Fondo de Pantalla

Estoy perdidamente enamorado de ti y no, no es sólo la atracción física y en verdad que eres muy hermosa, tu belleza es inigualable y no tiene competencia, nunca nadie podría ni compararse siquiera, me quitas el aliento y me robas los suspiros, me encanta tu carisma, tu sonrisa y tu sentido del humor, la forma como reflexionas y decides sobre tu criterio propio que defiende tus ideales, me impresiona y me gusta la forma en la que decides sobre lo que esta mal y lo que aceptas, lo que toleras y lo que te desagrada, me gusta la forma confusa en el que me planteas cosas inmorales para probar hasta donde podría llegar mi amor por ti, me fascina que aunque hablé contigo día y noche siempre terminemos hablando de un tema que nunca antes habríamos tocado, me sorprende como niegas sacar buenos temas de conversación pero te esfuerzas por no caer en la monotonía, no sabes lo enamorado que estoy de escucharte aceptar algunos errores, incluso sincerarte cuando estas molesta, saber que estas creciendo y madurando sola y estas dispuesta a crecer conmigo para hacerlo juntos, que estas queriendo superar cualquier pequeño problema que podríamos tener, que los mal entendidos no duraran por mucho cuando decides enfrentarlos, me encanta como escribes en silencio tus sentimientos y pensamientos y como decides compartirlos en ocasiones conmigo, me enamoré de la forma que expresas lo que sientes por que sé que no es algo sencillo, quiero saber todo lo que me permitas sobre ti, quiero ser tu mayor fan, estoy perdidamente enamorado de ti y no, no es sólo la atracción física.

Alfombras

Hace casi una semana me llamaron de la Jefatura del canal donde trabajo para decirme que estaban muy tentados a despedirme, era la segunda vez que me lo dicen, esta vez sólo me dijeron que estuvieron evaluandome de alguna forma y no estoy cumpliendo con el nivel necesario para el puesto que tengo dentro de la empresa como Camarógrafo, me invitaron a que cambie mi actitud y sea más participativo con otras funciones y brinde más tiempo al trabajo para demostrar compañerismo, me llenó de gran satisfacción saber ello, significa que hay una luz al final de camino, de verdad me gustaría mucho que me dieran ese impulso que me hace falta a mi para poder empezar a caminar más lejos, me siento atado a este trabajo, me gusta mucho pero no es mi lugar, no soy del tipo de persona aduladora y no pienso regalar mi tiempo y esfuerzo en la empresa sólo por miedo a que me despidan, no quiero regalar mi trabajo y no me interesa hacerlo, me gusta divertirme haciendo lo que me gusta pero si no es necesario no veo la razón para hacer el trabajo de otras personas.

Ayer conseguí dos alfombras grandes a un precio muy barato, digamos que tuve un 80% de descuento y fue tan emocionante, ahora mi cuarto se ve más bonito y me hace sentir feliz, parece que no todas las noticias son malas, sólo hay que tener un poco de paciencia.

Horoscopos

Cada día que pasa repaso la lista interna de cosas que me gustaría platicarte, de como me muero por ver tus ojos claros brillando en la oscuridad, extraño ver tu sonrisa dibujada en tus labios rosas, suaves y delicados, quisiera escuchar tu voz pronunciando mi nombre y lo mucho que me quieres, quiero que tus manos acaricien mi cabello mientras yo me recuesto en tu regazo, quiero contarte la historia de nuestro próximo encuentro por que ten por seguro que te deseare ver con todas mis fuerzas apenas te hayas ido de mis brazos, Aylin, no estoy seguro si lo sabes o no pero estoy completamente enamorado de ti y cada día que pasa agradezco tu existencia y el que te hayas percatado de mi vida, me gusta tanto estar contigo y detesto mucho estar sin ti, discúlpame por ser tan precipitado, me cuesta esperar tanto pero por ti estoy aprendiendo a ser paciente por que vale la pena esperarte tantos días y tantos meses para poder verte aunque sea un día, ¿Si me preguntas por qué? Es sencillo, porque te quiero y el conocerte fue lo más bonito que jamás creí que podría pasarme en esta etapa de mi vida, porque cuando conocí tus ojos me enamoré pero al encontrarme con tus labios supe que eras el amor de mi vida.

Te quiero Magnolia, eres el amor de mi vida.

Día Internacional del Beso

Cuando tus labios decidieron chocar con los míos, cuando mis latidos aumentaron y mis sueños volaron, cuando el tiempo se detuvo y mis sentimientos se aturdieron, cuando tus ojos me vieron y nuestras manos se acariciaron, cuando el amor nos codiciaba y la felicidad envidiaba, cuando el viento guardo silencio sólo para escuchar nuestra respiración profunda y pausada, por que nadie jamás podría imaginar que ese contacto sería más mágico que cualquier cuento de hadas y más especial que el que alguna vez algún poeta haya plasmado, tan increíble que incluso escribiéndolo suena poco creíble y es que aún no logro entender como la pureza de tus labios se haya logrado interesar en tocar los míos, en mancharse y volverse impuros, el lento rose de nuestros labios, los tuyos tan delicados y los míos tan bruscos que conectaron de forma suave, uniéndose temerosos y seguros que al unirse se mantenían firmes y como si de una delicada pluma que caía sobre nubes sentía como iban alejándose poco a poco dejándome una pequeña y húmeda sensación de felicidad y alegría, por que si tus besos no son la entrada al paraíso, estoy condenado a vivir sin conocer el cielo, pagando el pecado de besarte en la tierra, y quedarme en el limbo o en el mismo infierno.

Nevve

De pronto todo empieza a colapsarse y a salir mal, uno tras otro y como si el propio impulso de nuestra caída afectara a nuestro siguiente paso seguimos cometiendo errores que nos van dañando y rompiendo por dentro, no podemos ser tan fuerte para soportarlo y todo lo que necesitamos es un fuerte abrazo sincero para poder dejar caer nuestras lagrimas de la forma mas honesta posible, no se siente nada bien estar en esta situación, comienzan los auto reclamos, los hubiera, los quizá y las suposiciones, al final de cuentas ya ocurrió la desgracia y ahora solo estamos viviendo las consecuencias de ello.

No puedes ser feliz siempre.

Hoy regreso a casa, a mi trabajo, a mi vida y a la realidad, hoy me despido de esta felicidad y de el amor de mi vida, hoy el horario cambio, se adelanto una hora y se llevo de mis brazos a quien no quería soltar y todo fue tan rápido, mi corazón comenzó a sentirse apretado, sofocado y dañado, no estoy preparado para estas cosas, no me gusta sentir tristeza sin tratar de decirle a alguien lo miserable que se siente esto, hoy las cosas cambian otra vez y me voy sólo con recuerdos, con sentimientos, con palabras, con caricias y besos que no podré olvidar, estoy demente, estoy perdido y no sé que hacer de verdad, no me siento bien.

Echoes

Y de pronto la primavera llego para enamorarme, me hizo perderme en tu mirada y volver aún más loco de lo que ya estaba, no, quizá sólo había retenido un poco mis sentimientos pero ya estaba enamorado de ti, ya estaba perdido en tu nombre e idiotizado con tus palabras, ya había pensado noches completas en tus labios y ya había querido tomarte de las manos desde siempre, besarte las mejillas y sonreírte todo el día. no es nuevo lo que siento pero si el que no pueda controlarlo, estoy desenfrenado y estoy a punto de estrellarme en algo llamado realidad, esto me va a doler demasiado y lo sé pero de verdad no me importa, estoy desorientado, incluso sorprendido pero no importa, quiero verte mañana, pasado, en unos meses, siempre, no quiero que mi vida siga sin saber que existías, quiero estar contigo.

Junior Estupido

Recuerdo que tu teléfono sonaba y vibraba sobre la cama mientras tu decidías ignorarlo, el tiempo ya estaba en contrarreloj y tomaste todo lo que era tuyo para marcharte de mi lado, veía como sostenías tu teléfono, te colocabas la bolsa, te ponías los lentes y te detenías a seguir comiendo de las papitas que estaban sobre la mesa, dejaste un moño en mi cama y con ello el único objeto al que podría aferrarme, te despediste y con fuerte abrazo y un cálido beso te marchaste para no volver, ni si quiera paso una hora para que te extrañare tanto pero sé que pasarán mas días antes de que pueda volver, justo ahora me siento ansioso por mi regreso y contaré los días para volver a tomarte de la mano, abrazarte, besarte, verte, hacerte reír, estoy locamente enamorado de ti como no tienes idea.

Tabasco 8

Y recuerdo vete a mi lado, con una almohada entre los brazos y tu cabello tapando parte de tu cara, recuerdo las risas fuerte y ese extraño sentimiento de querer abrazarte tan fuerte para no soltarte nunca, recuerdo sorprenderme de lo mucho que no podría conocer de ti y lo poco que te conozco pero estoy seguro que me gustas como nunca nadie mas podría gustarme, recuerdo tu voz y tu sonrisa, recuerdo tus ojos oscuros viéndome atentamente como buscando mas respuestas que preguntas, recuerdo ver como caminabas o como te recostabas, la forma en la que comías o como te molestabas por cosas insignificantes, recuerdo tus comentarios graciosos, eres más de lo que podría imaginar de ti y estoy perdidamente atraído hacia ti, no creo tener el valor de poder decírtelo en person pero puedes estar segura que mi corazón se siente cálido a tu lado, que me siento tan tranquilo como si todo estuviera bien con el simple hecho de estar caminando contigo, que me preocupan los silencios por que son segundos que no sé de ti, no sé y no comprendo nada de las cosas pero en serio me gustas como nunca antes creí que podría gustarme alguien.

