miércoles, 26 de julio de 2017

Velas de Mayo

Y te vi ahí, a lo lejos, sentada, distraída y sin percatarte de mi presencia, tu mirada perdida entre el todo y la nada, la muchedumbre y todas las personas que nos rodeaban, no estaban tan lejos pero para nada cerca, te veía a lo lejos como un sigiloso acosador ansiando por que no voltearas a verme, no quería asustarte ni mucho menos intimidarte, pero si, me gustaste desde que te vi y no podía apartar mi mirada de ti, tenias puesto el mismo atuendo que la mayoría pero tu no eras igual, tu destacabas por que resaltaba tu inocencia a simple vista y por la manera en la abanicabas para darte aire podría decir que estabas aburriéndote como nunca, para mi mala suerte o fortuna me dabas la espalda y podía verte de lejos sin problema y sin percatarte de mi.

domingo, 16 de julio de 2017

12 Feet Deep


Y aquí estas, caminando con tu playera oscura, tus jeans y tenis un poco viejos y algo rotos, te das cuenta de tu edad y comienzas a pensar, que rayos esta pasando, hacia donde estas avanzando, que tanto has hecho, lo estas haciendo bien o mal, simplemente te has dedicado a avanzar y no tienes ni la mínima idea de que se supone que debes hacer, no tienes un margen para evaluarte, no hay respuestas a tus inquietudes y se supone que nadie te dará la respuesta sobre que se supone que deberías estar haciendo. Se supone que todo lo que uno hace esta bien siempre y cuando nos sintamos felices de hacerlo, pero siempre llega el momento donde desconocemos totalmente nuestros sentimientos y emociones, no pasa nada, o se supone que no debería de pasar nada, que es normal sentirse intranquilo, con dudas, desconociendo todo, es parte de crecer o eso pareciera por que nadie nos asegura que habrá un final feliz al terminar el día.
Tengo miedo y no entiendo por que, se supone que estoy cometiendo errores y eso me da miedo, no comprendo como de pronto las cosas empiezan a cambiar de un momento a otro, nunca me acostumbro a los cambios y es complicado lidiar con ellos, me debo acostumbrar, cambiar con lo demás, sin embargo aquí estoy temiendo y poniendo resistencia ante lo que me asusta, por que no sé que se supone que debo hacer, el tiempo seguirá pasando y no quiero que esto sea todo lo que tenga que ofrecer al mundo, no quiero que mi vida sea esto solamente.

sábado, 17 de junio de 2017

Papel Higienico

Ayer la jefa del área de la empresa donde trabajo hablo conmigo, me informo de una molestia de parte de los jefes sobre una situación que se había presentado días previos, donde me involucraba directamente sobre un problema, al parecer tome un rollo de papel higiénico del baño sin permiso y molesto a los altos mandos de la empresa y es una falta grave, merece un reporte, un castigo y hasta un despido inmediato, decidí que debían hacerlo, esta vez sólo me lo argumento y aún no me han informado directamente de tal problema, me puse a pensar sobre ello, y en verdad me parece bien, espero que me despidan por una causa así, he dado mucho de mi por ese trabajo y me siento orgulloso de mi mismo, avance mucho y crecí bastante, aprendí cosas muy buenas y me siento mejor, hace casi año y medio entre sin saber nada y justo ahora me siento muy a gusto con mi capacidad, pero hace tiempo que vengo pensando sobre si mi futuro se quedaría ahí, en la empresa, en el canal, en ese noticiero y dudaba bastante que así fuera, no por mi capacidad sino por que en verdad no me siento que eso sea todo lo que pueda darle y recibir de este noticiero, puedo dar más y mejores cosas, estoy seguro de ello y justo ahora no me llena del todo, quiero más cosas, conocer más personas, más paisajes, otros caminos, otros retos, quiero que mis ojos vean nuevas cosas más allá de lo que hay acá, no sé si mi destino es aquí o allá o en algún lugar incierto, ahora mismo disfruto lo que hago pero no estoy seguro si eso quiero para mi y para siempre, no sé si terminen por despedirme o sólo llamarme la atención pero en verdad pienso que esto hará que impulse mis decisiones hacia otras cosas, uno no sabe pero tal vez tomar un rollo de papel higiénico a punto de terminarse del baño para limpiar el parabrisas del carro de la empresa fue de las mejores decisiones que pude tomar en la vida.

