Otro de tus textos bonitos

Vamos por un café y conozcámonos de toda una vida,
vamos por un café y que se enfrié mientras las palabras nos llenan y las sonrisas nos sobren,
vamos por un café y tiñámoslo de muchos colores.

Vamos por un café y regresemos por mucho más,
vamos por un café y llevémonos uno de los mejores momentos juntos,
vamos por un café que las excusas sobran y las emociones faltan,
vamos por un café, sólo vamos por un café.

Chetumal

Y te ví, no creía que pasaría y tal vez mis palabras te suenen vacías pero quiero que lo sepas, me gustas, y no me iría tranquilo si no te lo decía, como un suspiro al oído, en mitad de un abrazo y antes de que te fueras, quiero que sepas que he visto mis ojos reflejados en los tuyos gritando que te quedaras por que en verdad quisiera estar más tiempo contigo, pero sé que el tiempo sólo es largo cuando en verdad esperas a alguien, has hecho que mi corazón latiera y titubeara al tenerte cerca de mí, me has puesto tan nervioso cuando tus manos cálidas tomaban mis mejillas y las apretaban para acercar tu rostro junto al mío, he soñado despierto y alucinado viendo tus labios entreabiertos dejando ver delicadamente tus dientes blancos, me encantaba la forma como tus manos acariciaban delicadamente mi cabello, y como yo me perdía entre tu sonrisa sincera, me fascinaba ver como jugueteabas coquetamente con tu cabello y como la rudeza de tus golpes tenian cierto grado de ternura que disfrazaban molestia, en verdad no sé como decírtelo, me gustas, y 3 horas me bastaron para saberlo con certeza, deseo volver a verte, y quisiera poder tenerte más cerca que 1000 kilómetros de distancia pero los años pasarán y mi cariño sólo irá creciendo con cada día que estés lejos, y la verdad cada vez que me veías a los ojos y tomabas mis mejillas entre tus manos mi corazón se paralizaba y no podía apartar la mirada de tus labios, me moria por siquiera pensar en robarte algún beso, no estaba ni cerca de saber que mi corazón estaría tan nervioso e intranquilo cuando fuí a visitarte, incluso cada vez que me abrazabas me sentía tan cálido y que el tiempo se detenía y lo demás iba desapareciendo poco a poco, y ahora sólo me queda esperar para poder verte de nuevo, pero esta vez sólo quiero que lo sepas, me gustas, y deseo volver a verte muy pronto para decirtelo una vez más, me gustas.

MegaCarrera

Hace dos semanas me inscribi en lo que sería la primera carrera familiar de la empresa donde trabajo, estaba entusiasmado y me puse como objetivo entretenar todas las mañanas para tener una condición estable para la carrera, desafortunadamente mi motivación estuvo por los suelos y no lo hice, y aquí estoy a medio día de la carrera y sin haber entrenado para nada, me temo que haré un papel horrible pero no me siento tan mal, me divertiré y haré lo posible por no quedar tan atras, en otras noticias, me dieron una playera verde fluorecente que irá a mi cajon de playeras deportivas, me siento bien, parece que mi vida esta tomando un ritmo muy bueno justo ahora, me siento bien, feliz y tranquilo conmigo mismo, espero esta buena actitud siga más tiempo, me gusto a mi mismo cuando me siento así, me siento más animado y productivo, espero conocer a una chica estos días, quien sabe, puede y si sea el amor de mi vida, puede que sólo sea una persona fugaz, hasta ahora todo parece que estará bien y que yo estaré bien, quiero continuar así.