Allison en el Vive Latino

No se como decírtelo, nunca hay una forma bonita de hacerlo, pero hay que ser honestos, lo nuestro no iba a durar toda la vida, no conmigo de un lado, tratare de no hablar de mi o de ti, pero nosotros no somos nosotros, eres tu y soy yo, no juntos y no lo seremos, por que no me siento del todo cómodo, se como es estarlo, he sentido esa conexión y confianza extrema, esa soltura y esa fluidez que contigo simplemente no siento del todo, te quiero y mucho y aprecio cada pequeña cosa que logras hacer de una forma enorme y me siento tan agradecido de poder tener tu cariño tanto tiempo, me siento honrado pero se que no es a mi a quien le debes entregar todos tus sentimientos, por que en una relación como la nuestras siempre hay una persona que quiere mas y esta vez fuiste tu, las relaciones no deberían ser de que uno quiera mas que el otro, deberían compartir los mismos sentimientos, emociones, planes y ver juntos hacia un futuro unidos, pero yo no te puedo ver en el mio de la misma forma que tu me ves en el tuyo.

En verdad espero entiendas todo esto que te estoy escribiendo.

El alma y el Cuerpo

Que sorpresa al ver que a veces las cosas son de una forma distinta al que nosotros logramos capturar en nuestra mente, en nuestros pensamientos, saber que el sabor que tenemos en el paladar se ira perdiendo como el disgusto del tiempo, que en unos segundos esa saliva que acabas de tragar no volverá nunca mas, que ese pensamiento que no anotaste tendrá una forma distinta en unos minutos, que aquel cielo de ayer nunca mas será igual que el clima cambia todos los días, que complicado es recordar cosas, sensaciones o personas que nunca son lo mismo por que son influidas por el tiempo, que esto que escribo incluso suena distinto la primera o la segunda vez que se leyó, todo cambia en cuestión de segundos y lo único que puedo quedarme de ello quizá es una foto mal tomada con poca luz pero que esta llena de mis recuerdos, yo que sé, tan sólo quería una foto.

Perfect Pillow

No sé como la vida transcurre y nos llena de momentos distintos, un día te sientes rodeado de amigos y al día siguiente molesto por los cambios en el trabajo, a veces uno camina, corre, se sienta o se queda parado por horas, no lo sé, son tantas cosas y muchísimas experiencias distintas, he hecho tantas cosas y ni siquiera son muchas en tan solo dos años, he aprendido un poco de como es hacer noticias y hay días que me divierto como nunca y otros en los que siento que podría estar en un sitio mejor, me alegra estar donde estoy justo ahora pero cada semana que termina tengo ese pensamiento recurrente de que podría hacer un cambio mayor pero que tal vez aún no es el momento, no sé si tendré una señal o alguien se encargara de hacer por su propia cuenta que las cosas tomen un camino mejor, lo que puedo estar seguro es que estoy preparándome más, conociendo y aprendiendo, estoy disfrutando, divirtiéndome y esperando paciente por que las cosas vayan por un mejor rumbo, estoy seguro que todo mejorara en su debido tiempo.

De mientras ya cumplí dos años en el trabajo.

Zoom

No tengo el sentimiento claro pero me gusta estar contigo, es divertido y pienso que es una gran nueva aventura que estoy pasando, me encanta la madurez que tienes para comprender ciertas cosas y la inocencia con la que no puedes ocultar tus sentimientos, me fascina como te conmueves con cosas absurdas y como eres como una roca ante lo que a mi me llega al alma, me gusta como no coincido contigo respecto a algunas opiniones, me hace sentir más vivo incluso al tener la contraria, me gusta lo poco que me has mostrado y lo mucho que me platicas de tu vida, lo que duran nuestras platicas y como el tiempo siempre se acaba en un parpadeo, me gusta no verte diario por que puedo aprovechar más el tiempo que nos dedicamos, me siento atraído por ti como sólo yo podría estarlo, y te escribo como un tonto poseído por que me haces sentir tan bien, me encanta cuando me abrazas y no me sueltas por que no quieres irte de mi lado, me fascina como jugueteas con mi cabello y como me miras a los ojos pensando tal vez en lo mucho que nos gustamos, no lo sé, no tengo el sentimiento claro pero sí que quiero pasar más tiempo contigo y que me sigas gustando como nadie más podría.

Malestar.

Podrías darme un abrazo y luego dejarme dormir en tu regazo, acariciar mi cabello y contarme sobre alguna loca idea que tengas en la mente, quizá un cuento, podríamos poner alguna canción de fondo, escucharla juntos y tararearla mientras veamos que todos avanzan con prisa mientras nosotros tan solo nos demos cuenta como el sol se oculta lentamente, podrías ayudarme a estar bien sin tener que hacer o decir más, con tan sólo sonreír llenarías mi tranquila y aliviarías mis descontentos, quizá pido demasiado pero sólo quiero un poco de paz, algo de la tranquilidad que tu presencia me puede dar, quiero sentirme seguro en tus brazos, quiero relajarme con tus caricias, quiero que mis problemas no parezcan tan malos a tu lado, agradecer la suerte de tenerte cerca, quiero que tu voz llene de bienestar mi alma y acaricie mis esperanzas de vivir, quiero sentir tu corazón.

Mi sonrisa ya no es natural.

Eso de ver fotos viejas es recordar ciertas cosas del pasado, no estoy en contra de la nostalgia pero es casi imposible transportarse a lo que ya vivimos, todo es parte de un gran todo que logramos ser en el presente, me gusta mi presente y me da miedo el futuro, podría decir que me gusta planear cosas poco creíbles por que es mas sencillo descartarlas cuando no se cumplen, estaba pensando en escribir algo sobre sentimientos y emociones pero creo que justo ahora me siento con más dudas que respuestas, no estoy seguro sobre mi camino pero si siento que no es el correcto, no me siento tan cómodo como quisiera, eso no es bueno, tampoco es como si estuviera por un mal rumbo, sólo que no es tan bueno como yo quisiera que fuera, estoy pensando en tomar decisiones este año pero aún no me atrevo, tengo ciertos temores, quiero encontrar la tranquilidad y la confianza para poder hacerlo, como lo era hace un año o dos, cuando el mundo era un nuevo universo y estaba dispuesto a todo con tal de encontrar mi propia felicidad, justo ahora me siento un poco atado, no me siento libre y tal vez sea eso lo que me tiene así, yo sé que poco a poco las cosas cambiaran pero debo tomar mis propias decisiones que el tiempo esta pasando y me preocupa que mi sonrisa ya no es natural.

Transmisión en Vivo

Esta semana en particular estuve muy activo en mi trabajo, haciendo cosas importantes y siendo un buen camaraografo, fueron varias situaciones que me hicieron sentirme orgulloso de mi trabajo, fue divertido en parte y emocionante, no pasa siempre pero hace que despierte mas interés por cosas nuevas, se que vienen oras aventuras, cosas divertidas, cosas estresantes, cosas peligrosas, cosas que tal vez me molesten o hagan sentirme muy feliz, no lo sé, pero justamente hoy, con el olor a cenizas impregnada en mi ropa, ni siquiera es viernes, pero cada día se siente como el último de la semana, hay muchas cosas que hacer y ser parte de ello se siente muy bien, hace años al estudiar me sentía muy emocionado por grabar cosas, por ser parte de lo que muchos más iban a ver y hoy que lo hago nunca pensé que sería de este modo, no sé si la vida se encargo de sorprenderme o si el plan de mi destino ya estaba hecho para que estuviera aquí y ahora, pero lo que tengo presente es que es muy divertido y espero seguir haciendo cosas nuevas que me gustan por mas tiempo.

No tengo que darte explicaciones de nada.

