The phrase that pays

Esta noche te escribo a ti pequeña desconocida, a quien siempre pienso antes de dormir, a quien aparece en mis sueños y desaparece al despertar, a ti mi pequeña desconocida a quien le he hecho tantas preguntas y no logro descifrar, a quien no comprendo pero me fascina, pequeña desconocida podría amarte si me dejaras mostrarte mi cariño sincero, mis ganas de abrazarte y me entusiasmo por acariciar tu piel, sostener tu mano y rozar tus labios, pequeña desconocida quiero decirte que mi corazón late muy fuerte por ti y mis sentimientos solo toman forma en estas letras, que soy tan tímido para decírtelo y tan torpe para demostrarlo pero créeme que quisiera con todo mi corazón que supieras cuanto te quiero, pequeña desconocida esta noche me siento triste, cansado y desanimado, siento que los días son eternos von tu ausencia, se que tú tienes ojos para alguien más y que no soy tan siquiera un poco suficiente para tener tu cariño pero en este momento que tengo tu atención quiero que sepas que mis palabras son sinceras y mis sentimientos verdaderos, pequeña desconocida, los dos sabemos que hablo de ti, pero no quiero ser solo un desconocido para ti.

13 de Agosto

Quiero verte, quiero tener una cita contigo, quiero caminar a tu lado por un parque desierto, iluminado por las estrellas y protegidos por la luna, quiero sentarme en una pequeña banca solitaria contigo, tomar tu mano y elogiar tu cabello, quiero perderme en tus ojos y que tus labios me encuentren, quiero probar un helado de un sabor extraño, sentir como mi paladar se entumese y llenarme de tus historias, quiero recorer un sendero al que nunca haya ido e ir conociendo contigo nuevos caminos, quiero recostarme en el suelo y poder ver el cielo lleno de estrellas contigo, imaginar que nos cuentan una historia llena de aventuras que pronto cumpliremos juntos, quiero que te recuestes en mi pecho y que mi brazo te cubra de cualquier clima, que sientas que este pequeño cuerpo debilucho tambien puede protegerte, quiero escuchar de fondo alguna cancion que me transporte a un magico momento, quiero dejar de pensarte y tenerte cerca de mi, en el fin del mundo donde sólo estemos los dos, quiero que aunque sea por una noche sólo pienses en mi, quiero que mi corazón se acelere demasiado, que mis manos se sientan temblorosas y tenga un profundo miedo a perderte, quiero tener una cita contigo, a la orilla del mar, donde las olas oscurescan la arena, que caminemos tomados de la mano con la luna reflejada en el mar, dibujar y escribir tonterias en la arena y simplemente sentarnos a observar como el frio mar se acerca cada vez a nuestros pies, quiero imaginarme la inmensidad del universo con sólo tenerte a mi lado por esa ocasión, quiero que el tiempo pase lento por que quiero disfrutar de cada minuto a tu lado, quiero columpiarme en un viejo parque solitario y sentir que lo más divertido del mundo es estar contigo, quiero que bailemos bajo las estrellas, en silencio, despacio y sin prisa, quiero abrazarte y detener el tiempo en un segundo, quiero regalarte algo ridiculo, algo estupido que sólo un idiota como yo podría darte, quiero tener una cita contigo, no me importa donde sea, sólo quiero verte.

¿Eso es una canción?

Tal vez mañana pase algo muy bonito, tal vez mañana encuentres al amor de tu vida, tal vez mañana vuelves realidad un sueño que no pensabas, tal vez mañana sea el día más feliz de tu vida, tal vez mañana se acabe el mundo, tal vez mañana no pase nada, tal vez mañana deje de pensarte y pueda verte, tal vez mañana te cante algo hermoso, tal vez mañana mi corazón lata al mismo ritmo que el tuyo, tal vez mañana.

Tal vez mañana no es mañana y sólo es una excusa, tal vez mañana sueñes conmigo y despiertes sonriente, tal vez mañana llores hasta quedarte sin lagrimas, tal vez mañana el corazón te duela tanto tal vez mañana te acuerdes de mi, tal vez mañana el sol queme tu piel y la luna ilumine tu cama, tal vez mañana me das un beso, tal vez mañana comiences a odiarme, tal vez mañana regreses en el tiempo, tal vez mañana vivas el futuro, tal vez mañana.
Tal vez mañana dejes de sentirte triste, tal vez mañana comerás tu platillo favorito, tal vez mañana tan sólo veas una película, tal vez mañana aprendas la lección más importante de tu vida, tal vez mañana dejes de imaginar las mismas tonterías, tal vez mañana dejas de ignorarme, tal vez mañana empiece a gustarte, tal vez mañana saltes de emoción, tal vez mañana caigas en una gran depresión.