10 años

Se supone que en un mes haré 10 años que empecé a escribir en este blog, empecé leyendo pocos post y conociendo muy poco sobre las personas que escribían en blogs, pero era el inicio de una gran época que continuo en diversas redes sociales, personas aisladas que se sentían bien al escribir imaginando que muchas personas las leerían, una especie de Big Bother donde constantemente personas veían nuestras acciones y hasta la fecha continua, yo no puedo escribir sin imaginarme que al menos un par de personas desconocidas darán con este post y leerán pacientemente cada letra y cada idea confusa que quiera dar, a veces escribo para alguien que sé que no lo leerá, a veces escribo pensando en mi, a veces sólo escribo para tranquilizarme y expulsar un poco de mis emociones, esta vez sólo quiero que quede en mi blog, casi a 10 años puse mi primer post que en verdad quisiera verlo con mucha alegría en el futuro.
Justo ahora estoy escribiendo en una de las computadoras que hay en el trabajo, soy el operador master de Meganoticias Salina Cruz, un noticiero local en Oaxaca, donde mi función no trasciende de apretar unos cuantos botones y de vez en cuando ayudar en otras áreas, estoy contento y bastante cómodo, no tengo pareja y creo que estoy lejos de tener alguna, mi familia está unida y somos felices, estoy ahorrando una gran parte de mi salario desde que inicie, me pagan muy poco, casi el mínimo pero por ahora es suficiente para ahorrarlo, no necesito ni tengo gastos extras, ni lujos o cosas que realmente necesite así que no gasto de más, vivo con mis padres y no veo necesidad por ahora de "independizarme", me gusta mi vida y estoy en un punto muy bonito pero estoy esperando impaciente por el cambio, tal vez siempre termino imaginando algo enorme pero los cambios grandes tal vez se van dando poco a poco, sin que nos demos cuenta, mi entorno cambia muy seguido, no tengo amigos cercanos, estoy rodeado de conversaciones a través de las redes sociales, "amigos" de Facebook, Twitter o Whatsapp, pero en persona nada, ya no me sorprende ni me molesta estar encerrado en mi habitación durante dos días a la semana y salir a trabajar los otros 5, es bastante cómodo y tranquilo, sólo espero que los años pasen y poco a poco observar como cambian las cosas poco a poco, tal vez yo no tenga un viaje de residencia y conozca al amor de mi vida con quien tendré una familia como lo han hecho mis ex-novias, tal vez yo no haga viajes al extranjero como mis ex-compañeros de la universidad, tal vez yo no gane mucho dinero como mis ex-amigos/compañeros, tal vez ni si quiera mi futuro vaya más lejos que de este pequeño cubículo que uso como oficina las horas antes de que inicie el noticiero pero estoy muy cómodo y creo que eso me basta para estar tranquilo, tal vez mi futuro es este y debo empezar a construir lo que me resta de vida al rededor de esto, tal vez nunca conozca a aquellas personas con las que me gusta mucho platicar por teléfono, pero me gusta imaginar que sí.
Así vivo este año y así es mi vida ahora, no estoy muy seguro si esto es felicidad o sólo conformismo, pero no me siento muy tranquilo, algo me está punzando en el corazón y la verdad no quiero saber que es.

Japi

Vamos a tener un gran día, vamos a sonreir a las personas ajenas, hagamos una nueva amistad, enamoremonos de los momentos bonitos, pensemos en grandes aventuras, disfrutemos de una buena charla, hay que comer lo más delicioso que tengamos, vivamos la vida de una forma positiva, compartamos alegria e ignoremos la tristeza, encontremos muchas cosas que nos alegren, escuchemos música fantastica, pongamos la mejor sonrisa que tenemos para mostrar, no agachemos la cabeza, riamos de cosas absurdas, grabemos nuestras emociones, alegremos el día de alguien más, pensemos de forma alegre al menos una vez, no hay que entristecernos por no tener algo, seamos pascientes y no nos precipitemos, tomemos el tiempo necesario y disfrutemos de este momento, este día no volverá nunca jamás, hagamoslo un gran recuerdo, vamos a ponernos felices sin razón.

¿Cómo llegué aquí de nuevo?