Quería escribir sobre como me estaba preparando para tener nuevas aventuras este año, sobre como creía que cosas buenas pasarían, viaje a mediados del año por decisión propia, fue a la ciudad de México y tuve una serie de experiencias que no podría clasificar como nada mas que como nuevas experiencias de las cuales debo tener una gran leccion y aprender a no cometer errores similares, vi paisajes asombrosos y conocí sitios muy divertidos, me la pase fenomenal y termino, pero últimamente, mas específicamente hoy siento cierto tipo de molestia por culpa de un compañero del trabajo, tuvimos una especie de reunión, junta o no se como se supone que deba llamarlo, pero el tipo en cuestión tiene una especie de responsabilidad mas alta que la mía dentro de la empresa, seria algo así como una especie de jefe inmediato pero la relación durante estos casi dos años dentro del trabajo nunca fue tan jerárquica como lo están tratando de llevar hasta ahora, me molesto mucho la actitud pedante y autoritaria que se llevo pero comprendí que las personas con un poco de poder son completamente distintas, estaba hasta cierto punto asombrado por las palabras que salían con su voz y la actitud que exaltaba para imponer una especie de autoridad, creo que es momento de tener una actitud distinta, hacer menos ruido y esperar el momento en el que las cosas tomen otros rumbos, creo que en otros momentos hubiera estado muy molesto y tomado una actitud horrible, pero creo que lo mejor ahora es guardar compostura y demostrar madurez, al final del dia se que ganaré más cosas aprendiendo de lo que pasa, al final mi mes termino siendo muy distinto, creo que debo agradecerlo mucho, tal vez hoy alguien me grito pero yo aprendí de ello y eso hace que me sienta alegre, hoy conocí una actitud muy grosera de un compañero de trabajo y eso me pone feliz por que es mejor que haya sido ahora, no quiero imaginar si le hubiera brindado mas de mi amistad y equivocadamente se dieran otras situaciones, Enero es un mes de aprendizaje pero creo que me quedaré con mi viaje Express.

2017

Es fácil decir que tu año estuvo mal sólo por que no termino tan bien como tu quisieras, pero lo importante esta en conocer que cada año es distinto y esta lleno de aventuras y aprendizajes, esta 2017 estuvo lleno de altibajos, nuevas aventuras cambie de puesto en el trabajo y viví nuevas cosas, conocí a muchas personas y otras se fueron, viaje mucho más y conocí nuevos lugares, incluso hice mi primer viaje en avión, sin duda este año fue muy bueno, me faltaron algunas cosas pero obtuve muchas más, cada mes significo algo para mi y estoy seguro que el siguiente mejorará mucho más, subí algunos kilos, compre nueva ropa, tome muchas fotos, incluso aprendí de otros trabajos, muchas puertas más se abrieron como otras se cerraron, pasaron desgracias, tragedias, mucho trabajo y aprendí el labor de lo que decidí dedicarme, sentí la importancia de mi trabajo y estoy feliz, estoy avanzando y aprendiendo demasiado, me gusta mucho mi vida, estoy muy agradecido por todo lo que pude vivir en este año y estoy muy emocionado por el siguiente, cosas asombrosas ocurrirán, estoy seguro de ello, será mucho mejor y yo también lo seré, estoy seguro que así será.

"Feliz!!!"

¿Recuerdas el día que me dijiste que me amabas? ¿Recuerdas el día en el que me dijiste que me querías y que yo era el amor de tu vida? ¿Recuerdas cuando dijiste que yo también te gustaba como tu a mi? ¿Recuerdas el día que nos tomamos de la mano por primera vez y como no queríamos soltarnos aunque el sudor lo hacia parecer incomodo?, ¿Recuerdas como te faltaba la respiración y tartamudeabas al querer decirme lo mucho que querías permanecer conmigo toda la vida? ¿Recuerdas como nuestros labios se unían con cada beso que siempre era distinto? ¿Recuerdas como te veía fijamente a los ojos tratando de agradecer por tu gran amor? ¿Recuerdas tan siquiera que me conociste? ¿Recuerdas que alguna vez pronunciabas mi nombre a cuanta persona conocías? ¿Recuerdas cual es mi nombre? ¿Recuerdas todo lo que alguna vez prometiste enamorada? ¿Recuerdas las sonrisas tontas que se te formaban al habar de nuestros planes? ¿Recuerdas si quiera un solo segundo de todo el tiempo que pasamos juntos? ¿Recuerdas algo? Por que déjame decirte que yo recuerdo todo de ti.

Te ves fatal.

Llevo varios días sin dormir bien, despertando temprano y ocupando mis días completos en cosas que no pensé que sucederían, hace un par de días como de la nada me pidieron ayuda para grabar una fiesta de XV años, accedí por que me pareció interesante y de nuevo aprendí cosas nuevas, como siempre digo, nunca sabes que pueda ocurrir en este preciso maldito instante y así sucedió, sin duda fue una gran aventura totalmente nueva para mi el estar del otro lado en una fiesta y no ser algún invitado, como en el fin de semana que el carro se descompuso y termine empujándolo por casi un kilómetro, me gusta en verdad aprender cosas nuevas, me hace sentirme bien conmigo mismo y tengo bastante optimismo que habrán nuevas aventuras muy pronto, pero estoy aprendiendo a que a veces por más ocupados que podemos estar siempre es bueno aceptar las oportunidades que se nos presentan, siempre sacar cosas muy buenas de ello y aprender bastante, por que la experiencia se gana de muchas formas distintas pero las oportunidades para ello no pasan siempre. 

Atlixco

Lo que puedo decir acerca de este mes es una serie de experiencias que me llevaré para el resto de mi vida, una idea sobre ese sitio abrió mis posibilidades de muchas más cosas, de repente las cosas empezaron a cambiar y a sentirse distintas, me sentí un poco más liberado, es obvio que los viajes son cansados, la travesía y el destino pero todo cambia en el momento en el que llegas a un nuevo sitio y aprendas cosas nuevas, caminando, escuchando, oliendo, viendo, sintiendo, viviendo aventuras nuevas, esta vez regresé a Puebla a un sitio que había prometido no volver en un largo tiempo pero los sitios no son responsables de las experiencias o personas que encuentras en ellas, justo ahora esta por acabar el año, a unas semanas y siento que todo empieza a tomar un rumbo distinto en mi vida, tengo miedo de que las cosas vayan mal, no me gustaría tener que desordenar toda mi vida nuevamente para poder avanzar pero a veces es necesario, no me gustar quedarme estancado, me gusta sentirme libre, vivir por mi cuenta, me hace feliz y me pone muy contento, esas sonrisas enormes que puedo conseguir no las puedo cambiar por nada, estoy seguro que el siguiente año vendrán cosas mejores, siempre las habrán y de todo se aprende, es probable que mis planes vayan hacia abajo como en este año, es probable que todo vuelva a cambiar y estoy esperando por ello, quiero ver que viene y a donde me dirijo, esto no durará mucho más y estoy seguro de ello, no sé si estoy listo pero pasará, por ahora sólo me queda terminar el año y esperar por el siguiente con mi mejor sonrisa, poco a poco me voy acercando a algo muy incierto, pero créanme, estoy muy emocionado.

Adelantando Tareas.

Me pregunto que recordarás de este día, quizá todo hubiera sido distinto si tu supieras lo que yo sentí, tal vez en tu memoria resaltaras el momento en que tus dedos rozaron los míos y mi corazón se acelero fuertemente, que hubiera sucedió si hubieras notado las inmensas ganas de besarte por cada vez que mis manos levantaban algún pequeño mechón de tu cabello que insistía en tapar tu mirada cálida que me permitía ver el brillo que tus ojos tenían en ese instante, si hubieras notado como me transmitían tus labios rosas que entre-dejaban ver tus dientes que a gritos pedían ser besados, si tan solo hubieras escuchado como mis brazos reclamaban abrigar tu pequeña espalda para cubrirte del clima frió que nos inundaba, que tal si las hojas ruidosas que con el viento se mecían dejaran de sonar un momento y te permitieran escuchar el escándalo que mi corazón hacia al verte a los ojos, si la noche no hubiera caído tan de pronto y las manecillas de mi reloj no avanzaran tan rápido como en el momento que nos abrazamos y el tiempo fue nuestro aliado deteniéndose por algunos segundos, cuando de la nada los ruidos y las personas desaparecieron para dejarnos solos, tu y yo frente al mar, bajo la luna y bañados con la oscuridad de la noche temprana, el sonido de las olas y el acompañamiento de nuestros latidos, el aroma tenue de tu cabello y lo suave de tus manos sobre mi espalda, tu mejilla cálida que reposabas sobre la mía y tu voz reconfortable que alimentaba mis emociones, que podrías recordar si la tarde fue bonita, si tu compañía fue agradable y la noche perfecta, tan sólo me pregunto... ¿qué recordarás de este día?.

Un mal día.

No me había sentido tan frustrado, molesto y decaído en un buen rato, no tengo ganas de festejar un año más de vida, me siento molesto por las decisiones ajenas a mi para buscar la comodidad de otros, no quiero seguir así por siempre y mucho menos ahora, todos mis planes se fueron a la basura y me siento desanimado completamente.

Sólo estoy esperando a que esta mala racha termine y empezar el siguiente año con un mejor animo, con otra suerte y con un camino distinto, ya estoy listo para rendirme y esperar paciente por 28 días mas para terminar el año, de mientras yo sé que estoy teniendo un mal día.

