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No quiero mentirte, me gusta estar contigo, me gusta besarte y abrazarte, me gusta reír contigo y platicar de lo primero que me venga en mente, me gusta cuando caminamos por las calles oscuras y me pides que tomemos el camino largo, me gusta hacerte sonreir y como disfrutas mi compañia, me gusta demasiado que me pidas que me quede y esté más tiempo contigo, me gusta sentirme cómodo y sentarnos cerca, me gusta esperarte a que salgas de tu casa para que inicien nuestras citas, me gusta cuando me pides que te diga cosas cursis y en verdad las esperas, no te voy a mentir, no te amo, tengo el corazón destrozado, no me gusta mentirte y que me obligues a decirlo, no tolero ser poco sincero e hipócrita, sé que me gusta estar contigo y paso muy buenos momentos, pero no te amo y no creo amarte, no ahora y sé perfectamente que no es por ti, es por mi, no estoy perdido por ti ni en tu mirada o lo que sea que podría enamorarme, me conmueve la pureza de tus palabras y lo abierta que eres con tus sentimientos, sé que sufres siempre que te ignoró, lo sé, y lo hago a propósito, porque yo no quiero que me ames, no quiero que sufras como yo sufrí al saber que no me amaban, no quiero que crees una dependencia, no quiero que me ames, no quiero que te enamores de mi y es por eso que soy un mal chico, no tengo derecho a jugar con tus sentimientos, no tienes la culpa de mi soledad y mi poca madurez emocional para ser sincero y acabar con esta mentira que no terminará en nada bonito, no quiero mentirte más tiempo, quiero que te aburras de mi, que me detestes y que encuentres al amor de tu vida que se que no soy yo, no quiero mentirte, me duele el corazón cuando tengo flashback, suspiro cuando pienso en el amor y en citas hermosas y tu no estas ahí, no estas en mis sentimientos, no te amo, ni si quiera se si en verdad te quiero, sólo no quiero seguir sabiendo que no es lo que yo quiero, soy egoísta, el tiempo llevó a esto, no quiero que leas esto, no quiero que llores de nuevo en mis brazos y que la impotencia te haga sufrir, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero mentirte, yo no te amo.

25

Y hoy amanecí sin ganas de despertar, incluso esta semana me la paso bostezando, el domingo acaban los 3 meses de mi contrato inicial, me emociona bastante saber que cumplí la primera parte de mis planes y laboré bien, me da mucha alegría saber que continuaré y que estoy haciendo cosas buenas en mi vida, también mis padres están orgullosos y eso me gusta bastante, y hoy empezó una idea que llevaba poca presencia en mis pensamientos, mis 25 años, mi primer cuarto de siglo, una edad bastante significativa donde se supone que ya la madurez de adulto te llena las emociones y acciones, estoy bastante cómodo y encantado con mi vida, pero quiero hacer un poco más de cosas antes de cumplir mis 25 años, me quedan casi 6 meses para la fecha y es momento de hacer cosas más memorables, en estos primeros 6 meses incluso hubo un gran cambio en mi vida, en muchos aspectos que luego resumiré pero ahora quiero disfrutar lo que falta, sin duda esto va a estar muy divertido y sólo tengo emoción en mi corazón, quiero ver que tantas cosas podré hacer y que me tiene preparada la vida antes de cumplir los 25 años.

Skype

Hoy me estaban platicando los próximos planes para el canal donde trabajo, parece que habrá un trabajo grupal para las elecciones, me emociono saber que estoy siendo parte de un equipo para formar algo además de que me están tomando en cuenta para algo que viene después que mi contrato de prueba finaliza, un trabajo que durará más tiempo que los 3 meses iniciales, me da mucha emoción, me gusta este trabajo y no es por el dinero, es por la experiencia de mi vida que estoy teniendo bastante divertida y entretenida, me encanta y me llena, no siento que estoy trabajando y eso es lo más bonito de todo esto, ayer estaba tratando de recordar que hacia hace un año y definitivamente era un vago mantenido pero me da mucha alegría poder contribuir en muchas cosas, ser importante al menos por un instante y representar y ser parte de algo, me gusta demasiado y sólo espero que pase la fecha que finalice el contrato y poder respirar más aliviado, ser parte del equipo por completo.