Tal vez mañana deje de ser tan cobarde y decido hablarte sobre las estrellas que alcanzo a ver en el cielo, contarte las flores de algún jardín o la arena que pisamos en alguna playa, tal vez mañana deje de escribirte para comenzar a susurrarte, tal vez mañana ya es muy tarde por que debí decírtelo hoy.

Maligno.

Me gustas por que no te conozco, me gustas por que no puedo imaginar ni la mitad de lo que eres y lo que no, me gustas por que no apareces en mi cabeza más de lo que te pienso, me gustas por que aunque te haga mil preguntas no logro saber ni una sola cosa de ti, me gustas por que tienes una personalidad que nunca antes había visto, por que puedo ver que ocultas una gran belleza que no le dejas ver a cualquiera, que dentro de tu corazón tienes tantas cosas por dar, me gustas por que nunca te he visto pero se perfectamente que tu sonrisa es perfecta, sé que el viento juega con tu cabello cuando lo dejas ser libre, sé que tenemos cosas en común y que no nos conocemos, me gustas y me encantas como nadie jamás lo hará, por que precisamente no necesito conocerte de años para poder escribirte, por que no necesito verte a los ojos para poder saber que me perdería en ellos, no necesito tocar tus manos para comprender la gran calidez que aborda o si quiera rozar tus labios para saber el tierno beso que pudiéramos darnos, me gustas por que sé que tal vez sólo sea mi imaginación y la extraña imagen que me gusta tener de ti, en un futuro donde tal vez nuestros caminos si estén juntos, donde yo también pueda gustarte, donde tu voz se escuche tan cerca, donde tu sonrisa ilumine mis días y tus ojos mis noches, donde dejes de gustarme tan solo un poco y me encantes tan solo demasiado, donde el limite de mi cariño se convierta en el inicio de un sentimiento, por que aunque no te conozco, me gustas.

Alacrán

Tengo un problema con la gente idiota, no la tolero, sé que también yo soy un idiota a mi estilo y estoy en todo mi derecho de hacer mi circulo social tan pequeño como me parezca, las pocas personas que se interesan en conocerme lo saben, lo entienden y lo respetan, así como yo respeto la idiotez ajena y decido no brindarles mi amistad.

Es bastante común que alguien me proponga una próxima salida, es sencillo decirme que sí cuando pido salir con alguien a platicar, siempre lo tengo en mente y sé que a las personas se les olvidan, hace mucho deje de insistir en salir a platicar, no me gusta rogar o suplicar por que en verdad salgan a hacerme el favor de su presencia, si alguien no quiere salir conmigo lo entenderè como lo hago cuando pasan los días, me gusta escribir, me gusta sacar mis sentimientos, mis rencores, mis emociones, mis decepciones, mis pensamientos y mis alegrías, mi gusta que las personas me lean sin que yo se los pida, me gusta cuando alguien ve una publicación vieja que yo hice, me gusta que la gente interactúa conmigo, me gusta cuando la gente en verdad se interesa por mi, me gustan tantas cosas que a muchos también, por eso escribo siempre por que no tengo un amigo confidente, todo esta aquí en mi blog, en mis redes sociales, en mis publicaciones, en mis estados, en mis post, en mis tweets, y un gran etcétera, por que la soledad no se trata de personas, se trata de que tanto podemos liberarnos.

Soy alguien callado pero que hablo demasiado, sin embargo yo escojo a quien contarle tantas cosas, conozco gente tan estupida que no le interesa saber que pienso de la noche, cuantas cucharadas de azúcar le pongo al café, o por que no como chocolate, por que me encanta el sabor a fresa pero no las fresas reales, personas que no sabrán que no me gusta el fútbol por los balonazos que recibía pero era un buen jugador, personas que no saben como uso ropa que hace años detestaba como las camisas y playeras sin manga. 
No es que seas una mala persona, podrías ser un buen amigo o amiga, pero yo creo que eres estúpido y no te quiero tener como amigo, mucho menos contarte cosas que no te importarán.