XXX (Kiss Kiss Kiss)

No vale de nada ponerse triste por que la persona que te gusta es feliz con su pareja, no sirve de nada llorar viendo fotos viejas de los recuerdos con tu ex-pareja, no te traerá ni un beneficio sentirte miserable por no estar viviendo lo que tu creíste que serias justo ahora, no estas siendo mejor persona por mostrar que también puedes ser una victima y aislarte de los demás. renegar que no tienes amigos y que según tu nadie te quiere, me parece que ya comprendes perfectamente que sólo es una etapa casi adolescente que debes superar, poner un poco más de esfuerzo y querer salir de ese inexistente hueco en el que te metes para sentirte dentro de la miseria, vamos, yo sé que no pasa nada, que basta con un poco de ganas de querer ser feliz para lograrlo por que salir a caminar con un estupendo clima te hará bien, buscar una escusa para salir como ir a comprar es buena para el cuerpo, que sonrías es suficiente para contagiar a los demás, incluso con leer algo puede ser un motivo de felicidad, vamos, inténtalo que no pierdes nada.

Crema

Tal vez sigue siendo muy pronto para hablar de ello pero el año siempre cambia de un momento a otro y este fue el ejemplo más claro donde de la nada empezaron a suceder cosas inimaginables y dejaron de pasar algunas que yo tenia en mente que sucederían, aún falta un mes pero siento que esta vez no tendrá un gran final como el año pasado, espero que las cosas vayan mejorando de a poco, el siguiente año también promete demasiado pero algo dentro de mi esta comenzando a perder esperanza en un gran cambio, en ese esperado momento que cambiara mucho de mi, justamente esta semana perdi mucha de mi motivación para hacer cosas nuevas, no quiero salir a caminar ni nada, estoy engordando de nuevo y esta vez no quiero remediarlo, me estoy rindiendo y siento que mi vida se debe quedar tal cual, estoy perdiendo esperanzas de mi juventud y creo que estoy siendo un adulto sin esperanza de una enorme felicidad, de cero aventuras y estoy perdiendo la diversión en mi trabajo, tal vez no estoy en un mal momento pero no me siento en los mejores años de mi vida, Noviembre me esta dañando demasiado y apenas me acabo de dar cuenta, al parecer es un mal mes pero estoy buscando encontrar mi motivación pronto, quiero ser feliz.

Llamada Entrante

Me haces querer escribirte todo lo que no leerás, desahogar estos sentimientos que quizá no comprenderás por que me haces sentir como nunca, que una sonrisa se dibuja en mis labios y que mis ojos brillen con entusiasmo, me emociona contarte estupideces, mis sentimientos y mis historias, bromas y saber sobre ti, qué haces o que piensas, me enloquece la forma en como te expresas y como te sinceras al hablarme, como tus historias siempre tienen un punto excelente para que yo comprenda que me gustas como nadie jamás podrá hacerlo, no comprendo que esta sucediendo pero en serio quiero verte, quiero que tu sonrisa alimente mis emociones y tu existencia elimine mis temores, que tu voz me inunde de felicidad, quiero saber de ti mientras sorbes un café caliente, quiero verte de reojo mientras finjo tener la mirada perdida para no mostrar el enrojecimiento de mis mejillas al percatarme de tu mirada, quiero sentirme tan apenado de siquiera decirte cuanto me gustas, quiero tantas cosas pero por ahora sólo me bastaría con decirte lo inmenso que me gustas y lo mucho que te extraño y lo tanto que te quiero.

A Closeness

Y de pronto comencé a sentirme frustrado, encerrado y dando vueltas en un mismo sitio sin un maldito sitio a donde demonios terminar esto, dando vueltas como un animal enjaulado que es preso de su libertad natural, me siento en verdad molesto conmigo mismo, con los demás y con quienes no tienen idea de mi existencia y sé y pocos saben que es temporal, que es sólo una mala racha de la vida donde las cosas no salen como quisiera yo o alguien más y no pasa nada, en verdad no pasa nada, todo pasará y mejorará, siempre pasa, no es malo sólo es distinto ¿cómo podría yo saberlo? Es bastante sencillo, más de lo que imaginan, se trata de un mal momento y no soy el único al que le esta ocurriendo, en verdad dudo estar cerca de alguien a quien le este yendo muy bien últimamente, es como si el destino o alguna inexplicable fuerza con poder de hacer cambios en la vida de las personas decidiera hacerlo justo ahora para que muchos tengamos un pésimo momento con la condición de que pronto todo mejorará junto a tiempos mucho mejores, por que ya no es como antes, estamos cambiando, evolucionando y siendo diferentes a lo que fuimos y eso conlleva un cambio gigante de todo lo que conocemos.

No sé que estoy escribiendo, no me preguntes, pero si quieres saber, tal vez estoy teniendo un mal momento pero sé que pro
nto saldré de esto.

Memories - Vulnerable

Me siento intranquilo otra vez, quiero recostarme en mi cama y ver el techo por horas, quiero no tener un plan para ocupar mi día, quiero buscar alguna escusa tonta para salir a caminar y perderme por horas, ir a una plaza, al centro, al parque, a una calle vacía, quiero conocer nuevos amigos, platicar de cosas que nunca pensaría, compartir mis gustos por la música y los vídeos, quiero ver nuevos escenarios, viajar y ver el cielo de distintas formas, quiero ver lo que los demás no han visto con mis propios ojos, tener nuevas experiencias que compartir, quiero sentirme de alguna forma libre y aventurarme a cosas nuevas, no me desagrada lo que tengo ahora pero quiero cosas que no tengo idea de lo que sea, no busco soluciones sino cambiar mis tonterías, quiero estar tranquilo y ser feliz, no lo sé, justo ahora algo me esta molestando y quiero sentirme bien pronto, el año esta por acabar y no quiero que lo último que recuerde sea el final de octubre escribiendo esto.

Coco

Te quiero, te quise y te querré como nadie nunca jamás podría hacerlo, tal vez conociste a muy pocas personas pero sé que todos te querían demasiado, no sabes cuanta felicidad me diste, todos los dias sonreía al verte y me encantaba estar contigo cada día que pasamos juntos, incluso hasta el último momento pude tenerte a mi lado, me gustaría agradecerte por todo lo que trajiste a mi vida incluyéndote, fuiste la mejor compañía que pude tener y no sabes con cuanto cariño desee tenerte conmigo, nos conocimos en mi cumpleaños como mi regalo y no sabes que tan feliz llegue a ser, te extraño como no podría imaginar nadie, tal vez me hubiera gustado pasar muchísimo más tiempo contigo pero quizá el destino quería que así se acabara todo, te quiero, te quiero demasiado como no tienes idea y siempre te extrañaré, no fuiste mi mascota o un conejo, fuiste mi gran amigo y mi eterno compañero, te quiero mucho Coco, con todo mi corazón.

Te quiero mucho Coco, con todo mi corazón.

Sismo 8.2

Es una coincidencia que hoy decida escribir esto pero me entraron ganas inmensas de escribir sobre como mi vida decidió volver a tener sentido, trabajando, ayudando indirectamente a muchas personas, manejando, caminando, brincando, grabando e informando a muchas personas sobre lo que ocurre al rededor, hace un par de años nunca imagine estar aquí, justo así, haciendo esto, hoy soy parte importante de un pequeño equipo que hace noticias diarias, que trabaja muchas horas para que muchos más se informen, estoy siendo parte de algo muy importante y se siente genial, es muy bonito saber que has colaborado en equipo para hacer las cosas bien, hace unos días hubo un gran terremoto a pocos minutos de la media noche lo que suscito una serie de eventos terribles para muchos lugares y personas y aquí estoy yo, trabajando como camarógrafo para un noticiero a nivel regional, me gusta mucho mi trabajo, me gusta hacer cosas que tienen gran impacto, me gusta hacer lo que hago y me gusta como esta, apenas es el 2017, no sé que sigue pero justo ahora me encanta mi vida tal cual esta.

Y un día decidiste dejar de quererme

Y un día decidiste dejar de quererme, deje de gustarte y dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, no puedo verte, escucharte ni hablarte, no sé que piensas o si tan si quiera leerás esto, pero pensé en ti y recordé que decidiste dejar de quererme, no se que tan sencillo se puede tomar una decisión así, dejar de ponerle un corazón imaginario a tu nombre, de ver que las estrellas tienen cierto recuerdo de ti, que las noches no son iguales sin tu presencia, que al caminar y ver cosas agradables no estés tu para compartirtelas, sé que estas feliz, lo estas pasando bien y me recuerdo se quedo en el pasado, esta bien, es bueno que tu puedas estar alegre, me encanta tu sonrisa cuando eres feliz, no te preocupes, yo también me siento feliz a veces, tengo buenos momentos, ratos agradables, hay momentos en que tengo amigos y ni siquiera recuerdo que me abandonaste, es normal y esta bien, es bonito saber que la vida avanza con o sin nosotros, no entiendo por que empezaste a quererlo a el, me imagino que encontraste lo que querías o fue algo inesperado, de eso que no se planea y sale de la nada, no me importa ya paso pero hay días como hoy en los que pienso en lo que fue, lo que fuimos y me pregunto como fue el día que decidiste dejar de quererme

P.E.