Petit Biscuit

No eres tú, no tengo una razón sólida para poder describir mis sentimientos hacia ti, no puedo transcribir lo que me haces sentir o lo que vivo al estar contigo, he probado tus besos y tus labios simplemente no son el complemento de los míos, no eres tú, no es la forma en la que me sonríes con sinceridad y te ríes de mis tonterías u ocurrencias, no eres el brillo en mis ojos y la expresión animada que tengo al platicarte de lo primero que me venga a la mente, no eres tú, ni es aquella noche que nos acobija una y otra vez, ni las estrellas que brillen y tintinean a un ritmo indescifrable, no eres tú la que hace que mis latidos me asusten y hagan preocuparme por mi salud, no eres tú la que me arranca los suspiros al escribir esto o la imagen que tengo en mi cabeza de lo que yo quisiera, no eres tú aquella que yo nombraré día a día a todo a quien me encuentre, no eres tú la que me imagino en mi para siempre, no eres tú la que lastima mi corazón por que sé que por más veces que trate de verte diferente, sencillamente no eres tú, no eres el mensaje que espero ver todos los días ni la carta que enviaré algún día, no eres aquella cita perfecta ni lo estropeada de alguna sorpresa preparada, no eres tú por quien me desviviría todos los días, no eres con quien quiero dormir cada día de mi vida, ni eres quien quiero ver al despertar, no eres tú quien saque hasta mi última letra de inspiración, quien me haga aprender alguna canción de memoria, intentar dibujar algo o simplemente tratar de bailar de alguna forma sólo para ti, no eres quien acosaría día y noche tratando de buscar alguna referencia mía, no eres quien aparece en mis sueños y me hace despertar con una sonrisa, no eres quien en tu ausencia me entristece. me deprime y me saque un lagrimal al escuchar cada canción que hable de amor, no eres quien me hará sentir lo más grande que mi corazón algún día pueda sentir ni lo más doloroso que pueda soportar, no eres quien me enseñará a amar y me obliga a aprender a perderte, no eres el nombre más bello que jamas haya escuchado, no eres mi deseo ni mis ilusiones, no eres quien batallo día a día por no pensar, no eres quien creía que serias, por que simplemente por más que me duela, por más que lo piense y por más que lo escriba, no eres tú.

Hoy es de esas noches

Hoy es de esas noches donde me inundan las ganas de escribir hasta que me duelan los dedos, de platicar hasta quedarme sin saliva, de reír y de suspirar, de esas noches que quiero q se hagan eternas, hoy es de esos días y nadie lo sabrá, por que se que te escribo pero sé que no lo verás, porque sé que te pienso pero no lo sabrás por que hoy es de esas noches donde tú no estás aquí y yo no estoy allá. Hoy es de esas noches, donde de nuevo eres mi musa y yo un tonto escritor, donde me inspiras a escribirte lo que nadie más sintió, donde mi corazón se desenfrena y se rinde ante tus pies, donde no puedo verte ni escucharte pero puedo quererte, donde me basta con tu presencia en mis recuerdos para suspirar tu nombre e imaginarte sola para mi, donde mi egoísmo puede tenerte y mi avaricia no me dejaría soltarte, donde mi lujuria te desearía y mi único pecado seria quererte tanto y tenerte nada, hoy es de esas noches donde divago sin querer porque no encuentro la palabra exacta para ti, donde eres mi todo y yo soy tu nada, donde aún sabiendo que no gano nada más que tu sonrisa sigo escribiéndote, donde sólo puedo tenerte en mis sueños y no lo sabes, porque hoy es de esas noches y aunque estés lejos estás conmigo.

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Car Radio

"Y la noche se hizo madrugada y mi corazón seguía latiendo con la misma intensidad de hace 8 años, miro su rostro y sigue más hermoso que antes, muero de ganas por jugar con su cabello, olerlo y elogiarla, me gusta la sonrisa que esboza y la pequeña figura que reflejan mis ojos, quisiera poder decirle lo mucho que me gusta una vez más, que las estrellas nos alumbren y que perdure para siempre, no sé cuando la volveré a ver pero quiero aprovechar cada segundo a su lado y guardarlo celosamente para mi, quiero dedicarle canciones y mis letras, quiero escuchar su voz y sus historias".

Recuerdo que escribía nervioso, el corazón me latía muy fuerte, las manos me sudaban y ella a mi lado tan tranquilo como si fuera lo más normal del mundo, la música de fondo sólo rellenaba ese gran silencio que producía mi inspiración, me distraía al voltearla a ver, me embobada en sus ojos y me perdía viendo sus labios, el tiempo se había detenido por completo en su sonrisa y yo seguía rogando por que nada interrumpiera ese momento, quería tenerla cerca de mi, buscar alguna excusa para acercarme y me di por vencido antes que pudiera encontrar alguna respuesta, nuestra plática seguía extendiéndose y mi corazón no podía ayudar a mi mente, ambos nublados e inundados con su imagen, el tiempo paso y la hora de despedirse llegó, el pecho me molestaba, mi corazón comenzaba a gritar pidiendo que ella se quedará más tiempo conmigo pero no podría pedirle más a esa noche perfecta, fue entonces donde la vi juguetear con su cabello, reír tontamente y abrazar una vieja almohadilla que estaba ahí, parecía una película, me mostró la más perfecta imagen de ella y ahí estaba yo, viendola tontamente sin una palabra en mi boca, me quede mudo, se acercó y me abrazo, el más tierno abrazo que pude sentir, tan confortable, cálido y lleno de cariño, era un abrazo sincero que me petrifico, me dio un beso en la mejilla y el tiempo parecía detenido completamente, el instante quedó guardado para siempre en mi mente y yo podría morir feliz en ese preciso instante, un simple mortal como yo tenía la suerte de recibir tanto afecto de ella aquel día, comencé a temblar por dentro, y como si de un manga shoujo se tratará, me vi protagonizando el mejor escenario posible, acercó su rostro al mío y me quito el poco aliento que me quedaba, me quedé petrificado y como si de magia se tratará comencé a recuperar los sentidos poco a poco, sus labios se encontraban junto a los míos, no podía asimilarlo aún, de pronto un suave y delicado roce recupero mis sentidos, se sentia humedo y calido, fresco y agradable como una brisa de primavera en medio de una calurosa noche de Mayo, mi mano podía sentir la perfecta cintura de su cuerpo que parecia mentira, mis ojos completamente cerrados comenzaban a entreabrirse y ver en la penunbra que nos rodeaba, podía ver su cabello caer sobre nuestros rostros mientras mi olfato podía oler perfectamente su aroma, el único aroma que siempre recuerdo de ella, estaba ahí siendo besado por la chica que me gustaba desde hace muchos años y que no podía negar sentirme fuertemente atraido, siempre al verla era la misma sensación de perdida y cobardía que encuentro a encuentro siempre estaba tan cerca y lejos a la vez, despues de un par de besos más se detuvo, no podría pedir más que eso, no importa el motivo, la razón o que haya llevado a aquel beso, no me importa, soy feliz, la chica que me gusta me ha besado y mi corazón lo agradece con un latido contento, no sé a quién agradecer, a un dios, al tiempo, al destino, por darme la oportunidad de besarla una vez más.