No quiero saber de ti, no quiero conocerte, no quiero saber a que hora te duermes y a que hora despiertas, no quiero saber en que piensas y en que sueñas, no quiero saber que sabores te encantan y cuales te desagradan, no quiero saber el aroma de tu cabello o que tan suave es tu piel, no quiero saber tus miedos ni mucho menos tus fracasos, no me interesa conocer cada buena noticia que podrías contarme, no quiero que me digas que canción es tu favorita justo ahora, no quiero pensar en que lugar te gusta visitar, que tipo de clima prefieres o que plan quisieras tener hoy, no quiero saber que tan bonito cantas o que tan divertido bailas, no quiero saber de que lado de tu cama duermes, no quiero verte dormir ni imaginarme tus sueños o pesadillas, no quiero ni pensar en que fecha te trae buenos o malos recuerdos, no quiero conocer cosas nuevas a tu lado, no quiero tomar tu mano ni besar tus labios, no quiero abrazarte ni ver tu rostro por horas, no quiero escuchar tu voz pronunciar tu nombre, ni ver tu sonrisa de felino, no quiero quererte ni imaginar una vida contigo, no quiero estar contigo por que si empiezo a saber tan solo un poco de ti, entonces mujer, me temo que estaré perdidamente enamorado.

The man who can't be moved

Me pregunto que tan normal es sentirse triste cada cierto tiempo, quisiera creer que son síntomas muy comunes del crecimiento, que sentirse depresivo y melancolico es parte de los años, que la soledad se debe volver tan común para poder soportarla, hoy de nuevo pierdo a alguien, como poco a poco los años me van haciendo comprender que realmente debo dejar de intentar hacer amigos, que mi lugar no es acompañado y debo estar alejado, estoy haciendo daño a las personas con las que intento involucrarme y es doloroso, me alegro que los demás comprendan que cortar la comunicación conmigo es lo más sano para su salud, desde la secundaría veo el mismo comportamiento, una y otra vez, la preparatoria y la universidad, tener pocas personas que debería considerar como amigos que terminan alejándose en los días finales, perder el contacto e imaginar que no pasa nada más, ya no duele tanto como al inicio incluso por más extraño que parezca siempre tengo la idea de que las personas que apenas conozco terminan marchándose en cualquier momento, es normal, por eso debo confiar mucho y dar todo hasta el último momento, disfrutar de la compañía y en el momento que sé que se fueron debo dejarlos ir, me siento solo, no pasa nada, pasará, siempre pasa, no es la primera vez que sucede ni la última, pero fue muy divertido, en serio me gustaba mucho el tiempo que compartí.

Cheap Thrills

Hoy limpie mi cuarto, todo empezó cuando desperté más temprano que de costumbre, el sueño se me había ido y estuvo lloviendo hasta el mediodía, empecé a sentirme triste por que nadie me hablaba ni saludaba ni nada y decidí volver a dormir para entrar en un estado aún más depresivo, más tarde cuando decidí salir con la escusa de comprar chucherías ir a la plaza con mi papá y de paso comprar comida china que sólo venden ahí, pero descubrí que había una filtración en el techo de mi cuarto y goteaba justo atrás de mi televisión que utilizo como doble pantalla para la computadora, así que al regresar empecé a cambiar de lugar mis cosas y de paso limpiarlas, limpie mi cuarto y abrí mi baúl ahora bautizado como el baúl de los recuerdos, habían muchas cosas de la universidad, fotos y me puse a recordar mientras veía mis proyectos pasados, al final termine ordenando y ahora tengo una caja especial con cartas, la mayoría son de amistad, me di cuenta que yo realmente guardo hasta las bolsas de los regalos incluida una manta enorme, y tengo una taza sin abrir desde hace casi 6 años, es bonito ver cosas y recuerdos del pasado. al finalizar sentí mi cuarto más fresco y mucho más amplio, me pasé gran parte del día hablando con Garambullita aunque ya se cambio el user pero fue muy bonito platicar con ella, me alegro gran parte de mi día y espero más días así , y así mi día, espero mañana despertar fresco para la fiesta de una compañera del trabajo, que emoción.

