que mientras no lo diga todo esta bien, byebye

~~en mi mente aun te odio~~

descuido

he dejado de escribir en esta pagina por no se cuanto tiempo, tal vez le hecho la culpa a que no tengo vida social por el momento y por lo tanto no hay nada que escribir, tal vez puede ser, pero escribir sobre tu dia no me parece lo mas normal para alguien anormal, simplemente puedo decir:

FACES este sera el nombre de mi nueva banda le guste a quien le guste xD o al que no, en su defecto, he decidido tratar de conseguir mis luciones, hacer lo que tenia miedo, hacer lo inimaginable hacer lo que a los demás les da vergüenza hacer lo que a los demás les da miedo y sobre todo superarme a mi mismo en expectativas, haré lo que me creo incapaz como sacar una buena nota, poner 200% atención en clases, o por que no? un 1000% o lo que se pueda ser mejor, y no lo diré, simplemente lo haré, me canso de mi mismo, es hora de ser mejor, sin ni siquiera proponerlo simplemente pensarlo y hacerlo y no andar presumiendo o divulgando por algo que me esfuerzo en hacer, solo faltan 8 días para empezar mi nueva vida social llena de cambios, es todo por ahora y así termina mi primer mes del año, nos vemos byebye

faces

estas frente a mi, el viento sopla mueve delicadamente tu cabello, como si tuviera miedo de ello, te cubre el rostro y delicadamente trato de quitarte el cabello, tus ojos me ven fijos y penetrantes, puedo sentir como tus labios se entre abren lentamente como si quisieras decirme algo, aunque mi brazo retrocede unas milésimas, logro quitarte el cabello de en frente, mi mano aun sigue tras tu nuca, lentamente la sostengo y me acerco nervioso a ti, simplemente tu mirada indefensa se va nublando, tu cierras los ojos inclinas tu cabeza y tus labios están mas cerca de los míos, simplemente cierro mis ojos y te beso, puedo sentir suavemente tu respirar sobre mi, me alejo y conforme me alejo abro los ojos, puedo ver tu cara ruborizada y sin decir alguna palabra sonríes apenada, solo logras parecerme mas linda y reímos juntos, sabiendo que aquel beso pudo decir simplemente todo.

enero

el primer mes, tengo que comenzar, sacando todo lo viejo para comenzar con lo nuevo he decidido ser alguien que pueda obtener amistad mas fácilmente, ser alguien confiable y simplemente dejar el pasado en el pasado, si decido que alguien este en mi futuro o en mi presente puede sentirse afortunado por que no aceptare a todos, ahora si, este año cambiare para mejor, el mundo espera por mejores personas, yo espero conocerlas y ser parte de su mundo, el mio esta por ser mas grande y divertido, espero que aquellas personas que lean esto me apoyen y sean parte de mi nuevo mundo, es todo por ahora, mis metas no las tuve, pero a lo largo del año las tendré, byebye

2010

así es, el nuevo año ya empezó, tratando de controlar la "fiesta" unos momentos antes de empezar con lo realmente festejable, este año no empezó tan bien como uno lo espera, esperemos que con el paso del tiempo y mi imaginación esto vaya mejorando de poco en poco, hasta ahora no hay nada muy bueno, el año ha empezado normal.. un termino que no me agrada pero es aceptable a regaña dientes, así que esto va para mas, apenas van 3 horas no puedo pedir mucho byebye.

soy Sa5m, el 5 no se pronuncia

hago un paréntesis en lo que escribo diariamente para hablar sobre varias cosas distintas que haré el próximo año, para empezar aquella frase que dice "dime que escuchas y te diré quien eres", algo que he notado en muchas personas dependiendo de su estilo musical y su apariencia y comportamiento, he decidido dejar de hacer cosas sin sentido como tomar el teléfono cuando estoy nervioso y hacer como que hago algo para solamente revisar mensajes atrasados, empezare a hablar y destacarme de los demás en buena forma, no como alguien basura que destaca por ser basura, he decidido que el próximo año tocare de nuevo en un escenario ya sea yo solo o con una banda que totalmente desconozco si seguiré con H2O (mi banda actual), he decidido tratar de enamorarme y buscar lo que significa amar, buscare la presencia de muchas novias, para encontrar a lo mas parecido al amor, tratare de ser un idol a como de lugar, y este año que viene estaré mas cerca de serlo, comenzare la universidad y con ello una nueva vida otra vez desde cero en una escuela pero con la experiencia de todos estos años, creceré y seré aun mejor, conoceré mas amigos, y seré mas amigable, espero que mi locura normal no se extienda a "crear" otra personalidad me basta con fingir y creer que tengo 5 personalidades distintas, par controlar una nueva, pero lo veremos este nuevo año, hay muchas cosas mas que haré pero aun no puedo escribirlas, lo haré después de estar seguro que lo haré.