Cumpleaños en Mayo

Y paso los días y las noches pensando en ella, en aquella sonrisa que aún no puedo ver, en aquel cabello que no puedo acariciar, en aquellas manos que aùn no puedo apretar, en aquellos labios que aún no puedo besar, en aquellos ojos que no puedo ver, sólo debo conformarme con su dulce perfecta voz, aquella voz que me responde las llamadas inciertas que le hago, aquella voz que se ríe de mis tonterías y que me gusta escuchar siempre, ver su nombre en la pantalla de mi teléfono y escuchar ese timbre de llamada incierta, esa duda de saber si me contestara o no la llamada, si esta durmiendo o comiendo, tiene compañía o esta indispuesta a contestarme y sé que hay días en los que no puedo escucharla pero sigo esperando el día en que pueda verla, en que mis ojos brinquen de emoción y mis labios sonrían sin razón, me gusta tanto y sigo sin creer que aún no la conozco.

Tu nombre

Le he tomado cierto cariño a tu nombre por el simple hecho que es tuyo y ruego a los seres divinos porque tu conozcas el mío, me gusta escuchar tu voz alegre cuando hablo contigo mientras me imagino tu rostro sonriente, me gusta creer que alguna vez podrás ver tu sonrisa reflejada en mis ojos que te verán con tanta amor, quiero que tus labios y los míos puedan rozarse tan delicadamente que sea imposible no suspirar, quiero decirte al oído lo mucho que me gustas y lo inmensamente feliz que quiero hacerte mientras la luna solamente nos mirará con envidia y las estrellas iluminarán nuestra cita, quiero verte y quiero decirte lo mucho que me gustas, porque no me basta con que lo sepas, quiero que en verdad lo sientas.

Parque

No podría recordar la primera vez que la vi pero si la sensación que se quedó guardada dentro de mi, una chica que resaltaba entre la multitud, con la sonrisa más resplandeciente y hermosa que jamás haya visto, unos ojos hermosos que me derretian al mirarme y esa voz que nunca podré olvidar pronunciar mi nombre, alguien única, de esas personas que solo logras ver una vez en tu vida y si tienes un gran golpe de suerte como yo hasta podría hablarte, una chica que logre conocer hace unos años y que sin duda me quede con ese sentimiento que tienes por años y nunca desaparece, ella me gustaba como ni otra podría gustarme, recuerdo el día que pude decirle lo que ella me hacia sentir, como ella siempre me había gustado y la forma en la que la veía tan hermosa como nunca, fui afortunado de ser correspondido y poder besarla, y tan desafortunado para no volver a verla de nuevo, el sentimiento es de los que perdurará para siempre y hay días en las que miro su foto y me pregunto porque he sido tan desafortunado de estar lejos de ella, porque yo no estoy en su vida, porque yo no estoy sosteniendo su mano, porque yo no estoy reflejado en sus ojos, porque yo no estoy en sus pensamientos y porque yo no estoy besándola como alguien más lo está, ¿Por que yo no si ella me gusta demasiado?

Lentes

Quiero volverla a ver, quiero una segunda, tercera, cuarta, quinta cita, poder verla nuevamente sólo para mi, que sus ojos no se pierdan en otros ojos, sentir sus manos cálidas sobre mis mejillas y como contrastan sobre mis manos frías, quiero que me muestre su sonrisa alegre riendo tontamente de mi, quiero que su día se alegre con el hecho de estar conmigo, me muero por ver el cielo oscuro resplandeciente junto a ella, preguntar tonterías sobre las estrellas y más cosas que nunca entenderé, quiero parecer interesante y responder cosas inciertas, quiero que juguetee con mi cabello y que me intimide el simple de hecho de tenerla cerca, quiero tener tanto miedo cada que su rostro se acerque al mio, tengo miedo de no controlar mis impulsos idiotas, quiero sentir la envidia de los demás chicos por tenerla a mi lado tan solo en ese instante, quiero caminar con ella de la mano y presumir que soy yo quien la acompaña, que me tome del brazo o que ria junto a mi, quiero abrazarla y que mi corazón lata demasiado fuerte, tanto como para avergonzarme que logre escucharlo.
Sólo quiero tener otra cita junta ella pronto.