One Dance / Hasta el Amanecer

Me siento mal, siempre que escucho un chiste sobre mi apariencia me lastima, cuando alguien decide ignorarme duele, cuando me apartan de algo se siente feo, no me gusta escuchar que se han olvidado de algo que me involucré, es tan triste cuando no me recuerdan, cuando no tienen ni un solo y miserable gramo de interés por algo de mi, es frustrante escuchar halagos a terceras personas que no me involucran más que compararme, no me gusta saber que no soy nada relevante en la vida de personas tan importantes en mi vida, me duele cuando después de 10 intentos por hablarte no puedas responder sólo uno, hiere el hecho de saber que mis sentimientos y emociones sólo son letras que se pierden en el tiempo, lastima no tener a nadie cerca para poder refugiarme.

Estoy rodeado de las personas equivocadas tal vez o yo mismo he alejado tanto a aquellos que quisieran acercarse a mi, he crecido en una soledad constante, sigo igual, escribiendo en este cuarto vacio frente a un ordenador, aùn se huele el aroma que trae la brisa sobre la lluvia fresca en los árboles, no estoy vacio de emociones, no necesito tener un motivo exacto para desahogarme en estas letras, no estoy bien, me siento vacio y con demasiada ausencia, yo también quiero sonreír como los demás, ¿Por qué no me responden? ¿Por que me ignoran? ¿En verdad no me extrañan para nada? ¿Qué rol tengo en sus grandiosas vidas? Tal vez quiero empezar con un gran abrazo y una sonrisa sincera, quiero que alguien me cuente de su día, de su vida, de sus pensamientos, de sus ideas, de sus chistes tontos, quiero que alguien me haga imaginar grandes aventuras, no estoy cansado pero si muy triste de siempre tener que entretener a otros y realmente no ser más que un instrumento, algo desechable, un pequeño animal que regresa después de cierto tiempo, esperando una caricia y una sonrisa momentánea, por que seguiré triste, me siento mal y ustedes no lo sabrán.

The phrase that pays

Esta noche te escribo a ti pequeña desconocida, a quien siempre pienso antes de dormir, a quien aparece en mis sueños y desaparece al despertar, a ti mi pequeña desconocida a quien le he hecho tantas preguntas y no logro descifrar, a quien no comprendo pero me fascina, pequeña desconocida podría amarte si me dejaras mostrarte mi cariño sincero, mis ganas de abrazarte y me entusiasmo por acariciar tu piel, sostener tu mano y rozar tus labios, pequeña desconocida quiero decirte que mi corazón late muy fuerte por ti y mis sentimientos solo toman forma en estas letras, que soy tan tímido para decírtelo y tan torpe para demostrarlo pero créeme que quisiera con todo mi corazón que supieras cuanto te quiero, pequeña desconocida esta noche me siento triste, cansado y desanimado, siento que los días son eternos von tu ausencia, se que tú tienes ojos para alguien más y que no soy tan siquiera un poco suficiente para tener tu cariño pero en este momento que tengo tu atención quiero que sepas que mis palabras son sinceras y mis sentimientos verdaderos, pequeña desconocida, los dos sabemos que hablo de ti, pero no quiero ser solo un desconocido para ti.