Se te Olvida

Se te olvida todo lo que fuimos, se te olvida las palabras que alguna vez te dije, se te olvida mis ojos perdidos en tus labios, se te olvida que alguna vez sentiste tantas cosas a mi lado, se te olvida que era para siempre, se te olvida como suspiraba tu nombre y como me enorgullecia al nombrarlo, se te olvida que el dolor no se quita con palabras magicas, ni que el tiempo cura las heridas, se te olvida que los cuentos y películas mienten sobre el amor, se te olvida que el sufrimiento permanece siempre a pesar, se te olvida que las caricias que remplazas con otros brazos nunca serán iguales, ni los besos llegaràn a ser la mitad de lo que eran los míos, se te olvida que mis palabras son solo mías y que mis sentimientos no puedes cambiarlos, esta noche me siento derrotado, me siento un perdedor, me duele el corazón y estoy seguro que algo dentro esta roto, me duele demasiado y no lo sabes ni lo sabras, por que se te olvido mi nombre, se te olvido lo que fuimos, se te olvido lo que vivimos, se te olvido completamente mi existencia y debo vivir con ello, debo seguir sufriendo por un maldito final que nunca quise, estoy escribiendo por que debo externarlo y no se lo contaré a nadie por ahora, por que estoy muerto en tu recuerdo y tu vida continuo, y le sigo escribiendo a tu recuerdo, sigo sufriendo por tu ausencia y por todo el daño que llevo a esto, por que aùn no puedo superar el dolor que yo mismo me causo, el masoquismo al querer saber de tu vida, realmente me duele y no hay más.

Heathens

Alguna vez me he preguntado que tan trascendente es nuestra existencia en esta vida, que tan importante puede ser nuestro rol en la de otras personas, tal vez no siempre es necesario ser alguien muy influyente o conocido para que realmente nuestra existencia sea decisiva, no todos podemos componer una canción, dibujar alguna pintura, construir algùn edificio, cantar, bailar o decir cosas que se quedarán grabadas para siempre pero estoy seguro que cada persona está siendo muy importante en el destino de muchas otras, pongamoslo así, estoy escribiendo algo que en realidad no estoy seguro si alguien más llegue a leerlo, pero que tal y sí, que tal y si has pensado que tu existencia no mueve nada en este mundo y estas tan equivocado como el hecho de que tal vez aquel refresco que compraste en la tienda de la esquina sirvió para que la dueña de a tienda acompletara la cantidad exacta de dinero para pagar alguna deuda muy importante, cómo el dinero que gastas en un transporte, el que pierdes, el que encuentras, el que prestas, etcétera, las palabras que dices, que escribes, que lees, son miles de personas tratando de entrar en tu mundo sin que siquiera te percates y ahí estoy yo, insistiendo en que vayamos a tomar un café, en que salgamos a caminar y hablar de lo primero que tenga en mente, de entretenerte por horas y que el tiempo sólo sirva para controlarme, sé que hay muchas personas que están dejando un poco de ellas en mi para poder llegar a ese punto medio donde sabré de que se trata mi rol, trato de dejar una pequeña huella, mínima en las personas que me conocen y sé que aùn no es ni cerca la mitad de las personas que conoceré.

Desire

Hace un poco menos de un año empecé a tener citas con varias chicas y fue ahí donde comprendí lo difícil que es lidiar y soporta muchas cosas, al inicio mis citas me iban dando un estilo, ir a cierto lugar cada vez distinto y empezar a platicar sobre muchas cosas, el problema es que no estoy acostumbrado a tener demasiadas citas, me han cancelado demasiadas veces estos meses que realmente me siento algo decepcionado, he perdido cierto interés y emoción en salir con las personas, al final todo depende que tan divertido o entretenido puedo volver la tarde de mi acompañante, y al final siempre terminan dándome excusas para no volver a salir conmigo, me siento demasiado preocupado si es sobre mi actitud, mi comportamiento o sólo es que no despierto ni un interés en las demás personas, cada día que pasa me siento más solo y abandonado, no importa, igual intento seguir invitando a salir a las chicas que me gustan y me siguen ignorando, en fin, aùn espero que mi camino se tope con el de aquella chica imaginaria.

Septimo Día

En este punto del año, me siento realmente conforme con mi vida, siento esa paz interior que busque por varios meses, estoy trabajando por fin, no recuerdo cuantas veces me pase noches completas pensando preocupado si tendrìa algùn buen trabajo, si me gustaría, en donde seria, que seria y justamente estoy trabajando en algo que nunca imaginé, me encanta y sí soy feliz, justamente estoy en un punto de mi vida que me da mucho miedo, tengo una estabilidad que me da mucho miedo, sé que algo sucederà pronto por que estoy mal acostumbrado a la inconformidad, no tengo planes próximos a futuro, no tengo nada en mente, no me importa seguir avanzando sin un plan, pero si me da un poco de miedo que el tiempo ponga algo en mi camino pronto, yo sólo espero sea algo muy bueno, me gustaría seguir siendo tan feliz como lo soy ahora, no sé ni que quiero, no sé ni que espero, no tengo nada en mente, pero sí sé que quiero platicar con alguien pronto.