Blurry Eyes

Siempre termino siendo arrastrado a tener grandes aventuras sin planearlas, es bueno, no tengo iniciativa para ese tipo de cosas y siempre termino siendo invitado por alguien más a realizar distintas cosas, estas semanas he tenido el mismo pensamiento recurrente donde realmente no tengo idea de que rayos me ocurrira en mi futuro, tenia tanto miedo de llegar a este punto pero ya esta pasando, estoy laborando en un lugar donde me siento muy cómodo y donde demuestro que los 5 años estudiando en tuxtla gutiérrez sirvieron, es divertido, es cómodo y me gusta bastante pero las personas siempre estamos en una incompleta felicidad donde siempre nos hace falta algo más, estoy muy lejos de abandonar este camino pero estaría mintiendo si no dijera que quiero tener más nuevas aventuras este año, conocer a más personas, más lugares y ser muy feliz con mi vida.
Puedo decir que al menos por ahora soy feliz, me están pasando cosas buenas, geniales y divertidas y sé que las cosas que me deban pasar tendrán algún tiempo debido pero en serio me siento tan inquietante. 

When It Rains.

Hace días he querido escribir, he tenido tanto en mente y poco quedará plasmado aquí, la verdad es que he tenido pensamientos recurrentes y no sé el motivo exacto, llevo dos semanas laborando como Operador Master en un noticiero local, es mi primer trabajo y me siento emocionado, la verdad al inicio si me moría de nervios, tenia tanto miedo arruinar las cosas y aunque no hice nada me dio mucha alegría saber que me uniría, estas dos semanas he estado involucrando más y cada vez siento más apego, comienzo a tener una pequeña rutina que es divertida, asombrosa y cada día es distinto al anterior, mi trabajo consiste en pocas tareas y me dejan bastante tiempo libre, por lo que mi salario no es gran cosa, como dice mi madre, es sólo por experiencia que estoy ahí, por que en verdad no tendré un futuro solido ahí ni nada parecido pero es divertido y bueno para empezar a disciplinarme, tener un horario y una responsabilidad, mis padres me apoyan mucho, mi papá me lleva y trae todos los dias y mi mamá me ayuda con mi comida que llevo al trabajo, es tan divertido y me facilitan tantas cosas, además del trabajo he estado perdiendo algo de mi tiempo en cosas poco productivas, jugar en las pocas horas que me quedan libres, platicar y usar demasiado el Twitter, es una pequeña rutina que sé que durará al menos los tres meses de mi contrato pero al menos me tendrá ocupado un tiempo, no sé que pasarà en mi futuro pero sé que se pueden pasar muchas cosas cuando menos se esperan, no quiero tener más expectativas, sólo quiero estar mejor que ayer, mejor que hoy, que mi vida vaya mejorando.

Prueba

Tenía bastante ideas sobre este día, pero no que sería así, después de varios llamados, papeleos y asuntos he firmado mi primer contrato laboral y empezaré a trabajar, el empleo es como "editor master" en Megacable, aún no tengo idea de que rayos se supone que haré pero sí, tiene que ver completamente con la licenciatura que estudie 4 años y medio: Comunicación.

Mañana inicio y no tengo idea de como sentirme, si asustado, nervioso, emocionado, feliz, o triste, todo tiene sus lados buenos y malos, sé que será una nueva etapa en mi vida, una aventura que apenas inicia y no sé qué me espera, pero estoy seguro que traerá nuevas cosas a mi vida, como cansancio y dinero, mis padres parecen los màs emocionados con esta noticia y me apoyan demasiado, sólo espero no decepcionar a las personas que me contrataron o los que me apoyaron en este camino que apenas inicia, conozco demasiada gente que ya labora y no tengo idea de como sentirme, la verdad no quisiera decírselo a las personas, no me gusta decir cosas personales, pero que gente que en verdad si interesa por conocerme podrá leer, en fin, esto sin duda es un punto màs este año, daré mi esfuerzo pero sinceramente conociéndome sé que me cansaré en un par de semanas, cuando comience a afectar mis horas de sueño y ocio por las tardes, cuando el cansancio y la rutina logren hacerme cansarme más y más pero uno nunca sabe que puede pasar en este maldito preciso momento, de algo estoy seguro, es que conoceré cosas nuevas durante estos 3 meses de prueba.

Hoy no es el día.

Y aquí estoy otra vez frente a un monitor, es tan conocida esta sensación de desilusión, superación e inspiración unidas al escribir irónicamente, ayer salí con una amiga al cine, compartimos gustos musicales, hacíamos chistes crueles, nos reíamos de las personas y las discriminamos, tenemos muchas cosas en común y sí, ella me gusta, ella tiene novio y lo sé, ella no me verá nunca como algo más como un amigo y lo tengo muy claro, al final de la película platicamos sobre cosas banales como es de costumbre, compartimos muchas ideas pero una pequeña idea ha esta creciendo dentro de mí, me pregunto si hace 10 años me hubiera imaginado hacer todas las cosas que hago justo ahora, y la verdad es que no, por más que tenga un registro en este blog, no tengo idea de que quiero hacer dentro de una semana si quiera, no quiero pensar en años, es cierto, podría morir en cualquier momento, no es importante planear algo a futuro, sin embargo, he tenido muy presente la idea de que no sabemos que cosas podrían pasarnos en este preciso momento.