Me siento triste por que tengo el presentimiento que no soy para ti y se siente feo saber que puedo tener la razón. que yo no sé si el destino hizo que nuestros caminos se cruzaran para simplemente hacernos saber que no estábamos destinados a ser tal para cual, que por más que lo intente nunca seré el tipo de chico que tu quieres en tu futuro, que tal vez nuestra sangre y nuestros genes no tienen lo necesario para que nuestros rumbos sean hacia el mismo destino, que quizá por más que yo lo desee no se hará realidad, que por más que me esfuerce simplemente no soy para ti, y no te culpo, quizá tu buscas a alguien más, algo que se asemeje a mi pero que no soy yo, alguien que te parezca apuesto, inteligente, valiente, oportuno, caballero, un buen tipo y un excelente candidato a tu futuro y en efecto no soy yo, no es nada malo, cada quien tiene derecho a ser feliz sea con o sin nosotros pero no deja de ponerme algo decaído con solo pensarlo, que mis días no se iluminaran con tu sonrisa y mis noches no terminaran con tu tierno beso de buenas noches, por que quizá me gustes como nunca y te quiera como ni un otro podrá hacerlo, pero tengo el presentimiento que no soy para ti.

Velas de Mayo

Y te vi ahí, a lo lejos, sentada, distraída y sin percatarte de mi presencia, tu mirada perdida entre el todo y la nada, la muchedumbre y todas las personas que nos rodeaban, no estaban tan lejos pero para nada cerca, te veía a lo lejos como un sigiloso acosador ansiando por que no voltearas a verme, no quería asustarte ni mucho menos intimidarte, pero si, me gustaste desde que te vi y no podía apartar mi mirada de ti, tenias puesto el mismo atuendo que la mayoría pero tu no eras igual, tu destacabas por que resaltaba tu inocencia a simple vista y por la manera en la abanicabas para darte aire podría decir que estabas aburriéndote como nunca, para mi mala suerte o fortuna me dabas la espalda y podía verte de lejos sin problema y sin percatarte de mi.

12 Feet Deep

Y aquí estas, caminando con tu playera oscura, tus jeans y tenis un poco viejos y algo rotos, te das cuenta de tu edad y comienzas a pensar, que rayos esta pasando, hacia donde estas avanzando, que tanto has hecho, lo estas haciendo bien o mal, simplemente te has dedicado a avanzar y no tienes ni la mínima idea de que se supone que debes hacer, no tienes un margen para evaluarte, no hay respuestas a tus inquietudes y se supone que nadie te dará la respuesta sobre que se supone que deberías estar haciendo. Se supone que todo lo que uno hace esta bien siempre y cuando nos sintamos felices de hacerlo, pero siempre llega el momento donde desconocemos totalmente nuestros sentimientos y emociones, no pasa nada, o se supone que no debería de pasar nada, que es normal sentirse intranquilo, con dudas, desconociendo todo, es parte de crecer o eso pareciera por que nadie nos asegura que habrá un final feliz al terminar el día.

Tengo miedo y no entiendo por que, se supone que estoy cometiendo errores y eso me da miedo, no comprendo como de pronto las cosas empiezan a cambiar de un momento a otro, nunca me acostumbro a los cambios y es complicado lidiar con ellos, me debo acostumbrar, cambiar con lo demás, sin embargo aquí estoy temiendo y poniendo resistencia ante lo que me asusta, por que no sé que se supone que debo hacer, el tiempo seguirá pasando y no quiero que esto sea todo lo que tenga que ofrecer al mundo, no quiero que mi vida sea esto solamente.

Papel Higienico

Ayer la jefa del área de la empresa donde trabajo hablo conmigo, me informo de una molestia de parte de los jefes sobre una situación que se había presentado días previos, donde me involucraba directamente sobre un problema, al parecer tome un rollo de papel higiénico del baño sin permiso y molesto a los altos mandos de la empresa y es una falta grave, merece un reporte, un castigo y hasta un despido inmediato, decidí que debían hacerlo, esta vez sólo me lo argumento y aún no me han informado directamente de tal problema, me puse a pensar sobre ello, y en verdad me parece bien, espero que me despidan por una causa así, he dado mucho de mi por ese trabajo y me siento orgulloso de mi mismo, avance mucho y crecí bastante, aprendí cosas muy buenas y me siento mejor, hace casi año y medio entre sin saber nada y justo ahora me siento muy a gusto con mi capacidad, pero hace tiempo que vengo pensando sobre si mi futuro se quedaría ahí, en la empresa, en el canal, en ese noticiero y dudaba bastante que así fuera, no por mi capacidad sino por que en verdad no me siento que eso sea todo lo que pueda darle y recibir de este noticiero, puedo dar más y mejores cosas, estoy seguro de ello y justo ahora no me llena del todo, quiero más cosas, conocer más personas, más paisajes, otros caminos, otros retos, quiero que mis ojos vean nuevas cosas más allá de lo que hay acá, no sé si mi destino es aquí o allá o en algún lugar incierto, ahora mismo disfruto lo que hago pero no estoy seguro si eso quiero para mi y para siempre, no sé si terminen por despedirme o sólo llamarme la atención pero en verdad pienso que esto hará que impulse mis decisiones hacia otras cosas, uno no sabe pero tal vez tomar un rollo de papel higiénico a punto de terminarse del baño para limpiar el parabrisas del carro de la empresa fue de las mejores decisiones que pude tomar en la vida.

Intercomunicadores

No tengo idea de que esta pasando con mi vida, con mi trabajo, con mis relaciones afectivas, amorosas, mi familia, mis amigos, mis contactos, mi tiempo libre, mis aficiones, mis objetivos o metas, llegue al punto donde no hago más que dedicar mi tiempo a trabajar y a medio descansar, perdí todo rastro de tener una vida social más activa, la última vez que salí fue con compañeros de trabajo, no tengo problema con ello, es divertido también además no tenemos tanta diferencia de edad y gustos, no me agrada hablar de cosas laborales en mi tiempo libre, últimamente tengo un tiempo de descanso en las tardes para salir a comer y descansar un poco, tampoco es como que hago mucho pero es bueno poder salir y regresar con tiempo, fresco y listo para continuar con mi trabajo, lo único malo es que mi tiempo es absorbido completamente, tiempo de traslado, tiempo de descanso, tiempo libre, horas especificas que no puedo utilizar en otras cosas y dinero que gasto para irme y regresar, no es una queja, me gusta mucho mi trabajo, me divierte bastante y son cosas que nunca imagine, estoy muy agradecido por lo que sea que me me haya traído justo a donde estoy ahora, pero en verdad estoy muy perdido sobre que pasa con mi vida, me estoy dejando llevar y nunca me ha agradado no ser parte de las decisiones que pasan en mi vida, trato de hacer las cosas que me gusta y evitar las que me causan algún conflicto, soy bastante perezoso y justo ahora no hago mucho en mi trabajo pero sé que muchas más cosas vendrán, no sé si buenas o malas.

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No te odio, nunca podría hacerlo, hace días pase por tu casa, dos veces y me quede sentado en la calle frente a tu casa, esperando un milagro para ver si salias a asomarte por ahí, no se nada de ti, ni siquiera si aun vives ahí, es en serio, desconozco todo lo se refiera a ti desde el año pasado, no tuve el valor de acercarme y preguntar si sabían algo, antes de irme pude ver a tu hermana, incluso tu mamá pero dudo que me hayan reconocido, estaba oscuro y yo voltee la cara para que no me reconocieran, hoy he visto algunas fotos tuyas, obviamente del pasado pareces ser muy feliz y muy segura de tus decisiones creo que tienes tus motivos, tus felicidades y tus momentos, creo que yo también los estoy teniendo, algún día tal vez nos encontremos y podremos platicar de todo esto que ha pasado en nuestras vidas, o tal vez no y nunca más recuerdes mi rostro o mi nombre pero si llegas a ver esto quiero que sepas que hoy he pensado en ti, no podría saber exactamente que, pero que estuviste rondando mis pensamientos y el sentimientos sin duda fue melancolía, sin mas sólo me resta despedirme, gracias por tanto, discúlpame por tan poco.

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Un impulso enorme surgió dentro de mi y nada me detuvo a seguirlo, decidí ver un poco del pasado, actualizar información y ponerme al día, no entiendo como las personas logran hacerlo sin sentir que avanzan poco, deje de ponerle interés a contar mis pasos, me dedicaba a seguir caminando a ciegas y creía que me estaba funcionando y de pronto estoy aquí, dándome cuenta que estuve tropezándome tantas veces y nadie me advirtió de ello, hace unas horas seguía muy emocionado, contento, alegre y ahora no sé que rayos estoy haciendo con mi presente y no quiero si quiera saber de mi futuro, decidí no poner nada extra a lo que esta destinado a mi, me seguiré dejando llevar y ya, hasta hoy me ha funcionado a la perfección y nunca fui fan de que alguien mas me hablara de mi futuro, simplemente me dedicaré a vivir y ya, sea mal o bien, ya no quiero pensar en más cosas que mi presente.