Chrome

No quiero mentirte, me gusta estar contigo, me gusta besarte y abrazarte, me gusta reír contigo y platicar de lo primero que me venga en mente, me gusta cuando caminamos por las calles oscuras y me pides que tomemos el camino largo, me gusta hacerte sonreir y como disfrutas mi compañia, me gusta demasiado que me pidas que me quede y esté más tiempo contigo, me gusta sentirme cómodo y sentarnos cerca, me gusta esperarte a que salgas de tu casa para que inicien nuestras citas, me gusta cuando me pides que te diga cosas cursis y en verdad las esperas, no te voy a mentir, no te amo, tengo el corazón destrozado, no me gusta mentirte y que me obligues a decirlo, no tolero ser poco sincero e hipócrita, sé que me gusta estar contigo y paso muy buenos momentos, pero no te amo y no creo amarte, no ahora y sé perfectamente que no es por ti, es por mi, no estoy perdido por ti ni en tu mirada o lo que sea que podría enamorarme, me conmueve la pureza de tus palabras y lo abierta que eres con tus sentimientos, sé que sufres siempre que te ignoró, lo sé, y lo hago a propósito, porque yo no quiero que me ames, no quiero que sufras como yo sufrí al saber que no me amaban, no quiero que crees una dependencia, no quiero que me ames, no quiero que te enamores de mi y es por eso que soy un mal chico, no tengo derecho a jugar con tus sentimientos, no tienes la culpa de mi soledad y mi poca madurez emocional para ser sincero y acabar con esta mentira que no terminará en nada bonito, no quiero mentirte más tiempo, quiero que te aburras de mi, que me detestes y que encuentres al amor de tu vida que se que no soy yo, no quiero mentirte, me duele el corazón cuando tengo flashback, suspiro cuando pienso en el amor y en citas hermosas y tu no estas ahí, no estas en mis sentimientos, no te amo, ni si quiera se si en verdad te quiero, sólo no quiero seguir sabiendo que no es lo que yo quiero, soy egoísta, el tiempo llevó a esto, no quiero que leas esto, no quiero que llores de nuevo en mis brazos y que la impotencia te haga sufrir, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero mentirte, yo no te amo.

25

Y hoy amanecí sin ganas de despertar, incluso esta semana me la paso bostezando, el domingo acaban los 3 meses de mi contrato inicial, me emociona bastante saber que cumplí la primera parte de mis planes y laboré bien, me da mucha alegría saber que continuaré y que estoy haciendo cosas buenas en mi vida, también mis padres están orgullosos y eso me gusta bastante, y hoy empezó una idea que llevaba poca presencia en mis pensamientos, mis 25 años, mi primer cuarto de siglo, una edad bastante significativa donde se supone que ya la madurez de adulto te llena las emociones y acciones, estoy bastante cómodo y encantado con mi vida, pero quiero hacer un poco más de cosas antes de cumplir mis 25 años, me quedan casi 6 meses para la fecha y es momento de hacer cosas más memorables, en estos primeros 6 meses incluso hubo un gran cambio en mi vida, en muchos aspectos que luego resumiré pero ahora quiero disfrutar lo que falta, sin duda esto va a estar muy divertido y sólo tengo emoción en mi corazón, quiero ver que tantas cosas podré hacer y que me tiene preparada la vida antes de cumplir los 25 años.

Skype

Hoy me estaban platicando los próximos planes para el canal donde trabajo, parece que habrá un trabajo grupal para las elecciones, me emociono saber que estoy siendo parte de un equipo para formar algo además de que me están tomando en cuenta para algo que viene después que mi contrato de prueba finaliza, un trabajo que durará más tiempo que los 3 meses iniciales, me da mucha emoción, me gusta este trabajo y no es por el dinero, es por la experiencia de mi vida que estoy teniendo bastante divertida y entretenida, me encanta y me llena, no siento que estoy trabajando y eso es lo más bonito de todo esto, ayer estaba tratando de recordar que hacia hace un año y definitivamente era un vago mantenido pero me da mucha alegría poder contribuir en muchas cosas, ser importante al menos por un instante y representar y ser parte de algo, me gusta demasiado y sólo espero que pase la fecha que finalice el contrato y poder respirar más aliviado, ser parte del equipo por completo.