No tengo ni la menor idea de quién podría ser mi novia o esposa, no sé si ya la conocí o estoy viviendo cerca de ella o quizá viva a miles de kilómetros de aquí justo ahora, no sé si esa persona tiene pareja justo ahora o quiera tener, no se me ocurre como podría conocer al amor de mi vida, cómo podría perderlo, no sé cuando o cómo mi pecho se sentirá oprimido de nuevo y mi corazón latirá tan rápido que sentiré que se saldrá, no sé si esa persona le gustaré ahora o le gustaré después, no sé cuando su camino y el mio se unirán, tengo miedo, tengo intriga por saber quién es, pero es malo precipitarse, no sé cuándo detenerme en esta búsqueda, no sé y no tengo la menor idea de qué hacer, debo acaso buscar el amor o dejar que ella me encuentre a mi.
Por ahora sólo sé que hoy no es el día.

Mi Febrero no termina aún

No pensaba hablar sobre esto, soy ese tipo de personas que cree que hablar de un tema o una situación de la cual te molesta o dices que no te interesa es contradecirse, por lo cual he evitado hablar de temas que en verdad no quería demostrar mi interés, en fin sin darle tantas vueltas aquí voy.

Mi Febrero empezó con varias preocupaciones, el tan esperado 14 de Febrero y mi duda ¿Qué haré para evitar ese dia? Hace varias semanas conocí en internet a una chica la cual termine apodando como Lolita la cual llamo demasiado mi atención, me gusto muchas cosas que vi de ella y decidí decirle que me gustaba, como en muchas historias parecidas a la mía, la chica vive en otra ciudad, la cual yo a veces frecuento, decidí que el 14 de Febrero seria una oportunidad especial para conocerla, le comente la idea y no quedamos de acuerdo sin embargo accedió a tener una cita conmigo para un día después del 14 de febrero, por lo que decidí viajar, 3 días antes hacia esa ciudad, aprovechar a visitar a mi hermano y amigos como excusa para poder conocerla, en verdad me interesaba mucho, el día llego y unas horas antes de la hora acordada me aviso que estaba aún lejos y no podría llegar, lo comprendí y cambiamos la fecha al día siguiente, la historia se repitió y mi corazón se sintió triste, me cancelo una cita 2 días seguidos, quería creer que no era intencional así que estaba listo para regresar a casa al tercer día, ella me hablo y me dijo que llegará cerca de su casa mejor para poder conocernos y platicar, y así fue, llegue y por fin pude conocerla, platicamos como 2 o 3 horas pero fue demasiado divertido, me contó muchas anécdotas graciosas, reíamos y disfrutamos aquella platica en un parque cerca de su casa, nos despedimos y yo regresé a mi ciudad.

Esperando el segundo día.

Para ésto, ese día en la terminal recibí 2 mensajes distintos de ex-compañeros de la universidad, preguntándome si yo sería padre o mi ex-novia estaba embarazada, conteste como lo he estado haciendo estos meses: "Yo no soy su novio desde hace varios meses y no me interesa saber nada de ella, por favor no me la menciones nunca jamas, Gracias". a lo que la insistencia de uno de ellos me molesto más, se empeño en querer dar sus palabras de aliento que más que animarme me enfureció más, regresé a mi casa y la idea permaneció en mi cabeza, en verdad me sentí molesto por que es algo que a mi ya no me incumbe para nada, la relación de 5 años que tuve con ella desapareció el año pasado por sus decisiones y ahora no es nada en mi vida, en verdad me siento molesto que deban asociarme de esa forma, elimine a todas las personas que pude de mis redes sociales, incluso sus números de mi teléfono, no me interesa tener contacto con ese tipo de personas, estoy acostumbrado a perder "amistades" pero con este post bastará para calmarme, no quiero saber nada de terceras personas, no me interesa, sólo quiero seguir mi vida por el mejor camino posible.

En cuanto a Lolita, ella nunca estuvo interesada en mi, eso siempre lo tuve claro pero al menos por eso día fui muy feliz de verla sonreir frente a mi, de escuchar su dulce y delicada voz contarme varias historias divertidas, de tenerla tan cerca de mi y poder ver sus ojos esa alegría que en verdad me gusta, aún es pronto para terminar mi mes, Mi Febrero aún no termina.

Un día de Enero...

Así es como un mes se fue sin la trascendencia de todos los meses que nos marcan algo en la vida, que nos llenan de recuerdos y pensamientos, de dudas y de satisfacciones, este mes, fue simplemente el relleno que viene antes del clímax, la preparación a un gran recuerdo que podré contar sin dejar de sonreír, no me interesa conocer tu enero, no me importa que sea de tu vida, porque no la estoy viviendo, no quiero siquiera imaginar en la mínima anécdota de lo que enero significó para ti, quiero ser egoista, quiero ser yo y sólo yo.

