Salta conejita

Quiero verte de nuevo, quiero que toques suavemente mi mano sobre la tuya, quiero que aprietes fuertemente y no la sueltes nunca, quiero que sonrías tontamente al escucharme quejarme del mundo, quiero ver tus orejas adornados con aquellos aretes que intentan opacar la belleza de tu rostro pero no logra más que adornarlo con mas colores, quiero ver tu cabello suelto con el que el viento jugueteé tranquilamente haciéndote la persona mas hermosa que jamás haya visto, quiero ver tus labios tímidamente entreabiertos a punto de besarme y ver como al retirarlos quedan húmedos, quiero sentir ese suave rose que acaricia mis labios y me transporta al más feliz de los cielos, que al separarse de los míos me regresa absurdamente a este mundo, quiero volver a ver tus dientes oprimiendo con fuerza tus labios y dándome entender cuanta satisfacción puedo llegar a producirte, dejame ver tu columna vertebral retorciéndose de placer al sentir mis labios bajar lentamente por tu espalda, quiero sentir sobre mis dedos lo suave que son tus piernas al acariciarlas frágilmente y sentir como poco a poco tu piel se va erizando, quiero ponerme a tus pies, lo mas sensible de tu cuerpo que pocos hombres podrían ver y demostrarte lo hermoso que es tu ser, quiero besar tu cuello al hacerte el amor, mientras nuestros cuerpos danzan a un mismo ritmo y nuestra respiración se entrelaza, quiero ver ese tatuaje en tu vientre y sentir el relieve en el, quiero verte de nuevo y para siempre, por que te puedo jurar que este tonto escritor te lo escribe desde lo mas profundo de sus deseos y solo tu podrás hacerlos realidad.

The Girl Next Door

Hace unos días te vi, te paraste justo frente a mi y seguiste caminando, hemos cruzado la mirada en unas cuantas ocasiones y ese sentimiento jamas se me borrará de la cabeza, he visto como amarras tu cabello y sacudes esa coqueta coleta de tu cabello, he escuchado tu voz, he visto tu sonrisa, he admirado esa muecas que haces cuando tu madre te regaña, te he visto hacer tonterías al caminar, he escuchado como desafinas al cantar y he visto como te pierdes frente a tu teléfono, he escuchado tu nombre a lo lejos cuando lo gritan, pero no estoy seguro de como se escribe o como se pronuncia con exactitud, he visto como te cepillas los dientes y te volteas para que no pueda verte, hace unas semanas te podía ver diario desde mi ventana y tu podías verme desde tu patio, y sé que volteabas a verme de vez en cuando por que yo no apartaba mi vista, me gustaste desde el primer día que te vi y siempre que puedo verte de reojo al pasar haces que mi corazón lata tan fuerte y se detenga a la vez, nunca he hablado contigo y aquella vez que te tuve frente a mi no tuve el valor ni el coraje de dirigirte la palabra, tengo tanto miedo y no sé a que, me gustas y no lo sabes, por que tu no me conoces, por que yo no te gusto y por que no tengo el valor de presentarme, sé que nunca leerás esto tampoco, no nos conocemos, no sabes mi nombre ni yo sé el tuyo, pero quiero decirte que en verdad me gustas mucho, eres la persona más risueña y cariñosa que jamas haya visto y me gustas, aunque no lo sepas y aunque nunca te lo diga, quién podría imaginar que eres la chica de la puerta de a lado.

El día llego

Tarde o temprano pasaría y es hora de continuar el camino, sin remordimientos, sin dolor, sin tristeza o alegría, es momento de empezar desde cero, dicen que todos los cambios son buenos así que me toca vivirlo, necesito mucha fuerza de voluntad, necesito conocerme y dejar atrás muchas cosas, dejar de perseguir cosas que no regresaran o tratar de reparar cosas rotas, quiero escribir con todo mi corazón cosas nuevas, buenas y mejores, sé que estas ahí, en alguna parte y no forzaré por encontrarte pero espero realmente existas y sepas que yo existo.

No te conozco, no sé como eres, nunca he escuchado tu dulce y tierna voz, no he podido acariciar tu suave cabello corto o largo, no sé que color tenga o que peinado, no sé tu estatura, ni tu peso, no sé las marcas que tienes en la piel, no sé lo que te gusta o lo que te molesta, no te conozco, no te he besado, no te he abrazado y no sé como te llamas, pero sé que te quiero y que me haces muy feliz, no te conozco pero lo haré y no te dejaré nunca.