13 de Agosto

Quiero verte, quiero tener una cita contigo, quiero caminar a tu lado por un parque desierto, iluminado por las estrellas y protegidos por la luna, quiero sentarme en una pequeña banca solitaria contigo, tomar tu mano y elogiar tu cabello, quiero perderme en tus ojos y que tus labios me encuentren, quiero probar un helado de un sabor extraño, sentir como mi paladar se entumese y llenarme de tus historias, quiero recorer un sendero al que nunca haya ido e ir conociendo contigo nuevos caminos, quiero recostarme en el suelo y poder ver el cielo lleno de estrellas contigo, imaginar que nos cuentan una historia llena de aventuras que pronto cumpliremos juntos, quiero que te recuestes en mi pecho y que mi brazo te cubra de cualquier clima, que sientas que este pequeño cuerpo debilucho tambien puede protegerte, quiero escuchar de fondo alguna cancion que me transporte a un magico momento, quiero dejar de pensarte y tenerte cerca de mi, en el fin del mundo donde sólo estemos los dos, quiero que aunque sea por una noche sólo pienses en mi, quiero que mi corazón se acelere demasiado, que mis manos se sientan temblorosas y tenga un profundo miedo a perderte, quiero tener una cita contigo, a la orilla del mar, donde las olas oscurescan la arena, que caminemos tomados de la mano con la luna reflejada en el mar, dibujar y escribir tonterias en la arena y simplemente sentarnos a observar como el frio mar se acerca cada vez a nuestros pies, quiero imaginarme la inmensidad del universo con sólo tenerte a mi lado por esa ocasión, quiero que el tiempo pase lento por que quiero disfrutar de cada minuto a tu lado, quiero columpiarme en un viejo parque solitario y sentir que lo más divertido del mundo es estar contigo, quiero que bailemos bajo las estrellas, en silencio, despacio y sin prisa, quiero abrazarte y detener el tiempo en un segundo, quiero regalarte algo ridiculo, algo estupido que sólo un idiota como yo podría darte, quiero tener una cita contigo, no me importa donde sea, sólo quiero verte.

¿Eso es una canción?

Tal vez mañana pase algo muy bonito, tal vez mañana encuentres al amor de tu vida, tal vez mañana vuelves realidad un sueño que no pensabas, tal vez mañana sea el día más feliz de tu vida, tal vez mañana se acabe el mundo, tal vez mañana no pase nada, tal vez mañana deje de pensarte y pueda verte, tal vez mañana te cante algo hermoso, tal vez mañana mi corazón lata al mismo ritmo que el tuyo, tal vez mañana.

Tal vez mañana no es mañana y sólo es una excusa, tal vez mañana sueñes conmigo y despiertes sonriente, tal vez mañana llores hasta quedarte sin lagrimas, tal vez mañana el corazón te duela tanto tal vez mañana te acuerdes de mi, tal vez mañana el sol queme tu piel y la luna ilumine tu cama, tal vez mañana me das un beso, tal vez mañana comiences a odiarme, tal vez mañana regreses en el tiempo, tal vez mañana vivas el futuro, tal vez mañana.
Tal vez mañana dejes de sentirte triste, tal vez mañana comerás tu platillo favorito, tal vez mañana tan sólo veas una película, tal vez mañana aprendas la lección más importante de tu vida, tal vez mañana dejes de imaginar las mismas tonterías, tal vez mañana dejas de ignorarme, tal vez mañana empiece a gustarte, tal vez mañana saltes de emoción, tal vez mañana caigas en una gran depresión.

Tal vez mañana deje de ser tan cobarde y decido hablarte sobre las estrellas que alcanzo a ver en el cielo, contarte las flores de algún jardín o la arena que pisamos en alguna playa, tal vez mañana deje de escribirte para comenzar a susurrarte, tal vez mañana ya es muy tarde por que debí decírtelo hoy.

Maligno.