Petit Biscuit

No eres tú, no tengo una razón sólida para poder describir mis sentimientos hacia ti, no puedo transcribir lo que me haces sentir o lo que vivo al estar contigo, he probado tus besos y tus labios simplemente no son el complemento de los míos, no eres tú, no es la forma en la que me sonríes con sinceridad y te ríes de mis tonterías u ocurrencias, no eres el brillo en mis ojos y la expresión animada que tengo al platicarte de lo primero que me venga a la mente, no eres tú, ni es aquella noche que nos acobija una y otra vez, ni las estrellas que brillen y tintinean a un ritmo indescifrable, no eres tú la que hace que mis latidos me asusten y hagan preocuparme por mi salud, no eres tú la que me arranca los suspiros al escribir esto o la imagen que tengo en mi cabeza de lo que yo quisiera, no eres tú aquella que yo nombraré día a día a todo a quien me encuentre, no eres tú la que me imagino en mi para siempre, no eres tú la que lastima mi corazón por que sé que por más veces que trate de verte diferente, sencillamente no eres tú, no eres el mensaje que espero ver todos los días ni la carta que enviaré algún día, no eres aquella cita perfecta ni lo estropeada de alguna sorpresa preparada, no eres tú por quien me desviviría todos los días, no eres con quien quiero dormir cada día de mi vida, ni eres quien quiero ver al despertar, no eres tú quien saque hasta mi última letra de inspiración, quien me haga aprender alguna canción de memoria, intentar dibujar algo o simplemente tratar de bailar de alguna forma sólo para ti, no eres quien acosaría día y noche tratando de buscar alguna referencia mía, no eres quien aparece en mis sueños y me hace despertar con una sonrisa, no eres quien en tu ausencia me entristece. me deprime y me saque un lagrimal al escuchar cada canción que hable de amor, no eres quien me hará sentir lo más grande que mi corazón algún día pueda sentir ni lo más doloroso que pueda soportar, no eres quien me enseñará a amar y me obliga a aprender a perderte, no eres el nombre más bello que jamas haya escuchado, no eres mi deseo ni mis ilusiones, no eres quien batallo día a día por no pensar, no eres quien creía que serias, por que simplemente por más que me duela, por más que lo piense y por más que lo escriba, no eres tú.

Hoy es de esas noches

Hoy es de esas noches donde me inundan las ganas de escribir hasta que me duelan los dedos, de platicar hasta quedarme sin saliva, de reír y de suspirar, de esas noches que quiero q se hagan eternas, hoy es de esos días y nadie lo sabrá, por que se que te escribo pero sé que no lo verás, porque sé que te pienso pero no lo sabrás por que hoy es de esas noches donde tú no estás aquí y yo no estoy allá. Hoy es de esas noches, donde de nuevo eres mi musa y yo un tonto escritor, donde me inspiras a escribirte lo que nadie más sintió, donde mi corazón se desenfrena y se rinde ante tus pies, donde no puedo verte ni escucharte pero puedo quererte, donde me basta con tu presencia en mis recuerdos para suspirar tu nombre e imaginarte sola para mi, donde mi egoísmo puede tenerte y mi avaricia no me dejaría soltarte, donde mi lujuria te desearía y mi único pecado seria quererte tanto y tenerte nada, hoy es de esas noches donde divago sin querer porque no encuentro la palabra exacta para ti, donde eres mi todo y yo soy tu nada, donde aún sabiendo que no gano nada más que tu sonrisa sigo escribiéndote, donde sólo puedo tenerte en mis sueños y no lo sabes, porque hoy es de esas noches y aunque estés lejos estás conmigo.

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Car Radio

"Y la noche se hizo madrugada y mi corazón seguía latiendo con la misma intensidad de hace 8 años, miro su rostro y sigue más hermoso que antes, muero de ganas por jugar con su cabello, olerlo y elogiarla, me gusta la sonrisa que esboza y la pequeña figura que reflejan mis ojos, quisiera poder decirle lo mucho que me gusta una vez más, que las estrellas nos alumbren y que perdure para siempre, no sé cuando la volveré a ver pero quiero aprovechar cada segundo a su lado y guardarlo celosamente para mi, quiero dedicarle canciones y mis letras, quiero escuchar su voz y sus historias".