Adelanto

6: 45 pm, esta vez me tome la molestia de venir 15 minutos antes en compensación del atraso esta mañana, tuve que mirar el reloj constantemente una hora antes para tener el tiempo presente y no me faltaron despertadores, alarmas o mamá para acordarme de la hora de nuestro encuentro en el parque, ya no tuve que batir record´s sobre la rapidez de mi vestimenta ni nada parecido...

hace unas horas estaba apresurado por encontrarme con una vieja amiga que tenia mucho tiempo sin ver, para llegar tarde y apenas habar unos minutos con ella, para luego terminar acordando (si así se le puede llamar su inexplicable falta de modales al pedir la opinión de otros hacia su propia vida de estos) con una próxima reunión mas tarde con fines de presentarme a "una amiga", pero bueno así es Alice, ahora estoy parado frente al reloj del parque esperando por ella y su amiga, aunque suene raro, tiene casi 6 meses que no he sabido nada de Alice, de repente me llama y me dice que nos veamos al siguiente día al parque, par luego vernos mas tardes con presentarme a una amiga, ¿sera que eso es lo que quería hacer desde el principio?, aunque pensándolo bien Alice es muy linda físicamente, no quiero decir que en su carácter no es lindo, a veces uno puede verla muy femenina, pero a diferencia de hace 6 meses su carácter a cambiado...

ahí me encontraba parado frente al reloj del parque discutiendo conmigo mismo sobre los motivos por el cual yo estaba ahí y sin darme cuenta ellas se encontraban paradas viéndome

fijamente como a 20 metros de distancia.

tan pronto como deje de discutir conmigo mismo, reaccione, mi sorpresa fue al verlas... estaba aun mas linda, y su amiga... su amiga.

tan pronto Alice movió su mano para saludarme me acerque a ellas, no había notado la presencia de su amiga la cual no se apartaba ni un centímetro de ella, me vista se encontraba fija el Alice, era hermosa, su cabello grisáceo me encantaba, su sonrisa tan alegre y natural no se alejaba de mi... era con si el día estuviera en ben estado gracias a su sonrisa.

- que onda

- Ryoma!!!

se aventó hacia mi dejándome balanceando tratando de soportar mi peso junto al suyo en una sola pierna, no tengo tanto equilibrio, tan pronto sintió ella que se iba a caer, dejo de abrazarme y de estar sobre mi

-te quiero presentar a mi amiga.. se llama..

no podía escuchar lo que decía, tan pronto mis ojos la vieron, el ruido se silencio completamente, el tiempo se detuvo, me quede sin habla, ella era hermosa, no podía ni siquiera pronunciar una palabra, su cabello rubio brillaba con el sol, sus ojos enormes y cafés casi dorados, sus labios rosas se veían tan delicados y tentadores, su sonrisa era aun mas linda que Alice, era... era Kanae, no puedo creerlo, era aquella chica que días atrás había visto y preguntado su nombre, ella era el motivo por el cual mis sueños siempre terminan con recordarla y el motivo por el cual mi frustración por no haberle preguntado mas con ella, no puedo creerlo, la estoy viendo de nuevo, y esta frente a mi, junto con Alice, no lo puedo creer.

- disculpa, ¿como me dijiste que se llama?, no te pude poner atención

- jumm, pon atención no te repetiré su nombre mas he?, ella se llama Alicia, es una amiga que conocí hace tiempo, ¿no es genial?

- esta bien, mucho gusto Alicia, yo soy...

- el es Ryoma, el chico del que te hable, espero y se lleven bien.