La Factoría

Me siento desconcertado y confuso, no tengo palabras para explicar lo que tengo en la cabeza por que ni siquiera logro descifrarlo, tengo que planear un viaje pronto y no sé como hacerlo, hace un par de días inicie a ser camarógrafo por las mañanas y operador de Master por las tardes mientras ayudo a subir información al portal, no es complicado ni dificil pero lo estoy haciendo mal, no sé que esta pasando pero no estoy bien, después de varias llamadas de atención, paso por mi cabeza en que en verdad no merezco el puesto que tengo, no soy apto y en verdad soy mediocre, no mentiré, el pensamiento sigue pero estoy siguiendo, voy apenas dos días y es muy pronto para pensar en rendirse, en verdad quiero hacerlo bien pero necesito ordenar las inquietudes que no me permiten estar bien conmigo y con los demás, estoy cerca de estropear un buen futuro y no tengo duda, empece con el pie equivocado, no estoy seguro si en verdad debo continuar o no, lo estoy haciendo muy dudoso de mi mismo, toda mi confianza desapareció de inmediato y no estoy tranquilo.

Les confesaré que en la tarde mucho coraje llego a mi y por la noche unos pequeños lagrimales se asomaron, en verdad, no entiendo y es la primera vez que me pasa, quisiera que alguien me explicará que esta pasando y por que me siento así y por supuesto como va a terminar todo esto.

Habanero

No me gustaría escribirte solo lo mucho que te extraño por que es obvio que terminaría describiéndote cada una de mis noches lejos de ti, no podría simplemente poner las cosas que me hacen extrañarte por que me parece que ni así podrías imaginar que tanto me haces falta, hace tiempo no te veo y sólo puedo pensar en tus ojos claros que brillan con entusiasmo al mirarme, tus labios que juguetean con mi aliento y tu pequeña y fría nariz que juntas a la mía, tu suave y delicado cuello que me provoca llenarlo de besos y tu cabello con el que el viento juguetea, tu aroma que impregna nuestros momentos y tu sonrisa que alegra mis días.

Run Up

El día de los cambios llego, hoy nos presentaron a la nueva reportera del canal, yo seré su compañero como camarógrafo y estamos muy cerca de iniciar esta nueva fase en el trabajo, el equipo esta creciendo poco a poco y me siento algo nervioso, la siguiente semana cumpliré el año de haber ingresado y me siento nervioso y emocionado, platique con mi jefe y llegamos a la conclusión que si soy alguien muy inadaptado, me cuesta un poco socializar con las personas, no me molesta pero a veces me incomoda un poco, evito hacerlo en ocasiones y hacerlo sin sentir ganas sinceras me haría sentir como un hipócrita, por lo que me reservo a muchas cosas, este nuevo rol en el trabajo hará que tenga una relación laboral muy cercana, ya que formaremos un equipo y me pone nervioso por que me interesa sacar un buen potencial y mejorar, no tengo idea de hacia donde voy pero en verdad quiero que mi camino sea inigualable, nuevas aventuras se aproximan y estoy bastante nervioso, emocionado y ansioso por que inicie.

Tipos de besos.

Un gusto coincidir contigo, no estoy seguro si estoy listo, si es el momento exacto o si soy la persona correcta para ti, pero ¿a quién le importa? te vi hace unas horas y ya te extraño, tu pequeña espalda, tu cabello hondeando con el viento despidiendo ese suave aroma, el brillo en tus ojos y lo húmedo de tus labios, lo cálido de tus delicadas manos y tu indefenso cuello pálido que me provoca llenarlos de besos, podría confesarte mis sentimientos aquí pero estoy seguro que ya los sabes, tu presencia alegra mis días y emociona mi vida, tienes un brillo espectacular en tu ser que me llena de felicidad, me gustas como sólo tu podrías gustarme y como nadie más podría asemejarse, aún faltan bastantes mañanas soleadas, tardes divertidas y noches memorables a tu lado, por ahora sólo me resta esperar a verte una vez más para poder hacértelo saber.

Columpios

En sus labios pude encontrarme cómodo, mis manos rodeaban su cintura mientras ella abrazaba mi espalda, su cabello se acomodaba sobre sus hombros y cada cierto tiempo me tomaba la molestia de acariciarlo para descubrir su suave y delicado cuello, el viento era suave y daba un ambiente perfecto, la luz tenue que nos cubría y el silencio que nos inundaba en ese pequeño parque, los columpios solitarios y uno que otro carro pasaba como tratando de evitar molestarnos, sus manos y su nariz estaban algo frías pero podía sentir la calidez de su corazón y sus emociones en ese instante, como si de un acto defensivo se tratara se alejaba unos pocos centímetros de mi rostro para poder verme a los ojos, recuerdo sus besos cálidos que subían la frecuencia siendo más apasionados y sinceros y entre cada secuencia de ellos podía sentir su sonrisa que delataba un ambiente agradable, yo en verdad no guardaba silencio y decía todo lo que tenia en mente, no podía callarme, mi corazón hacia demasiado ruido y ella lo estaba notando, era como si el tiempo se hubiera detenido en ese instante, sentía como si la hubiera conocido desde siempre y sólo estaba esperando a reencontrarme con ella como en ese momento, la poca vergüenza que me quedaba se iba desvaneciendo con cada beso, quería sostenerla en mis brazos para siempre y sólo podía repetirle a cada rato lo mucho que me gustaba ella y lo bonito que era aquel instante, mi mente estaba completamente despejada y sentía una tranquilidad enorme frente a ella, sentía una necesidad enorme de saludarla, decirle hola tantas veces posibles para que supiera que acababa de encontrarla en mis pensamientos y se asomaba en mis emociones, no estoy seguro que pueda suceder y siendo honestos no me interesa pensar en ello, sólo quiero verla una vez y después de eso otra vez y así hasta el fin de los tiempos, no sé que podría sentir ella pero yo estoy completamente seguro que no me había sentido tan cómodo con alguien antes como me sentí aquella noche al besarla frente a aquellos columpios

Taylor Swift

Tal vez esta semana no fue la mejor en tu vida, tal vez te replanteaste demasiadas cosas distintas, dejaste de creer, de sentir, de pensar o imaginar en escenarios distintos de tu vida, tal vez te deprimas o te sentiste más solitario que de costumbre, tal vez nadie te pregunto sobre como te sentías o te enfermaste, pero sólo es eso, una semana entre muchas otras, es necesario tener que vivir cosas malas para poder apreciar de las buenas, además lo malo ya paso, ahora es turno de cosas buenas, no te aseguro que pasaran pronto pero debemos confiar en que no todo será malo y algo bueno se aproxima.

2 Horas

Recuerdo ver como el viento jugueteaba con tu cabello, te cubría la cara y tu delicadamente tratabas de hacerlo hacia a un lado, puedo recordar perfectamente tus labios por que mi vista no podía evitar verlos, el tiempo transcurría más rápido de lo normal, sabía que no te vería por mucho tiempo y debía aprovechar esos pocos minutos, decidimos caminar y debía resistir tomarte de la mano, llegamos a ese parque, y como pequeños decidimos jugar y divertirnos un poco, de pronto como si de alguna escena se tratará una enorme luna brillo sobre nosotros y mi corazón comenzaba a latir más rápido, no tenia idea de lo que pasaría pero si estaba seguro de algo, tenia ganas de besarte como ni un otro día antes, mi vista no se apartaba de tu sonrisa y tu lento movimiento de un lado a otro sobre aquel columpio, miré el reloj y era tiempo de irme, de esas despedidas más tristes, en verdad no quería marcharme y mi responsabilidad me lo exigía, decidimos despedirnos con un par de abrazos, de esos que se sienten cálidos y reconfortantes, por último y como si de una tonta historieta se tratara cerro los ojos y la bese, de pronto mis cachetes se sentían tan cálidos y mi corazón comenzaba a latir, nunca había besado a alguien así, me sentía tan alegre y temeroso, voltee a todas partes en busca de un taxi que me alejará de lo ridículo de mi acción y al parecer parte de mi destino era quedarme idiotizado por un par de minutos más, mientras me sentía tan apenado, el taxi llego y nos dimos un último abrazo, esta vez fue ella la que me dio un beso en la mejilla para despedirme.

Undone

Y yo escribiendo del desamor. pocas veces me dispongo a revisar textos sueltos en blogs ajenos, historias ridículas, divertidas, extrañas, motivadoras o interesantes y acabo dándome cuenta que no todo se trata de amor, hace un tiempo recuerdo que una persona escribió que le gustaría ser mi amigo, que le resultaba muy divertido las cosas que contaba y que pareciera que mi vida fuera como alguna buena comedia y yo era aquel protagonista a quien le suceden cosas muy divertidas, desde ese día lo estuve pensando ocasionalmente por que contrasto con el comentario de un tipo que en año nuevo me dijo que se sentía bastante triste luego de leerme en Twitter, la verdad es algo que no logro comprender, las personas suelen utilizar sus redes sociales como un tipo de liberador de emociones donde postean sus logros, frustraciones y uno que otro pensamiento, peor de forma bastante vaga, temen por mostrar parte de su personalidad, sus opiniones, sus tristezas  problemas del desamor.