Recuerdo que escribía nervioso, el corazón me latía muy fuerte, las manos me sudaban y ella a mi lado tan tranquilo como si fuera lo más normal del mundo, la música de fondo sólo rellenaba ese gran silencio que producía mi inspiración, me distraía al voltearla a ver, me embobada en sus ojos y me perdía viendo sus labios, el tiempo se había detenido por completo en su sonrisa y yo seguía rogando por que nada interrumpiera ese momento, quería tenerla cerca de mi, buscar alguna excusa para acercarme y me di por vencido antes que pudiera encontrar alguna respuesta, nuestra plática seguía extendiéndose y mi corazón no podía ayudar a mi mente, ambos nublados e inundados con su imagen, el tiempo paso y la hora de despedirse llegó, el pecho me molestaba, mi corazón comenzaba a gritar pidiendo que ella se quedará más tiempo conmigo pero no podría pedirle más a esa noche perfecta, fue entonces donde la vi juguetear con su cabello, reír tontamente y abrazar una vieja almohadilla que estaba ahí, parecía una película, me mostró la más perfecta imagen de ella y ahí estaba yo, viendola tontamente sin una palabra en mi boca, me quede mudo, se acercó y me abrazo, el más tierno abrazo que pude sentir, tan confortable, cálido y lleno de cariño, era un abrazo sincero que me petrifico, me dio un beso en la mejilla y el tiempo parecía detenido completamente, el instante quedó guardado para siempre en mi mente y yo podría morir feliz en ese preciso instante, un simple mortal como yo tenía la suerte de recibir tanto afecto de ella aquel día, comencé a temblar por dentro, y como si de un manga shoujo se tratará, me vi protagonizando el mejor escenario posible, acercó su rostro al mío y me quito el poco aliento que me quedaba, me quedé petrificado y como si de magia se tratará comencé a recuperar los sentidos poco a poco, sus labios se encontraban junto a los míos, no podía asimilarlo aún, de pronto un suave y delicado roce recupero mis sentidos, se sentia humedo y calido, fresco y agradable como una brisa de primavera en medio de una calurosa noche de Mayo, mi mano podía sentir la perfecta cintura de su cuerpo que parecia mentira, mis ojos completamente cerrados comenzaban a entreabrirse y ver en la penunbra que nos rodeaba, podía ver su cabello caer sobre nuestros rostros mientras mi olfato podía oler perfectamente su aroma, el único aroma que siempre recuerdo de ella, estaba ahí siendo besado por la chica que me gustaba desde hace muchos años y que no podía negar sentirme fuertemente atraido, siempre al verla era la misma sensación de perdida y cobardía que encuentro a encuentro siempre estaba tan cerca y lejos a la vez, despues de un par de besos más se detuvo, no podría pedir más que eso, no importa el motivo, la razón o que haya llevado a aquel beso, no me importa, soy feliz, la chica que me gusta me ha besado y mi corazón lo agradece con un latido contento, no sé a quién agradecer, a un dios, al tiempo, al destino, por darme la oportunidad de besarla una vez más.

Cumpleaños en Mayo

Y paso los días y las noches pensando en ella, en aquella sonrisa que aún no puedo ver, en aquel cabello que no puedo acariciar, en aquellas manos que aùn no puedo apretar, en aquellos labios que aún no puedo besar, en aquellos ojos que no puedo ver, sólo debo conformarme con su dulce perfecta voz, aquella voz que me responde las llamadas inciertas que le hago, aquella voz que se ríe de mis tonterías y que me gusta escuchar siempre, ver su nombre en la pantalla de mi teléfono y escuchar ese timbre de llamada incierta, esa duda de saber si me contestara o no la llamada, si esta durmiendo o comiendo, tiene compañía o esta indispuesta a contestarme y sé que hay días en los que no puedo escucharla pero sigo esperando el día en que pueda verla, en que mis ojos brinquen de emoción y mis labios sonrían sin razón, me gusta tanto y sigo sin creer que aún no la conozco.

Tu nombre

Le he tomado cierto cariño a tu nombre por el simple hecho que es tuyo y ruego a los seres divinos porque tu conozcas el mío, me gusta escuchar tu voz alegre cuando hablo contigo mientras me imagino tu rostro sonriente, me gusta creer que alguna vez podrás ver tu sonrisa reflejada en mis ojos que te verán con tanta amor, quiero que tus labios y los míos puedan rozarse tan delicadamente que sea imposible no suspirar, quiero decirte al oído lo mucho que me gustas y lo inmensamente feliz que quiero hacerte mientras la luna solamente nos mirará con envidia y las estrellas iluminarán nuestra cita, quiero verte y quiero decirte lo mucho que me gustas, porque no me basta con que lo sepas, quiero que en verdad lo sientas.