Me gustas por que no te conozco, me gustas por que no puedo imaginar ni la mitad de lo que eres y lo que no, me gustas por que no apareces en mi cabeza más de lo que te pienso, me gustas por que aunque te haga mil preguntas no logro saber ni una sola cosa de ti, me gustas por que tienes una personalidad que nunca antes había visto, por que puedo ver que ocultas una gran belleza que no le dejas ver a cualquiera, que dentro de tu corazón tienes tantas cosas por dar, me gustas por que nunca te he visto pero se perfectamente que tu sonrisa es perfecta, sé que el viento juega con tu cabello cuando lo dejas ser libre, sé que tenemos cosas en común y que no nos conocemos, me gustas y me encantas como nadie jamás lo hará, por que precisamente no necesito conocerte de años para poder escribirte, por que no necesito verte a los ojos para poder saber que me perdería en ellos, no necesito tocar tus manos para comprender la gran calidez que aborda o si quiera rozar tus labios para saber el tierno beso que pudiéramos darnos, me gustas por que sé que tal vez sólo sea mi imaginación y la extraña imagen que me gusta tener de ti, en un futuro donde tal vez nuestros caminos si estén juntos, donde yo también pueda gustarte, donde tu voz se escuche tan cerca, donde tu sonrisa ilumine mis días y tus ojos mis noches, donde dejes de gustarme tan solo un poco y me encantes tan solo demasiado, donde el limite de mi cariño se convierta en el inicio de un sentimiento, por que aunque no te conozco, me gustas.

Alacrán

Tengo un problema con la gente idiota, no la tolero, sé que también yo soy un idiota a mi estilo y estoy en todo mi derecho de hacer mi circulo social tan pequeño como me parezca, las pocas personas que se interesan en conocerme lo saben, lo entienden y lo respetan, así como yo respeto la idiotez ajena y decido no brindarles mi amistad.

Es bastante común que alguien me proponga una próxima salida, es sencillo decirme que sí cuando pido salir con alguien a platicar, siempre lo tengo en mente y sé que a las personas se les olvidan, hace mucho deje de insistir en salir a platicar, no me gusta rogar o suplicar por que en verdad salgan a hacerme el favor de su presencia, si alguien no quiere salir conmigo lo entenderè como lo hago cuando pasan los días, me gusta escribir, me gusta sacar mis sentimientos, mis rencores, mis emociones, mis decepciones, mis pensamientos y mis alegrías, mi gusta que las personas me lean sin que yo se los pida, me gusta cuando alguien ve una publicación vieja que yo hice, me gusta que la gente interactúa conmigo, me gusta cuando la gente en verdad se interesa por mi, me gustan tantas cosas que a muchos también, por eso escribo siempre por que no tengo un amigo confidente, todo esta aquí en mi blog, en mis redes sociales, en mis publicaciones, en mis estados, en mis post, en mis tweets, y un gran etcétera, por que la soledad no se trata de personas, se trata de que tanto podemos liberarnos.

Soy alguien callado pero que hablo demasiado, sin embargo yo escojo a quien contarle tantas cosas, conozco gente tan estupida que no le interesa saber que pienso de la noche, cuantas cucharadas de azúcar le pongo al café, o por que no como chocolate, por que me encanta el sabor a fresa pero no las fresas reales, personas que no sabrán que no me gusta el fútbol por los balonazos que recibía pero era un buen jugador, personas que no saben como uso ropa que hace años detestaba como las camisas y playeras sin manga. 
No es que seas una mala persona, podrías ser un buen amigo o amiga, pero yo creo que eres estúpido y no te quiero tener como amigo, mucho menos contarte cosas que no te importarán.