Recuerdo que mi jefe me dijo que los jóvenes nos preocupamos demasiado por cosas tontas que siempre llegan, como el amor, tiene razón, el amor es importante pero no lo es todo, hace unos días ascendí en mi trabajo y en lugar de sentirme tan feliz como creía decidí ponerlo en segundo plano por que me sentía preocupado por el amor, pero sé que se aproxima algo enorme en mi vida, son pequeños pasos que estoy dando y pronto vendrá sin que me de cuenta, todo será tan rápido que apenas y podré procesarlo, incluso se me olvidará publicarlo pero estoy seguro que será algo genial, tengo 25 años y tengo el puesto de camarógrafo para un noticiero local aunque esta vez no estoy saliendo a campo, este fin de semana veré a mi mejor amigo y no sé que suceda y el Lunes podría comenzar algo nuevo, de mientras me toca ponerle una mejor cara a la vida por que no todo se trata del amor.

Tamales

Hoy se termina el último día del primer mes del nuevo año, sin sorpresas ni cosas relevantes para mi, tal vez fue un gran mes para muchas personas, como a veces repito, tal vez hoy alguien encontro al amor de su vida, tal vez hoy nacio alguien especial, tal vez hoy contrataron a alguien en el trabajo de sus sueños y yo no lo sé, es un día importante y lo deconozco, tal vez no es este 31 de enero el día de la gran sorpresa y sea en un par de años o quiza en 10, no tengo idea y es sencillo perder la esperanza y la fe en que algo enorme se aproxima, una ola de cambios y nuevas experiencias, emociones, conocer personas, visitar sitios, encontrar lugares, me emociona bastante encontrarme con nuevos caminos, hoy se termina uno de doce meses que tal vez sean magnificos, incluso recuerdo hace un año cuando ya había dado por olvidado que me hablarían de aquí para ver sobre mi contrato, me habia resignado y estaba a punto de continuar con mi vida, buscando nuevas actividades, estoy a un mes de cumplir mi primer año en este trabajo, mi primer trabajo y que me ha traido cosas enormes, muy buenas y que siempre me hace sentir feliz, tal vez no estoy teniendo nuevas aventuras por que todo lleva su tiempo, no debería precipitarme y sólo dejar que el tiempo haga lo suyo, de pronto aquí estaré sentado frente a la computadora revisando mis redes sociales, leyendo tonterias, riendo de imagenes y socializando minimamente con los demás, quien sabe, tal vez en unos días mi vida cambie por completo... tal vez no.

Fuerte Viento

No eres la primera ni la última persona que le habla del amor, no eres la única persona que trata de convencerla día y noche que ella es la chica más bonita que jamás hayas visto,  no eres el único a quien ella pone una terminación adorable en su nombre, no eres quien le escribe de madrugada y somnolienta busca responder tu mensaje, no eres la persona por quien ella intenta quedarse despierta al atender el telefono, no eres el chico especial que ella quisiera que fueras, no eres quien le envia fotos con su nombre en la arena ni tampoco aquel que le escribiria versos a mano en una tonta carta enviada hasta sus manos, no eres quien esta cerca, sino el que se encuentra lejos, quien esta en ocasiones el que no esta siempre, el que estorba y a veces molesta, el quien recuerda en sus tiempos de occio, al que se olvida de su presencia cuando alguien más llega, no eres quien quieres ser en su vida, eres aquel patetico chico que escribe tonterias, que estropea la ocasión y que merece seguir solo, no eres para ella, por que ella quiere a alguien en su vida y no, no eres tu.

Firestone

Esta noche desisto de ti, no soy quien tu esperas y debo dejar que lo tengas, me gustas, me encantas y me fascinas como nadie, me atrae tu ser como jamas crei que sucederia y es por eso que entiendo que no soy ni seré correspondido, te quiero y no me he cansado de quererte pero no me parece justo seguir imaginando que un dia me corresponderas, mi corazon se ha roto de nuevo, no te preocupes, me culpo a mi mismo por ello, por favor sigue siendo linda, que sé que él se fijara en ti, caera rendido a tus pies y te amara como ni un otro hombre.
Esta vez no fuí yo el amor de tu vida pero puedes estar segura que tu lo eras para mi.

Tengo 2% y una historia para contarte.

El año inicio inesperadamente bien, no tenia planeado nada y sorpresivamente me fue mejor que antes, me da miedo estar en este tipo de vaivén, me la estoy pasando tan bien que la caída dolerá lo suficiente para compensar lo disfrutado, pero siempre vale la pena, espero aprender cosas nuevas esta vez, me parece responsable tener estas anotaciones y venir cada cierto par de años para revisar mi vida en estos años, nuevamente estoy muy agradecido por la amistad y por el interés de algunas personas hacia mi vida, mi estado de animo y mis aventuras, sé que le agrado a muchos como me aborrecen otros, dejé de ilusionarme ciegamente en el amor, por que me resigne hace un tiempo, mi camino se ve demasiado nublado, maltratado y sin final, en verdad hay días que duermo pensando en que me espera y noches en que me resigno al olvido, estoy sumamente agradecido por las muestras de afecto pero entiendo bien que sólo son eso, muestras de afecto, amabilidad, cortesías a quien yo suelo disfraz de amor hacía mi persona, no me pondré melancolico, la vida no se trata sobre afectos emocionales, también hay pequeñas grandes alegrías, logros y metas que ni siquiera pensamos en tener, mucho menos acertar, pero así avanzamos, maduramos y crecemos.

Creo que de nuevo terminé pensando que este día haría la diferencia que marcaría mi vida, tal vez lo fue para alguien más, tal vez algún día te toque a ti, tal vez algún día a mi.

Bloque 4

No te estoy viendo pero se que estas ahí, no dejas huellas ni pistas de tu presencia, das pasos ligeros y haces tu mayor esfuerzo por no dejar marcas que estuviste cerca, tal vez te de miedo que descubra tus intenciones o quiza sólo temes que piense que buscas algo en este sitio, pero tengo este fuerte presentimiento de ti, lo intuyo, no te estoy viendo pero sé que estas ahí.

Jugilandia

Aún recuerdo tu voz diciendome que no tenias sueño mientras bostezabas insistentemente, mientras en mi cabeza pasaba la misma idea, en ni un mes me hubiera imaginado este escenario.

Me encontraba de pie, recargado sobre el barandal que sostenia la protección del segundo piso de mi casa, eran las dos de la mañana y facilmente podría estar fumando algún viejo cigarro mientras veia tintinear aquellas lejanas estrellas y seguiá conversando sobre mi idea de las relaciones afectivas entre parejas con diferencia de edades, pensandonos como ejemplo, recuerdo confesarte mis pensamientos cuando decido hacer o no hacer cosas distintas por alguien, la noche permanecia en silencio mientras muchas personas dormían nosostros nos encontrabamos platicando y dejando que el tiempo sólo fuera un número, las palabras se las estaba llevando el viento, las risas se hacian presente cada ciertos minutos para quitarle la seriedad a las historias, preguntas absurdas, ideas tontas, pensamientos en silencio y mensajes secretos, los minutos continuaban pasando y mi pensamiento se inundaba con su imagen.

Esa noche recuerdo escuchar su respirar al quedarse dormida, como antes, como ahora, como siempre.

That Poppy

Desde hace tiempo deje de creer en mis emociones, comprendí lo complicado que es enamorarse y permanecer en la mente y corazón de alguien más, que los sentimientos son momentaneos y todos tienen un sitio, un espacio y un tiempo, no nos enamoramos toda la vida, nos enamoramos por momentos, sentimos, sufrimos, suspiramos, sonreimos, nos molestamos y eso esta bien, es normal y la intensidad de las palabras, de las acciones y sentimientos tiene una razón, hoy me encuentro otro año resignado hacia el amor, con una persona en la mente y el corazón, imaginando los mejores escenarios para ser feliz, pero así no es esto, vivimos sin saber a quién podriamos conocer en medio año, en un par de meses, en unas semanas o alguna horas, no sabemos como nos marcaran la vida, que tanto sacaran de nuestras emociones, que daño podrían hacernos o que tan ràpido podrán desaparecer de nuestras vidas, juramos y perjuramos por que las emociones que tenemos jamás podrán ser igualadas y superadas, que no conocemos a nadie así, que nadie mueve tanto nuestro mundo como aquella que conocemos hoy pero de primera mano ya sabemos que pasará, conoceremos a más personas, olvidaremos a muchas otras, tendremos más amigos, más amores y más sentimientos, este 2016 me sirvio para liberar mis emociones y dejar de temer por lo que no pasará sino por lo que yo puedo hacer posible, y sí, este 2017 quiero hacer posible mis sueños.

Lowlife

En unas horas se hará la cena de Navidad, fin de año, intercambio de regalos y cualquier otro titulo que se le quiera dar a la reunión de compañeros del canal, hace un año no tenia ni la menor idea de que estaría haciendo ahora, sin duda fue un excelente año al darme cosas que jamás imagine, hace unas semanas me dijeron que en verdad me gusta la música, que la tengo en mi interior y que reacciono ante los ritmos, tal vez no me dijeron eso pero así lo interprete, últimamente me la paso escuchando más canciones con sonidos y ritmos que me muevan más, de lo contrario ya no me llaman tanto la atención, creo que mi futuro va sobre eso mismo, me esta gustando más las emociones no muy tranquilas, me esta gustando salir más, caminar, ver, escuchar, moverme, este 2017 espero mucho moviemiento en mi vida, en mi corazón y mi ser.