- uhh, etto.. mucho gusto Ryoma ... uhh

- bueno pero ahora que estamos los tres que tal si vamos a tomar algo.

y así sin consultarnos nos dirigimos a un tienda de helados, un momento, dijo Alicia?, pero... no es ella Kanae?, estoy seguro que ella es, aunque no ha hablado mucho por lo que he visto, parece tímida y mas aun con esos pequeños gemidos se ve muy tierna, te da un aire de querer abrazarla y protegerla, pero no, tengo que comportarme dar una buena impresión y no desbordarme a la primera.

de pronto el teléfono de Alice empezó a sonar de nuevo igual a aquella vez, ese sonido se me empieza a hacer familiar, es como una tonada alegre y muy chillante, creo que es una nueva canción de una artista del momento o algo parecido, de pronto contesto parece alegre, croe que ha recibido buenas noticias, miro a Alicia para ver su expresión, creo que ha de estar acostumbrada a eso, se ve inofensiva y tierna en que estará pensando.

- lo siento chicos, tengo que hacer algo ahora, así que me tendré que ir, pero ... a ver... que tal si ustedes se quedan y platican un rato, conoscanse, bueno se me hace tarde tengo que irme, luego los llamo, byebye.

- espera.. uh... eh... alice... no te vallas espera...

y así sin mas se marcho, no sin antes hacernos una señal a ella y a mi, un singo de paz, asemejándose a un conejillo, y así sin mas dio la vuelto y siguió caminando

- así es ella no pregunta tu opinión solo se va y ya... (parece que no la conocía tanto)

le dije tratando de alegrarla por la idea de que su amiga la trajo a un lugar con un chico desconocido y de repente te abandona.

- te parece si nos acabamos el helado antes que se derrita, sentémonos allá por mientras

- uh.. etto... bien..

parece tímida... o ¿desconfiada?, tal vez tenga miedo de mi, espero que no sea así.

ahora me encuentro en un parque comiendo un helado con una chica, que apenas se su nombre y hasta eso, dudo del mismo...

prisa

su piel era tan blanca como la nieve, su imagen aun no se me quita de la mente, tal vez fue aquel instante donde mis ojos conciliaron con los suyos cuando me petrifico, tal vez fue eso lo que no me permitió seguirla y saber mas de ella, lo que me dejo atónito y boquiabierto...

- ryoma, ryoma, ryoma!!!, Ryoma!!, RYOMA

me levante deprisa de un brinco sobre mi cama

- que dem... mama?

- ¿no te piensas despertar acaso?

poco a poco se empezaba a aclarar mi vista

- son las 8: 30, es muy temprano

- ¿no se supone que saldrías o algo así?

- ¿que?, de que rayos estas hablan.. rayos!!!, ¿por que no me levantaste?

- que crees que estoy haciendo, tengo que hacer cosas, baja cuando termines de bañarte, el desayuno esta servido

- esta bien, gracias

apenas escucho eso y cerro la puerta de mi habitación de un solo golpe, me decidí a cambiarme lo mas rápido posible y en un récord inimaginable termine de vestirme, salí corriendo de la casa, ni siquiera toque aquel desayuno que mi madre me había preparado.

corrí como si mi vida dependiera de ello, mi cabeza empezó a tener ideas algo ciertas "¿por que estoy corriendo?, sera que me importa ver de nuevo a Alice" "para que habrá querido que nos viéramos" "¿a que hora es?", ignore las respuestas a aquellas dudas y simplemente me decidí a correr, tal vez sea por mi sentido a llegar a tiempo o tal vez quería ver lo antes posible a Alice, en realidad no tengo idea pero ya estoy cerca.

no podía creerlo ahí estaba, tenia tiempo que no la veía, hasta me había olvidado de su aspecto, era realmente hermosa, todas aquellas tontas preguntas en mi cabeza se dispersaron con el viento.

-Ryoma!!! (grito lanzandose hacia mi)

-Alice, cuanto tiempo sin verte

le sonríe naturalmente, mientras la abrazaba, me pregunto si la gente que nos ve pensara que somos pareja o algo así

-oye Ryoma, ¿podemos ir por allá?

- esta bien, vamos

nos dirigimos hacia un tipo parque cerca de ahí, al parecer quería hablar sin tantas distracciones, mientras caminábamos, me preguntaba sobre lo que había hecho, como me la estaba pasando en vacaciones y que haria el dia de hoy.