Parque

No podría recordar la primera vez que la vi pero si la sensación que se quedó guardada dentro de mi, una chica que resaltaba entre la multitud, con la sonrisa más resplandeciente y hermosa que jamás haya visto, unos ojos hermosos que me derretian al mirarme y esa voz que nunca podré olvidar pronunciar mi nombre, alguien única, de esas personas que solo logras ver una vez en tu vida y si tienes un gran golpe de suerte como yo hasta podría hablarte, una chica que logre conocer hace unos años y que sin duda me quede con ese sentimiento que tienes por años y nunca desaparece, ella me gustaba como ni otra podría gustarme, recuerdo el día que pude decirle lo que ella me hacia sentir, como ella siempre me había gustado y la forma en la que la veía tan hermosa como nunca, fui afortunado de ser correspondido y poder besarla, y tan desafortunado para no volver a verla de nuevo, el sentimiento es de los que perdurará para siempre y hay días en las que miro su foto y me pregunto porque he sido tan desafortunado de estar lejos de ella, porque yo no estoy en su vida, porque yo no estoy sosteniendo su mano, porque yo no estoy reflejado en sus ojos, porque yo no estoy en sus pensamientos y porque yo no estoy besándola como alguien más lo está, ¿Por que yo no si ella me gusta demasiado?

Lentes

Quiero volverla a ver, quiero una segunda, tercera, cuarta, quinta cita, poder verla nuevamente sólo para mi, que sus ojos no se pierdan en otros ojos, sentir sus manos cálidas sobre mis mejillas y como contrastan sobre mis manos frías, quiero que me muestre su sonrisa alegre riendo tontamente de mi, quiero que su día se alegre con el hecho de estar conmigo, me muero por ver el cielo oscuro resplandeciente junto a ella, preguntar tonterías sobre las estrellas y más cosas que nunca entenderé, quiero parecer interesante y responder cosas inciertas, quiero que juguetee con mi cabello y que me intimide el simple de hecho de tenerla cerca, quiero tener tanto miedo cada que su rostro se acerque al mio, tengo miedo de no controlar mis impulsos idiotas, quiero sentir la envidia de los demás chicos por tenerla a mi lado tan solo en ese instante, quiero caminar con ella de la mano y presumir que soy yo quien la acompaña, que me tome del brazo o que ria junto a mi, quiero abrazarla y que mi corazón lata demasiado fuerte, tanto como para avergonzarme que logre escucharlo.
Sólo quiero tener otra cita junta ella pronto.

Blurry Eyes

Siempre termino siendo arrastrado a tener grandes aventuras sin planearlas, es bueno, no tengo iniciativa para ese tipo de cosas y siempre termino siendo invitado por alguien más a realizar distintas cosas, estas semanas he tenido el mismo pensamiento recurrente donde realmente no tengo idea de que rayos me ocurrira en mi futuro, tenia tanto miedo de llegar a este punto pero ya esta pasando, estoy laborando en un lugar donde me siento muy cómodo y donde demuestro que los 5 años estudiando en tuxtla gutiérrez sirvieron, es divertido, es cómodo y me gusta bastante pero las personas siempre estamos en una incompleta felicidad donde siempre nos hace falta algo más, estoy muy lejos de abandonar este camino pero estaría mintiendo si no dijera que quiero tener más nuevas aventuras este año, conocer a más personas, más lugares y ser muy feliz con mi vida.
Puedo decir que al menos por ahora soy feliz, me están pasando cosas buenas, geniales y divertidas y sé que las cosas que me deban pasar tendrán algún tiempo debido pero en serio me siento tan inquietante. 

When It Rains.