Es navidad, tal vez necesitemos más afecto para sentirnos mejor con nosotros mismos, tal vez sólo falta alcohol para perder verguenza, bailar un poco, cantar, reir y pasarla en grande, en verdad creo que estoy mejorando mi vida, haciendo recuerdos y memorias de todo tipo, conociendo personas, lugares y situaciones, es emocionante y al final nunca sabré a quién agradecer por que hoy estoy en este sitio.
Tal vez es cierto sobre las personas correctas, los lugares correctos y el tiempo exacto para estas cosas pero lo que puedo decir es que hoy no me arrepiento de ni una decisión que haya tomado, podre extrañar y pensar en otras realidades pero nunca decidiré otra cosa más que esto, me encanta mi trabajo, disfruto mi soltería, me gusta mucho vivir con mi familia y estoy bien con mis pocas amistades, sin duda creo que estoy en un punto asombroso de mi vida, mi juventud y mi temprana adultez me dicen que estoy en lo correcto y aún me quedan más cosas por vivir, estoy ansioso e ilusionado por imaginar en tantas oportunidades que tendré al empezar el nuevo año 2017, aún quedan 8 días para finalizar y ya estoy feliz de todo lo que representa este año, lo que fue y lo que es, sólo quiero pensar en que estaré pasando los mejores años de mi vida, felices fiestas lector, estoy seguro que tu tambien estas teniendo un buen año, gracias por leerme, gracias por darme unos minutos de tu tiempo.

Aguinaldo de emociones.

Yo quiero quererte de una forma bonita, pero no me dejas, te preocupas por querer ser feliz y no miras atras, no pasa nada, yo hago lo mismo, me paso el tiempo imaginando que un día te alcanzo, que un día volteas y nuestras miradas se juntan, pero no lo harás por que yo no voy a voltear a ver a quien este dispuesta a quererme, podriamos querernos mucho, podriamos pasar noches enamorandonos, suspirando y pensando en el amor que podríamos tener juntos, pero sé que tu buscas a alguien más, alguien que enamora tus ojos, retiene tu corazón e invade tus pensamientos, por que como tu me flechaste, el te flecho a ti, no pasa nada, no soy el primero ni el último en quererte mucho menos en ser un don nadie en tu vida, pero justo hoy, no tengo intención de ver a nadie más que a ti, así, a lo lejos, en silencio y con letras que perduraran por años, con sentimientos que se quedarán en un parrafo, en algun viejo sitio de mi blog y en algún cajon de mis emociones.
Hoy te quiero de una forma extraña, no soy correspondido y estoy demasiado lejos de ti, pero me gustas, me gustas demasiado para decirtelo, me gustas incluso para escribirtelo, me gustas para ir a visitarte y encontrarme con tu posible desprecio, por que cuando alguien quiere a alguien deja de pesnar en si para imaginar en el futuro con alguien más  y aquí termino yo, sentado en un cuarto frío frente a una vieja computadora, redactando sentimientos que no comprenderas, por que yo quiero quererte de una forma bonita, pero no me dejas.

FIX

He decidido quererte, comenzar a dejar que mi corazón lata más fuerte al pensarte y que mi mente repita tu nombre una infinidad de veces, no tengo problemas con ilusionarme vagamente, con escrbirte en silencio y con quererte de lejos, no es algo dificil sólo es cuestión de saber que no terminará bien, los sentimientos no correspondidos, los celos vagos, las ideas tontas y los suspiros que nadie escucha, he decidido que te diré lo que siento, dejar que mi corazón se tranquilice con tu voz, redactarte mis emociones y escuchar cada pequeño detalle que me haga estar presente en tu vida, me conformo con una mencion en tu día, con un pequeño recuerdo en tu fin de semana, con un saludo por la tarde o alguno de tus buenos deseos por las noches, estoy preparado para quererte, con todos los riesgos que conlleva hacerlo, con todas las noches solitarias de tu ausencia, con aquellas palabras que nunca saldrán de tu boca, con esos besos que nunca darán tus labios, con esos abrazos que no me cubriran, con esos sueños que no se cumpliran y este amor que no recibiras, por que tu puedes decidir querer a alguien más, lo sé, por que yo sólo he decidido quererte a ti.

Review

Faltan 18 días para que el 2016 sea pasado, menos de 3 semanas, ya no es tiempo de estar pensando en lo que hiciste bien y que hiciste mal con tu vida, el pasado se debe quedar en el pasado y debemos vivir nuestro presente, hoy desperte pensando en un futuro que involucraba muchas cosas del pasado y me senti mejor al despertar, saber que nuevas cosas deben pasar y debo dejar de arrastrar cosas que ya no estan, empezar a vivir cambiando cada día y teniendo un mejor día cada vez, uno no despierta sabiendo como terminará su día y esto es fenomenal, hace un año lo descubrí y cada día que tengo una nueva aventura lo recuerdo:  Recalco: Nunca sabes que puede pasar en este maldito preciso instante.

Tal vez aún es temprano para hacer el reencuentro de aventuras de este año, de cuantas cosas aprendí, de cuantas aproveche y cuantas se me fueron, cuantas personas conocí o cuantas deje atras, lo que estoy seguro es que este año soy una mejor persona de lo que fuí hace 265 días y espero con muchas ansias que el siguiente sea aún mejor, aún faltan 18 días para terminar este año y sé que aún faltan muchas cosas muy buenas, esperaré paciente y con la mejor actitud posible.

Mormado

"Y te quiero decir más cosas pero la verdad es que no sé que decirte... te quiero mucho" Y se despidió sin más, sin pensar en las palabras que había dicho justo antes de dormir y que me dejarían pensando u divagando por horas, por que la sinceridad se encuentra en los momentos donde no pensamos las cosas, sólo decimos aquello que cruza por nuestra consciente nervioso, pero estoy seguro que si ella querría decirme muchas más cosas las hará en algún tiempo pero sé que justo ahora viven en alguna parte escondida de su alma, de su consciencia y de su ser, quizá en su corazón, quizá en su recuerdo, quizá en la mente de un tercero, quizá en el tiempo, pero de algo estoy seguro, que me alegrará escucharla contándome cualquier cosa, no entiendo, comprendo la distancia que mantenemos, que ella desea tener, tal vez para ella, tal vez para mi, pero cuando escucho su voz se me olvida que estamos distantes y no nos encontraremos en un futuro cercano, quizá nunca, pero en mi mente retumba su risa simpática y los gestos que imagino que hace al desquiciarse, quisiera escribir más cosas pero la verdad es que no sé que escribirte.

Luciernaga

Había acabado un capítulo más y faltaban 100 hojas para terminar el libro de 24 relatos, decidí guardarlo y continuar en otra ocasión, veía como la cerveza que había abierto hace una hora ya estaba tibia y faltaba la mitad, me fije en el reloj y había pasado casi dos horas que había iniciado mi lectura, bostezaba y mis ojos se sentían cansados, se escuchaba una extraña mezcla electronica de fondo y el aire fresco de la madrugada se percibía muy tenue, no escuchaba el ruido del nuevo inquilino, un pequeño mamífero lagomorfo, este día había terminado y no había necesidad de extenderlo más de lo que debería, tendría que disponerme a descansar pero mi mente aún cansada tenía muchas ideas y mi alma se sentía melancólica en estos instantes como si estuviera esperando algo más que ya no debería. sabía que algo estaba pasando o mejor dicho, quería convencerme de que algo estaría pasando justo ahora y me destino tendría un final incierto el cual justamente hoy se estaría decidiendo sin que nadie se percatara de ello, no podía dejar de creer en tonterías, era necesario para seguir siendo feliz, creo que fue un buen primer día.

Que pena tu vida

Y creía que vivía de forma mala, avergonzandome de mi mismo y de mis acciones, de mis decisiones y de mis pensamiento y decidir festejar mi cumpleaños a mi mismo, me cocine, me sonreí, salí y reí, disfruté, caminé y suspiré, pensé sobre como debía sentirme respecto a cumplir un año más de vida y es asombroso, es realmente magnifico saber que estoy viviendo mi vida, estoy soltero y por primera vez me gusta serlo, me siento muy tranquilo y respeto mis decisiones, me alegra mi vida y me ha servido para empezar a quererme a mi mismo, justamente mi mejor amigo me dijo hace una semana que debo disfrutar esto y apenas lo he comprendido, tenia razón, las cosas no siempre llegan cuando las esperamos, ni hay seguridad que puedan llegar pero debemos disfrutar de todo momento y dejar de forzar y esperar cosas inciertas, hoy estoy libre de la esperanza y el deseo inexistente, por que yo estoy feliz con mi vida ahora y de aquí en adelante, cumpliendo 25 años tendré los mejores años de mi vida, por que el pasado me ha mostrado cosas muy bonitas pero hoy he visto lo mejor, que pena tu vida que no puedas disfrutar como quieras y sigas esperando cosas magicas, que pena tu vida que buscas la solución a la vida y la respuesta de tu futuro, que pena tu vida que no te disfrutes como eres, que pena tu vida por no vivirla, que pena tu vida.