miércoles, 17 de mayo de 2017

Intercomunicadores

No tengo idea de que esta pasando con mi vida, con mi trabajo, con mis relaciones afectivas, amorosas, mi familia, mis amigos, mis contactos, mi tiempo libre, mis aficiones, mis objetivos o metas, llegue al punto donde no hago más que dedicar mi tiempo a trabajar y a medio descansar, perdí todo rastro de tener una vida social más activa, la última vez que salí fue con compañeros de trabajo, no tengo problema con ello, es divertido también además no tenemos tanta diferencia de edad y gustos, no me agrada hablar de cosas laborales en mi tiempo libre, últimamente tengo un tiempo de descanso en las tardes para salir a comer y descansar un poco, tampoco es como que hago mucho pero es bueno poder salir y regresar con tiempo, fresco y listo para continuar con mi trabajo, lo único malo es que mi tiempo es absorbido completamente, tiempo de traslado, tiempo de descanso, tiempo libre, horas especificas que no puedo utilizar en otras cosas y dinero que gasto para irme y regresar, no es una queja, me gusta mucho mi trabajo, me divierte bastante y son cosas que nunca imagine, estoy muy agradecido por lo que sea que me me haya traído justo a donde estoy ahora, pero en verdad estoy muy perdido sobre que pasa con mi vida, me estoy dejando llevar y nunca me ha agradado no ser parte de las decisiones que pasan en mi vida, trato de hacer las cosas que me gusta y evitar las que me causan algún conflicto, soy bastante perezoso y justo ahora no hago mucho en mi trabajo pero sé que muchas más cosas vendrán, no sé si buenas o malas.

martes, 18 de abril de 2017

9sur4norte

No te odio, nunca podría hacerlo, hace días pase por tu casa, dos veces y me quede sentado en la calle frente a tu casa, esperando un milagro para ver si salias a asomarte por ahí, no se nada de ti, ni siquiera si aun vives ahí, es en serio, desconozco todo lo se refiera a ti desde el año pasado, no tuve el valor de acercarme y preguntar si sabían algo, antes de irme pude ver a tu hermana, incluso tu mamá pero dudo que me hayan reconocido, estaba oscuro y yo voltee la cara para que no me reconocieran, hoy he visto algunas fotos tuyas, obviamente del pasado pareces ser muy feliz y muy segura de tus decisiones creo que tienes tus motivos, tus felicidades y tus momentos, creo que yo también los estoy teniendo, algún día tal vez nos encontremos y podremos platicar de todo esto que ha pasado en nuestras vidas, o tal vez no y nunca más recuerdes mi rostro o mi nombre pero si llegas a ver esto quiero que sepas que hoy he pensado en ti, no podría saber exactamente que, pero que estuviste rondando mis pensamientos y el sentimientos sin duda fue melancolía, sin mas sólo me resta despedirme, gracias por tanto, discúlpame por tan poco.

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Un impulso enorme surgió dentro de mi y nada me detuvo a seguirlo, decidí ver un poco del pasado, actualizar información y ponerme al día, no entiendo como las personas logran hacerlo sin sentir que avanzan poco, deje de ponerle interés a contar mis pasos, me dedicaba a seguir caminando a ciegas y creía que me estaba funcionando y de pronto estoy aquí, dándome cuenta que estuve tropezándome tantas veces y nadie me advirtió de ello, hace unas horas seguía muy emocionado, contento, alegre y ahora no sé que rayos estoy haciendo con mi presente y no quiero si quiera saber de mi futuro, decidí no poner nada extra a lo que esta destinado a mi, me seguiré dejando llevar y ya, hasta hoy me ha funcionado a la perfección y nunca fui fan de que alguien mas me hablara de mi futuro, simplemente me dedicaré a vivir y ya, sea mal o bien, ya no quiero pensar en más cosas que mi presente.

jueves, 2 de marzo de 2017

La Factoría


Me siento desconcertado y confuso, no tengo palabras para explicar lo que tengo en la cabeza por que ni siquiera logro descifrarlo, tengo que planear un viaje pronto y no sé como hacerlo, hace un par de días inicie a ser camarógrafo por las mañanas y operador de Master por las tardes mientras ayudo a subir información al portal, no es complicado ni dificil pero lo estoy haciendo mal, no sé que esta pasando pero no estoy bien, después de varias llamadas de atención, paso por mi cabeza en que en verdad no merezco el puesto que tengo, no soy apto y en verdad soy mediocre, no mentiré, el pensamiento sigue pero estoy siguiendo, voy apenas dos días y es muy pronto para pensar en rendirse, en verdad quiero hacerlo bien pero necesito ordenar las inquietudes que no me permiten estar bien conmigo y con los demás, estoy cerca de estropear un buen futuro y no tengo duda, empece con el pie equivocado, no estoy seguro si en verdad debo continuar o no, lo estoy haciendo muy dudoso de mi mismo, toda mi confianza desapareció de inmediato y no estoy tranquilo.
Les confesaré que en la tarde mucho coraje llego a mi y por la noche unos pequeños lagrimales se asomaron, en verdad, no entiendo y es la primera vez que me pasa, quisiera que alguien me explicará que esta pasando y por que me siento así y por supuesto como va a terminar todo esto.

martes, 28 de febrero de 2017

Habanero

No me gustaría escribirte solo lo mucho que te extraño por que es obvio que terminaría describiéndote cada una de mis noches lejos de ti, no podría simplemente poner las cosas que me hacen extrañarte por que me parece que ni así podrías imaginar que tanto me haces falta, hace tiempo no te veo y sólo puedo pensar en tus ojos claros que brillan con entusiasmo al mirarme, tus labios que juguetean con mi aliento y tu pequeña y fría nariz que juntas a la mía, tu suave y delicado cuello que me provoca llenarlo de besos y tu cabello con el que el viento juguetea, tu aroma que impregna nuestros momentos y tu sonrisa que alegra mis días.