Se te Olvida

Se te olvida todo lo que fuimos, se te olvida las palabras que alguna vez te dije, se te olvida mis ojos perdidos en tus labios, se te olvida que alguna vez sentiste tantas cosas a mi lado, se te olvida que era para siempre, se te olvida como suspiraba tu nombre y como me enorgullecia al nombrarlo, se te olvida que el dolor no se quita con palabras magicas, ni que el tiempo cura las heridas, se te olvida que los cuentos y películas mienten sobre el amor, se te olvida que el sufrimiento permanece siempre a pesar, se te olvida que las caricias que remplazas con otros brazos nunca serán iguales, ni los besos llegaràn a ser la mitad de lo que eran los míos, se te olvida que mis palabras son solo mías y que mis sentimientos no puedes cambiarlos, esta noche me siento derrotado, me siento un perdedor, me duele el corazón y estoy seguro que algo dentro esta roto, me duele demasiado y no lo sabes ni lo sabras, por que se te olvido mi nombre, se te olvido lo que fuimos, se te olvido lo que vivimos, se te olvido completamente mi existencia y debo vivir con ello, debo seguir sufriendo por un maldito final que nunca quise, estoy escribiendo por que debo externarlo y no se lo contaré a nadie por ahora, por que estoy muerto en tu recuerdo y tu vida continuo, y le sigo escribiendo a tu recuerdo, sigo sufriendo por tu ausencia y por todo el daño que llevo a esto, por que aùn no puedo superar el dolor que yo mismo me causo, el masoquismo al querer saber de tu vida, realmente me duele y no hay más.

Heathens

Alguna vez me he preguntado que tan trascendente es nuestra existencia en esta vida, que tan importante puede ser nuestro rol en la de otras personas, tal vez no siempre es necesario ser alguien muy influyente o conocido para que realmente nuestra existencia sea decisiva, no todos podemos componer una canción, dibujar alguna pintura, construir algùn edificio, cantar, bailar o decir cosas que se quedarán grabadas para siempre pero estoy seguro que cada persona está siendo muy importante en el destino de muchas otras, pongamoslo así, estoy escribiendo algo que en realidad no estoy seguro si alguien más llegue a leerlo, pero que tal y sí, que tal y si has pensado que tu existencia no mueve nada en este mundo y estas tan equivocado como el hecho de que tal vez aquel refresco que compraste en la tienda de la esquina sirvió para que la dueña de a tienda acompletara la cantidad exacta de dinero para pagar alguna deuda muy importante, cómo el dinero que gastas en un transporte, el que pierdes, el que encuentras, el que prestas, etcétera, las palabras que dices, que escribes, que lees, son miles de personas tratando de entrar en tu mundo sin que siquiera te percates y ahí estoy yo, insistiendo en que vayamos a tomar un café, en que salgamos a caminar y hablar de lo primero que tenga en mente, de entretenerte por horas y que el tiempo sólo sirva para controlarme, sé que hay muchas personas que están dejando un poco de ellas en mi para poder llegar a ese punto medio donde sabré de que se trata mi rol, trato de dejar una pequeña huella, mínima en las personas que me conocen y sé que aùn no es ni cerca la mitad de las personas que conoceré.

Desire

Hace un poco menos de un año empecé a tener citas con varias chicas y fue ahí donde comprendí lo difícil que es lidiar y soporta muchas cosas, al inicio mis citas me iban dando un estilo, ir a cierto lugar cada vez distinto y empezar a platicar sobre muchas cosas, el problema es que no estoy acostumbrado a tener demasiadas citas, me han cancelado demasiadas veces estos meses que realmente me siento algo decepcionado, he perdido cierto interés y emoción en salir con las personas, al final todo depende que tan divertido o entretenido puedo volver la tarde de mi acompañante, y al final siempre terminan dándome excusas para no volver a salir conmigo, me siento demasiado preocupado si es sobre mi actitud, mi comportamiento o sólo es que no despierto ni un interés en las demás personas, cada día que pasa me siento más solo y abandonado, no importa, igual intento seguir invitando a salir a las chicas que me gustan y me siguen ignorando, en fin, aùn espero que mi camino se tope con el de aquella chica imaginaria.