Hoy fue un bonito dia

Hoy fue un bonito día, pude leer varias cosas que escribí en el pasado y lo hacia muy bien, me emociono poder conocerme a mi de hace años, comprenderme y entenderme, sé que los años han pasado y han ocurrido muchas cosas pero no soy responsable de todas ellas, el mundo sigue moviéndose y hay muchas cosas que me lastiman y no soy el más afectado, me he dado cuenta de que hay días muy bonitos si se decide hacerlos bonitos, me sigue dando tristeza mi alrededor tantas cosas que no comprendo pero sé hay personas a las que yo les doy bastante tristeza también, puedo hablar de mi y decir que me siento mucho mejor después de tantos días malos, veo mis raquetas sobre la cama y tengo tantas ganas de entrenar, me muero de ganas de correr y divertirme haciendo una de las cosas que más me gusta y me encanta poder pasar esta etapa de una muy buena manera, no me envicie con alcohol innecesario en mi cuerpo, no hice cosas estúpidas para olvidar la tristeza y no mentí para sentirme bien, al contrario sacando todos mis sentimientos me siento muy tranquilo, sé que no hice nada malo y eso me hace una buena persona, sé que el tiempo es tiempo y todo lo que deba pasar pasará.

Quisiera escribir cosas bonitas de nuevo, quisiera sentirme tan feliz y tan contento como antes cuando escribía mis sentimientos sin temor al rechazo, cuando podía expresar mi deseo por las cosas y las ganas que podría tener para cumplirlas quisiera ser esa persona que cambie los estilos, hábitos y costumbres de una persona, quisiera ser esa persona que le quita el sueño, el aire y los suspiros, que dibuje las sonrisas y evite las lagrimas en sus ojos, que despeine su cabello y que acaricie sus brazos, que sostenga su mano y que sea feliz con el simple hecho de verme reír, sé que la encontraré por qué tengo tanto amor para dar y poco para recibir, no estoy deseado por recibir cariño, al contrario, tengo tanto amor que podría en cualquier momento siendo feliz por todo lo que he vivido y compartido pero creo que aún falta mucho más.

¿Qué más puedo decir? Creo que Hoy fue un bonito día.

Cambiando mi mundo.

Quería ser una buena persona pero en este mundo no existen las personas con buen corazón, solo gente hipócrita que ve su propio bienestar, me siento molesto, triste, enojado, inquieto, no puedo creer que en tres ocasiones distintas una persona con la que creí que tenia un vinculo bastante especial como una relación deicidio simplemente elegir a alguien que no conocía sólo por consejos ajenos, no sólo eso, decidió completamente mandarme a la mierda, engañarme, acostarse con el y empezar una relación, con un tipo menor de edad 7 años menor que ella, que tiene un hijo y no tiene tiempo para ella, pero creo que entiendo, conozco el mismo caso personas que terminan una relación larga para empezar y casarse con el primer tipo que se les atraviesa, lo que mas me indigna esta vez es que yo ni si quiera tomo un papel importante aquí, solo soy el que abandonaron y ya, la historia empieza en el momento en que me dicen adiós y ya. Sé que el tiempo hace las cosas por alguna razón y sé que algo esta por suceder, algo tal vez muy pequeño e insignificante o quizá esto, algo tan grande en mi pequeño mundo que hace que cambie mi forma de ver las cosas, que me sienta tan jodido que quiera hacer cosas muy distintas, algo que hará que por fin tenga alguna motivación en la vida y así será, lo prometo, seré la mejor persona que jamas fui y el mejor en lo que haré, me esforzaré, trabajaré duro y no me rendiré y no por alguien más, sino por mi mismo, me auto-demostraré que esta persona miserable que se arrastro tras alguien no vale la pena y haré que se den cuenta todos, que este gran hueco es lo mejor que me habrá pasado en la vida y lo contaré y me reiré y seré más feliz que nunca, por que una persona que decía amarte y dar todo por ti es capaz de engañarte y cambiarte por alguien que apenas conoce en tres ocasiones distintas dice mucho de esa persona, y no, no vale la pena tener a alguien así en mi vida.

Es hora de sacar todo esto que tengo dentro y continuar mi vida, no puedo seguir así para siempre, soy el único que se siente mal aquí y no es justo.