Hace días he querido escribir, he tenido tanto en mente y poco quedará plasmado aquí, la verdad es que he tenido pensamientos recurrentes y no sé el motivo exacto, llevo dos semanas laborando como Operador Master en un noticiero local, es mi primer trabajo y me siento emocionado, la verdad al inicio si me moría de nervios, tenia tanto miedo arruinar las cosas y aunque no hice nada me dio mucha alegría saber que me uniría, estas dos semanas he estado involucrando más y cada vez siento más apego, comienzo a tener una pequeña rutina que es divertida, asombrosa y cada día es distinto al anterior, mi trabajo consiste en pocas tareas y me dejan bastante tiempo libre, por lo que mi salario no es gran cosa, como dice mi madre, es sólo por experiencia que estoy ahí, por que en verdad no tendré un futuro solido ahí ni nada parecido pero es divertido y bueno para empezar a disciplinarme, tener un horario y una responsabilidad, mis padres me apoyan mucho, mi papá me lleva y trae todos los dias y mi mamá me ayuda con mi comida que llevo al trabajo, es tan divertido y me facilitan tantas cosas, además del trabajo he estado perdiendo algo de mi tiempo en cosas poco productivas, jugar en las pocas horas que me quedan libres, platicar y usar demasiado el Twitter, es una pequeña rutina que sé que durará al menos los tres meses de mi contrato pero al menos me tendrá ocupado un tiempo, no sé que pasarà en mi futuro pero sé que se pueden pasar muchas cosas cuando menos se esperan, no quiero tener más expectativas, sólo quiero estar mejor que ayer, mejor que hoy, que mi vida vaya mejorando.

Prueba

Tenía bastante ideas sobre este día, pero no que sería así, después de varios llamados, papeleos y asuntos he firmado mi primer contrato laboral y empezaré a trabajar, el empleo es como "editor master" en Megacable, aún no tengo idea de que rayos se supone que haré pero sí, tiene que ver completamente con la licenciatura que estudie 4 años y medio: Comunicación.

Mañana inicio y no tengo idea de como sentirme, si asustado, nervioso, emocionado, feliz, o triste, todo tiene sus lados buenos y malos, sé que será una nueva etapa en mi vida, una aventura que apenas inicia y no sé qué me espera, pero estoy seguro que traerá nuevas cosas a mi vida, como cansancio y dinero, mis padres parecen los màs emocionados con esta noticia y me apoyan demasiado, sólo espero no decepcionar a las personas que me contrataron o los que me apoyaron en este camino que apenas inicia, conozco demasiada gente que ya labora y no tengo idea de como sentirme, la verdad no quisiera decírselo a las personas, no me gusta decir cosas personales, pero que gente que en verdad si interesa por conocerme podrá leer, en fin, esto sin duda es un punto màs este año, daré mi esfuerzo pero sinceramente conociéndome sé que me cansaré en un par de semanas, cuando comience a afectar mis horas de sueño y ocio por las tardes, cuando el cansancio y la rutina logren hacerme cansarme más y más pero uno nunca sabe que puede pasar en este maldito preciso momento, de algo estoy seguro, es que conoceré cosas nuevas durante estos 3 meses de prueba.

Hoy no es el día.

Y aquí estoy otra vez frente a un monitor, es tan conocida esta sensación de desilusión, superación e inspiración unidas al escribir irónicamente, ayer salí con una amiga al cine, compartimos gustos musicales, hacíamos chistes crueles, nos reíamos de las personas y las discriminamos, tenemos muchas cosas en común y sí, ella me gusta, ella tiene novio y lo sé, ella no me verá nunca como algo más como un amigo y lo tengo muy claro, al final de la película platicamos sobre cosas banales como es de costumbre, compartimos muchas ideas pero una pequeña idea ha esta creciendo dentro de mí, me pregunto si hace 10 años me hubiera imaginado hacer todas las cosas que hago justo ahora, y la verdad es que no, por más que tenga un registro en este blog, no tengo idea de que quiero hacer dentro de una semana si quiera, no quiero pensar en años, es cierto, podría morir en cualquier momento, no es importante planear algo a futuro, sin embargo, he tenido muy presente la idea de que no sabemos que cosas podrían pasarnos en este preciso momento.

No tengo ni la menor idea de quién podría ser mi novia o esposa, no sé si ya la conocí o estoy viviendo cerca de ella o quizá viva a miles de kilómetros de aquí justo ahora, no sé si esa persona tiene pareja justo ahora o quiera tener, no se me ocurre como podría conocer al amor de mi vida, cómo podría perderlo, no sé cuando o cómo mi pecho se sentirá oprimido de nuevo y mi corazón latirá tan rápido que sentiré que se saldrá, no sé si esa persona le gustaré ahora o le gustaré después, no sé cuando su camino y el mio se unirán, tengo miedo, tengo intriga por saber quién es, pero es malo precipitarse, no sé cuándo detenerme en esta búsqueda, no sé y no tengo la menor idea de qué hacer, debo acaso buscar el amor o dejar que ella me encuentre a mi.
Por ahora sólo sé que hoy no es el día.