He salido a correr, es lo más interesante que me ha ocurrido en mi vida y me alegra, son 40 minutos donde camino, troto y corro con todas mis energías al rededor de una cancha de futbol, veo algunas personas con frecuencia, incluso comienzo a acostumbrarme a ese ritmo, es interesante pero sobre todo lo que mas me gusta son esos minutos donde me falta el aire y me cuesta respirar tranquilo, donde mis piernas se sienten agotadas y me cuesta levantar a cada paso, donde siento que mi cabeza explotara y mi cuerpo suda cada gota de cansancio, por que en ese momento soy libre de pensamientos, ideas y de tontos recuerdos.

Enero ha sido el mes que ha iniciado una serie de relaciones personales bastante extrañas, estoy en un estado de espera para poder continuar y saber que ocurrirá en 11 meses más, este año ocurrirá algo, no lo presiento, ni tengo la certeza pero no quiero simplemente decepcionarme, por ahora solo es un día de enero...

Quiero...

Quiero enamorarme perdidamente de ella, quiero hacerla feliz dia a dia, ver una sonrisa dibujada en su rostro y un rubor en sus mejillas cuando me vea, quiero ver ese brillo en sus ojos de los que tanto escucho, quiero ser el motivo por el que sonría sin motivos, quiero que ella sea la persona que pase por mi mente cuando mencionan a la chica perfecta, quiero que mi corazón se acelere y se detenga al mismo tiempo con tan solo tenerla cerca de mi, quiero que sus labios pronuncien mi nombre con tanta dulzura que incluso empalague mi nombre una y otra vez, quiero que sus labios sean lo mejor que alguna vez mis labios puedan probar, quiero ver como la perfección toma su nombre, quiero sentirme el hombre más privilegiado y suertudo de estar en su corazón en cada pensamiento una y otra vez, provocar sonrisas tontas en horas inciertas y en lugares inesperados, quiero ser ese alguien que no soy en su vida, en verdad quiero tantas cosas pero hoy sólo puedo querer el deseo de ella.

Surrender

La confusión existe en la mente y el corazón de toda persona consciente de los sentimientos y pensamientos ajenos, la mayoría de las personas se ha encontrado alguna vez en esa pequeña encrucijada entre desconocer perfectamente los sentimientos y pensamientos de aquella persona que nos interesa, hoy estoy aquí con un pequeño arrollo de dudas, he tratado de ser lo más abierto con mis sentimientos y pensamientos con las personas, entregarme ciegamente y ser destrozado una y otra vez, he perdido ese miedo a ser lastimado porque aunque duela entiendo que pasará, no me parece justo que una persona me haya quitado las esperanzas de gustar, querer o sentir algo más por alguién, lo haré aunque duela, aunque conozca el final, aunque entiendo que no todos pueden ser tan valientes de entregarse ciegamente como lo hago yo, puede ser que el amor no esté hecho para mi y nadie se fijará ni en mi apariencia, ni en mis sentimientos y es abrumador la simple idea, es doloroso, y a la vez resignarse a la idea es muy complicado pero debo empezar a asimilarlo, el amor no está a la vuelta de la esquina, ni en la puerta de a lado, me siento defraudado con la vida que estoy viviendo, me siento a punto de rendirme con las cosas y dejar de esforzarme, necesito una luz de esperanza, una sonrisa que alegre al menos uno de mis días y no está, no encuentro mi motivo y en serio que quiero rendirme.

Enero

Y en el momento que vi la fecha me di cuenta que ya era enero, y no enero sino que ya había pasado una semana, el tiempo transcurre sin que lo perciba, más cambios antes de otros cambios y llamadas que uno nunca se espera, hace 9 meses estaba en un hotel de Guatemala y hoy recibí una llamada de mi compañero en ese entonces de habitación, hace un par de dias recibi una llamada que esperaba el año pasado y que ya había perdido las esperanzas, pero no, me han ofrecido una gran oportunidad en mi vida, demasiado importante en el transcurso de mi vida pero aún no estoy seguro, se lo he contado a pocas personas además de mi familia, pero sigo sin creer que puede ser real, estoy dando pasos a ciegas y no quiero ilusionarme vagamente pero puede que mi futuro esté por cambiar este año.

Y la prueba está en este pequeño pensamiento que resume lo que aprendí en el 2015 y unos días de este año nuevo.

Parte Dos

Me gustas, se que me gustas por que me gusta lo que he visto de ti, no estoy enamorado de ti, no te amo, no te conozco ni si quiera, no nos hemos visto en persona, es ridiculo pero no es solo que eres bonita, no quiero bajarte estrellas y el cielo, sólo quiero que lo sepas, que sepas que me gusta verte en fotos al menos, que me gusta platicar contigo, que me alegra cada que veo un saludo tuyo, que si fuera un perro movería mi cola una y otra vez por ti, me gustas más que la música y mis sabritas favoritas, no quiero nada más que estés consciente de mi existencia, con eso me basta para estar bien, me gustas mucho y ya.