-¿hoy?, lo de siempre creo... es 24!!, casi se me olvida, creo que sera una cena con la familia y festejar la navidad, ¿por que?, ¿tu que haras?

-entonces Ryoma, no harás nada, entonces ven, sal conmigo, te quiero presentar a una nueva amiga que he conocido, pienso que se llevara bien contigo, a ver... que tal a las 6, te parece? esta bien, entonces nos vemos acá mismo a las 7 de a noche.

- ... espera

el teléfono de ella comenzó a sonar, me hizo una seña con las manos y contesto, dejándome con la palabra en la boca... no puedo creer que me lo vuelva a hacer, ¿acaso a ella no le interesa mi opinión nunca?, colgo el teléfono y rapidamente se justifico con un asunto importante.

-lo siento Ryoma me tengo que ir, bueno nos vemos al rato no lo olvides, nos vemos, fue genial verte otra vez, bye

al parecer nos veremos a las 7... pero una amiga, en que rayos me estoy involucrando.

Tiempo

23 de diciembre... es raro, no se siente como un día antes de noche buena, tal vez sera por que no he tenido tiempo para salir y ver el exterior, iluminado por luces navideñas, cancionistas de villancicos, niños gritando y señalando eufóricos a sus futuros pedidos, hace días tuve aquel encuentro con aquella chica, el recordar su rostro me eriza la piel, era tan... hermosa, su piel blanca y tersa, se podía ver la delicadez en su mirada, y su forma tan femenina en que vestía, tengo que verla de nuevo, aunque ver a alguien en esta ciudad es algo difícil, y las probabilidades de un próximo encuentro ni siquiera aumentan si no salgo pronto de este cuarto, de pronto una llamada me hizo volver en mi, era una voz femenina y alegre:

- Ryoma!!!, salgamos mañana

- ... etto... esta bien... pero, ¿quien habla?

- ¿no me reconoces?

aparte el teléfono de mi oído para ver la pantalla de mi teléfono (Alice) me lo debí haber imaginado...

- ok, ¡¡¡eres alice!!!

- jumm... ¿viste la pantalla del teléfono verdad?

- no, como lo crees de mi... ok si lo vi

- jumm esta bien... entonces salgamos mañana

- ¿es una proposición o una orden?

- es un ... salgamos mañana, a ver... ¿te parece a las 8 enfrente del reloj del parque?

- ... ¿que?

- ok, nos vemos mañana pues, nos vemos, estoy ocupada ahora, bye

- espera!!!... ¿Alice?

- . . .

me colgó, sabia que seria algo así... esta bien, mañana a las 8 enfrente del reloj del parque, espero y no se me olvide.

asi sera...

tan solo me dijo su nombre, aquellas calidas palabras saliendo de sus dulces labios rosas aun zumban alrededor de mi cabeza, aun estaba atontado, no podía creerlo, como pronuncio esas palabras, solo podía ver como el viento jugaba dulcemente con su cabello, despues de dar tal impresión en mi, dejándome boquiabierto e impresionado, solo me bastaba ver como su esbelta figura se desvanecía entre las sombras de la calle... y sin ni siquiera poder correr a detenerla, deje que se marchara, unos minutos después, recupere el sentido y millones de preguntas abordaron mi mente, ¿que?, ¿como?, ¿por que no la alcance?, ¿por que se fue?, demonios, ¿la volveré a ver?, solo se algo... su nombre es kanae