Septimo Día

En este punto del año, me siento realmente conforme con mi vida, siento esa paz interior que busque por varios meses, estoy trabajando por fin, no recuerdo cuantas veces me pase noches completas pensando preocupado si tendrìa algùn buen trabajo, si me gustaría, en donde seria, que seria y justamente estoy trabajando en algo que nunca imaginé, me encanta y sí soy feliz, justamente estoy en un punto de mi vida que me da mucho miedo, tengo una estabilidad que me da mucho miedo, sé que algo sucederà pronto por que estoy mal acostumbrado a la inconformidad, no tengo planes próximos a futuro, no tengo nada en mente, no me importa seguir avanzando sin un plan, pero si me da un poco de miedo que el tiempo ponga algo en mi camino pronto, yo sólo espero sea algo muy bueno, me gustaría seguir siendo tan feliz como lo soy ahora, no sé ni que quiero, no sé ni que espero, no tengo nada en mente, pero sí sé que quiero platicar con alguien pronto.

Chrome

No quiero mentirte, me gusta estar contigo, me gusta besarte y abrazarte, me gusta reír contigo y platicar de lo primero que me venga en mente, me gusta cuando caminamos por las calles oscuras y me pides que tomemos el camino largo, me gusta hacerte sonreir y como disfrutas mi compañia, me gusta demasiado que me pidas que me quede y esté más tiempo contigo, me gusta sentirme cómodo y sentarnos cerca, me gusta esperarte a que salgas de tu casa para que inicien nuestras citas, me gusta cuando me pides que te diga cosas cursis y en verdad las esperas, no te voy a mentir, no te amo, tengo el corazón destrozado, no me gusta mentirte y que me obligues a decirlo, no tolero ser poco sincero e hipócrita, sé que me gusta estar contigo y paso muy buenos momentos, pero no te amo y no creo amarte, no ahora y sé perfectamente que no es por ti, es por mi, no estoy perdido por ti ni en tu mirada o lo que sea que podría enamorarme, me conmueve la pureza de tus palabras y lo abierta que eres con tus sentimientos, sé que sufres siempre que te ignoró, lo sé, y lo hago a propósito, porque yo no quiero que me ames, no quiero que sufras como yo sufrí al saber que no me amaban, no quiero que crees una dependencia, no quiero que me ames, no quiero que te enamores de mi y es por eso que soy un mal chico, no tengo derecho a jugar con tus sentimientos, no tienes la culpa de mi soledad y mi poca madurez emocional para ser sincero y acabar con esta mentira que no terminará en nada bonito, no quiero mentirte más tiempo, quiero que te aburras de mi, que me detestes y que encuentres al amor de tu vida que se que no soy yo, no quiero mentirte, me duele el corazón cuando tengo flashback, suspiro cuando pienso en el amor y en citas hermosas y tu no estas ahí, no estas en mis sentimientos, no te amo, ni si quiera se si en verdad te quiero, sólo no quiero seguir sabiendo que no es lo que yo quiero, soy egoísta, el tiempo llevó a esto, no quiero que leas esto, no quiero que llores de nuevo en mis brazos y que la impotencia te haga sufrir, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero mentirte, yo no te amo.

25

Y hoy amanecí sin ganas de despertar, incluso esta semana me la paso bostezando, el domingo acaban los 3 meses de mi contrato inicial, me emociona bastante saber que cumplí la primera parte de mis planes y laboré bien, me da mucha alegría saber que continuaré y que estoy haciendo cosas buenas en mi vida, también mis padres están orgullosos y eso me gusta bastante, y hoy empezó una idea que llevaba poca presencia en mis pensamientos, mis 25 años, mi primer cuarto de siglo, una edad bastante significativa donde se supone que ya la madurez de adulto te llena las emociones y acciones, estoy bastante cómodo y encantado con mi vida, pero quiero hacer un poco más de cosas antes de cumplir mis 25 años, me quedan casi 6 meses para la fecha y es momento de hacer cosas más memorables, en estos primeros 6 meses incluso hubo un gran cambio en mi vida, en muchos aspectos que luego resumiré pero ahora quiero disfrutar lo que falta, sin duda esto va a estar muy divertido y sólo tengo emoción en mi corazón, quiero ver que tantas cosas podré hacer y que me tiene preparada la vida antes de cumplir los 25 años.