Me gustas

No tiene mucho tiempo que sé de tu presencia sin embargo no me a bastado mucho tiempo para decirte sin miedo a no ser igualmente correspondido que; Me gustas, quisiera decirte que me gustas mil veces más, pero entonces ya no creerías que me gustas, sino que en verdad me gusta decírtelo, me gusta la forma en la que me haces sentir, gustoso por ti, porque me gusta tu voz, me gusta tu rostro, me gusta como sacas tu pequeña lengua en esas fotos, como haces una simple seña en forma de V con tus tan delicados y hermosos dedos, me gusta como puedes no sentir esa vergüenza por mostrarte ridícula, eso me gusta y mucho, podría escribirte mil versos bonitos pero no representarían ni un solo gramo de lo que me haces sentir, podría incluso conjugar cientos de veces el mismo verso pero haría que pierdan el sentido de mis palabras, quiero saber mas de ti, quiero oír más de tu voz, me muero por ver con mis propios ojos el momento en que la comisura de tus labios toman una forma curvada para formar una linda y sincera sonrisa dejando entrever tus pálidos dientes, me muero de ganas de ver tus ojos alegres reflejados sobre los míos que a su vez reflejen los tuyos, quiero ver como el viento juguetea con tu cabello y yo tontamente me embobe viendote una y otra vez, estoy encantado con la simple idea que por más que te lo pueda repetir, aún no podrías aburrirte de saberlo, no quiero asustarte, sólo quiero escribirlo una vez más, porque sé que te lo he dicho muchas veces y aunque no he sido completamente correspondido seré breve: Me gustas y mucho.

La Noche (más) Buena

Y las vísperas de navidad, se hicieron presentes, y así como siempre lo tengo en mente me siguen ocurriendo cosas buenas, una tras otra, empiezo a conocer más gente y sí, al parecer me destino no esta escrito, se puede ser feliz y para eso hay que conocer la tristeza, se debe conocer la decepción y perder toda esperanza para valorar todo aquello por lo que estas rodeado, todas las cosas tienen un valor enorme que no se puede ver ni percibir pero ahí estarán.

He aprendido tantas lecciones en tan poco tiempo que me asombro enormemente de lo que pasa sin que notemos, estoy muy feliz y contento y es sincero, como una vez dije "no soy feliz, pero lo intento", creo que en esta ocasión no debo intentar nada, simplemente seguir sonriendo, ayer una desconocida me dijo de nuevo: ¿Por qué solo te la pasas sonriendo?, al parecer doy esa impresión de siempre estar contento, me gusta esa imagen, quiero tenerla y me esforzaré para que así sea.

La vida y el año no terminan, es navidad, una fecha muy especial, no por el dia o lo que representa, si no porque nosotros queremos, si nosotros queremos que esta noche sea especial e inolvidable, entonces así será.
En fin, como recordatorio, debo aprender a ser más paciente, si hace 3 meses me dijeran que hoy estaría así de feliz como en la madrugada no lo creería pero esperaría paciente.
Por último solo me queda esperar tranquilo a que la felicidad siga llegando, de mientras hoy pararé la noche (más) buena.

Mantenido

De nuevo me encuentro escribiendo tras esta fría pantalla, al parecer es más sencillo escribir sobre cosas que me entristecen que las cosas felices, estos días he pasado momentos grandiosos y pensamientos tristes, me he decepcionado aún más de las cosas, es desalentador poder descubrir y abrir los ojos hacia cosas o situaciones que uno creía que estaban bien, he reflexionado y pensado en muchas cosas y la tristeza y decepción están a la orden del día, es muy malo empezar a tachar cosas, he sido engañado, me han visto la cara de tonto y he sonreído al no saberlo, al parecer no hay personas con corazones puros, no las hay y es horrible darse cuenta que tanto ha contaminado los corazones y pensamientos las personas ajenas, es muy triste tener que desconfiar de muchas personas para mantener intacta la imagen de alguien que aprecias demasiado, es feo y trato de ser lo más sincero que pueda con las personas, pero al parecer a nadie le gusta escuchar a una persona que ve lo malo de los demás, lo comprendo a mi tampoco me gustaría platicar conmigo mismo, ni yo mismo me soportaría, sé que mi cuerpo aún es joven y mis pensamientos aún no han madurado, sé que aún no he "vivido" una cruel realidad para comprender los esfuerzos y dedicación de las personas, pero acaso el único método de poder vivir una vida de adulto es haciendo las cosas sin ayuda, aventandome a vivir con responsabilidades que la misma sociedad me debe inculcar, por que vivir como vivo yo esta mal, y no es posible, es más, ni siquiera estoy viviendo una "vida".

El tiempo ha estado pasando y mis pensamientos me apuntan a cosas distintas, que más quisiera yo que todo saliera como me lo imagino a veces, pero así es esto, debo creer en un ser omnipotente que pone fichas en el juego de mi vida, que todo esta controlado por el destino y la voluntad de alguien que no conozco, que todo esta predestinado y que si las cosas están ocurriendo son por alguna razón, me parece estúpido pero si lo digo simplemente soy un lepero y vulgar ciudadano que no estudia y no trabaja, ¿Que les puedo decir? ¿Qué me puedo decir? El 2015 sin duda es otro año para el olvido, deberé seguir "viviendo" como lo he hecho y un día moriré, no todos nacimos con la misma mentalidad y no pasa nada, hay que aprender que a veces, así debe ser.