a veces

a veces es simplemente esperar esos 10 minutos tarde en aquel lugar olvidado, estar pardo frente al tiempo, con el reloj riéndote en tu cara y diciendo que aquella persona nunca vendrá, un segundo es una hora, un minuto un día, y una eternidad esperando, los nervios pasan por tu mente, ideas estúpidas y descabelladas, tontas luciones, justificaciones de su tardanza, como si ver el reloj haría que aquella persona llegara, la gente transita sin problema, para ellos solamente eres un tipo cualquiera parado en una esquina esperando a algo o alguien, no saben y realmente poco les importa por un sujeto estorbando el camino, para ellos eres igual a un anuncio, a una caseta telefónica, a una bicicleta mal estacionada, solo eres un obstáculo entre ellos y su destino, el tiempo lentamente va transcurriendo, la calma se vuelve desesperación y solo queda ver de nuevo el reloj, al parecer, aquella persona que justificas cada segundo, y esperas con tanta ansia no aparecerá, decides marcharte no sin antes dar una ultima ojeada a las calles, por detrás de tus hombros y por ultimo a tu reloj, "que ingenuo" te repites mientras decides caminar, de repente una voz chillona y exaltante pronuncia tu nombre aquellas silabas incomparables, se refiere a ti o al menos el nombre es idéntico, volteas para asegurar, la duda y aquel tiempo lo aprueban, efectivamente, se refieren a ti, una sonrisa se dibuja en tus labios, el tiempo que sufriste al fin es compensado, y aquella pregunta "¿esperaste mucho tiempo?", es resuelta con una simple silaba que describe aquella angustia pasada por ti, "no".

por fin llegue a las 10, 000 visitas, que genial, la meta para el otro año sera 5,000 mas!!!

byebye

desconocido

que tonto al pensar que alguien te necesita, que alguien piensa en ti, que alguien te toma si quiera en cuenta, que alguien al menos sabe de tu existencia, que tonto pensar que alguien te recuerda, que alguna vez pensó en ti, que se intereso en ti, en tu sonrisa, en tu carisma, en tu personalidad, en tus ojos, en tu mirada, en tu forma de expresar, en tu forma de querer, en tu forma de imaginar, que tonto pensar en algo que no existió, en algo que fue falso, que tonto imaginar que a veces las cosas cambian, que pueden cambiar, que tonto pensar que alguien sabe de ti, que si te mira alguna vez pensara en ti al menos minutos después, que si le hablas pensara en ti como alguien que quisiera conocer, que tonto pensar eso, que tonto, creer que el destino te escogió a ti, que tonto creer que alguien te querrá, que alguien le gustaras, que alguien le llamaras la atención, que alguien pensara en ti, que alguien sabrá de tu existencia, que tonto, y tal vez las personas no me quieran, no me tomen en cuenta, no sepan que estoy ahí, pero yo estará hablando aunque no me oigan, yo estaré abrazando aunque no me sientan, yo estaré queriendo aunque no me respondas, yo estaré ahí para ti aunque no sepas quien soy

cambios

es diciembre, ya el ultimo mes de el año, este año han sucedido demasiados cambios, el inicio de mi banda, el final de mi estancia en tapachula, nuevos amigos en salina cruz, personas que he querido demasiado este año, perdida de cosas queridas, nuevas cosas que ahora aprecio, no se como describir tantas vivencias, situaciones, emociones, no lo se, ahora se que estoy en un gran momento de mi vida, ahora soy mayor de edad aunque aun no lo siento es genial, ahora es momento de seguir adelante y vivir gracias a lo que he descubierto, soy mayor, soy mejor es hora de demostrarlo y seguir adelante dando una nueva imagen de la vida, a todos.

recuerdos

recuerdo cuando ensayábamos, recuerdo aquel grito de guerra ¡esto es H2O y esto dice: !!!... recuerdo a shey tocando un bajeo raro con la guitarra, recuerdo seguirla con un desafinado ritmo de mi batería sin tarola, recuerdo los extraños ruidos que hacia jorge al tratar de improvisar con su guitarra sin pedal, aun recuerdo oír los malos rasgueos de beto, pero moviendo como nadie mas, y a tamal cantando vacilante y gritando a lo loco, recuerdo a la banda recuerdo a H2O, aun lo recuerdo =(

inspirado

por que sera que pienso en ti?...

pienso en ti y me alegro

me pregunto si es tu hermosura

en lo que yo siempre pienso

sera tu sonrisa o tu belleza

tu cabello o tu presencia

o tus ojos que transmiten

una débil inocencia

quiero decir que me encantas

lo que me provoca tu mirada

con tu atención que me mata

a mi consciencia desquiciada

quiero que me abraces

y me digas lo que sientes

si quieres besarme

o tan solo conocerme.

eclipse

cuando ando sin energia no tengo creatividad, mi imaginacion se nubla, mis fuerzas se apagan y solo queda la normalidad la terrible calma que presede la tormenta en mi caso, mi creatividad- imaginacion, pero este eclipse que tapa mi sol que me da energia esta durando demasiado.