No estoy hecho para ser alguien trabajador, no estoy hecho para ser más que un mantenido bueno para nada, y eso hago y eso seguiré haciendo hasta que el omnipotente me cambie los planes y si no, significa que este es mi "destino".

Fuegos Artificiales

La verdad no lo recordaba con exactitud pero hace unos 7 u 8 años besé a una chica y de pronto fuegos artificiales cubrieron nuestras cabezas, hoy de nuevo veo esos fuegos artificiales y me ha dado una pequeña reflexión, me siento normal, no me duele ni un solo centímetro de mi cuerpo, estoy bien, he sufrido lo que muchos desafortunados llaman ruptura amorosa, la persona que era la más importante se fue con otra persona y así es esto que llaman amor, un día amas con locura a alguien y al siguiente mes ya amas a alguien más, nadie sabrá realmente lo que es ese amor eterno, es cierto, se va alimentando día a día y yo simplemente lo deje morir y ya lo sufrí, ya me dolio pero me han dado una excelente lección, todos podemos simplemente superar esa ruptura amorosa, superar el pasado con el presente y seguir adelante, realmente no pasa nada, solo son sentimientos ocasionales, y los míos ya pasaron, tengo cientos de recuerdos, miles de fotografías y videos que quedaràn arrumbados en el baúl que hace años tengo, no pasa nada en verdad, todo el mundo sigue girando y nuestras relaciones sociales van cambiando, conocemos más personas y vivimos

Lo único que me preocupa.

Al parecer lo único que me preocupa es el amor, cuando encontraré a esa persona con todo aquello que he visto en animes, series, películas y doramas, me ha hecho tanto daño los programas que he visto que espero por aquella persona que le interese mi felicidad, que se preocupe y me quiera que me sorprenda y sea tan sincera con el amor, todos soñamos con esas personas imposibles y que no existen, terminamos queriendo y amando a quienes nos aceptan como somos y nos enamoramos de las cosas que esa persona pueda brindarnos con la más pura intensión de ser felices, pero siempre seguimos soñando despiertos, siempre, ya me enamore y viví locamente feliz por alguien y acabo, el amor acaba y no es como en los finales felices, el para siempre no es para siempre como creía y ahora mucho menos, deje de creer en el amor y no estoy peleado con el sentimiento, me muero de ganas de enamorarme, quiero ser feliz con alguien, tengo tanto amor reprimido que se lo daré a quién me quiera y me acepte, estoy tan desesperado por mi felicidad que me permitiré ser egoísta, quiero sentirme feliz todos los días, tener una sonrisa de oreja a oreja y que mis ojos brillen, que mis mejillas se sonrojen, que las canciones lleven su nombre y su rostro todas mis ilusiones, que me haga hacer lo que nunca en mi vida imagine y que reciba aquello que nunca nadie me ha dado. Quiero ser feliz y lo único que me preocupa es el amor.

Forget me

Y pienso, recuerdo, imagino, muchas cosas invaden mi mente, cosas malas, tengo la sensación que el odio y el enojo son parte de mi cerebro que siempre trato de quitar y no sé como, en mi mente varían demasiadas cosas, cosas lindas, cosas rosas, cosas felices, cosas alegres, cosas mágicas, pero también hay cosas oscuras, negras, tristes, cosas que no me agradan y no quiero que sigan ahí, no puedo seguir viendo todo tan claro siempre, mi vista se nubla y no encuentro una justificación, mejor dicho, no quiero alguna justificación sólo quiero vivir normalmente como lo hace todo mundo, quiero dejar de sentir esta miseria que me queda en esta vida, quiero sonreír todos los días como tu lo haces, quiero ser feliz por siempre, no me gusta estar triste, no quiero estar pensando cosas malas, quiero pensamientos sanos y hermosos, quiero lo mejor para mi mismo, pero lamentablemente soy tan tonto para darme cuenta de la realidad, no sé que me hará feliz, no aprovecho las oportunidades que esta vida puede darme y me desespera saber que el amor en mi vida dejo de existir, que realmente no merezca ser alguien amado o querido, que el aprecio que me tienen al igual que las amistades son pasajeras, soy alguien olvidable por todos, alguien sin importancia y se que no estoy en los pensamientos de ni una persona, ni en su corazón mucho menos en su vida, no tengo personas a mi al rededor solo mis dos padres y mi hermano, soy alguien que nunca debió salir y ver el mundo, nunca debí haber conocido a personas que creía serian mis amigos, soy el tipo al que nadie recordará, soy el tipo que no sale en las fotos y que no importa si llega o no a algún evento, soy alguien que no trasciende más allá de estas 4 paredes y que escribe frente a una computadora, sacando los pensamientos que nadie leerá, me creí especial y eso es doloroso, cuando despiertas del sueño que crees que será eterno y una voz te dice riendo, pobre iluso, tu destino no esta acá, tu destino ya esta hecho.