Descubriendo

Hace años no visitaba algún blog, es demasiado interesante hay tantas personas escribiendo, compartiendo un poco de su vida, de sus sentimientos, emociones y frustraciones, miedos, metas y desilusiones, en verdad comprendo tantas cosas de la experiencia ajena, me hace sentir un poco mejor el saber que no soy el único que se siente miserable en su vida, sin objetivos o aspiraciones, hay personas que ya sintieron lo que yo o que lo están pasando también, personas totalmente desconocidas pero que escriben para ellos mismos, que cuentan de su vida sin miedo a que los critiquen por que saben que el blog que tienen no es algo público, no es un Facebook, un Twitter o un Instagram, es un blog, sólo letras que salen de lo profundo de tus pensamientos y sentimientos, me siento emocionado y triste, la tristeza que no puedo arrancarme o cubrirla con otros sentimientos, no soy así, me he dado cuenta y me lo he repetido estos días, NO ESTOY BIEN, y por más que me pregunten cómo estoy, cómo me siento, mi interior grita con todas sus fuerzas, ¡No me siento bien!.

Sigo esperando a que los días pasen y todo lo que esta por sucederme pase, que el tiempo me sorprenda con una maldita buena noticia después de tanta desilusión.

McFly

Esta lloviendo, hace mucho que no escuchaba el sonido de la lluvia, nunca me imagine que retomaría mi blog luego de días, semanas, meses y años sin estar activo y todo por finalizar una relación, mi hermano me dijo que lo mejor que puedo hacer en estos momentos es escribir todo, sacar mis emociones y sentimientos, pensamientos y frustraciones, sacar todo y ya sea mi decisión el publicarlo públicamente o no, pero he decidido hacerlo poco a poco, pocas personas saben de la existencia de este blog y no es un gran secreto, buscar mi nombre en google implica encontrar todas las redes sociales donde yo tenga cuenta, siempre me hago la misma pregunta sobre mi futuro, ¿Qué se supone que será mi futuro? tengo tanto miedo que siempre termino evitando pensar en eso, en el típico, ¿Qué quieres ser de grande? que duro hasta que ya soy suficientemente mayor de edad y es momento de que empiece una vida laboral con responsabilidades.

No entiendo por que la lluvia sólo me trae más melancolía pero es lo que hay, me alegran los momentos donde mantengo mi mente ocupada en otras cosas y dejo de pensar en la tristeza, la soledad, la ausencia de ella, pero trato de ver lo más optimista posible, un mundo donde ella es muy feliz más de lo que yo pude hacerla, siempre guardo esas tontas esperanzas de que mi camino y el de ella se volverán a unir como paso hace 5 años al conocerla, sé que decidí estudiar comunicación unas semanas antes del examen, llegue a una ciudad completamente desconocida y tal vez no fue el primer día de clases pero nos vimos y nuestros caminos se unieron, tengo la esperanza que nuestro amor fue tan puro y tan fuerte que es imposible borrar así como si nada todos los recuerdos.

Debo de ver hacia el futuro, dar todo de mi parte y ser una mejor persona, una persona excelente para ella, sé que ella conocerá mas personas, y muchos entraran a su mundo, a su vida, y compartirá muchas cosas que compartió conmigo y es su vida y tiene todo el derecho a hacerlo, espero igual encontrar a alguna compañía, es difícil caminar solo pero lo he estado haciendo por mucho tiempo, puede que termine solo pero debo seguir viviendo y esforzándome por ser una persona buena.

Sé que hay muchos arcos en la vida, muchos cambios, aventuras, personas, recuerdos, tristezas, fracasos, desilusiones, sorpresas y un infinito etcétera pero si de algo estoy seguro es que pase lo que pase debo ser más fuerte, el miedo siempre existe y seguirá para siempre, el miedo al rechazo, es doloroso lo he experimentado muchas veces, el miedo a no ser nada para nadie, a ser ignorado por las personas, tengo tantas inseguridades que trato de ocultar con mi personalidad pero que existen y seguirán, nadie se pondrá a leer mi blog y estudiar cada inseguridad y tristeza que tengo pero al menos debo conocerme a mi mismo.

Acabo de darme cuenta, es octubre, el tiempo ha estado pasando tan extraño que no logre notar el mes en el que me encontraba y que estaba pasando en el mundo, me siento bastante extraño.

Tenis

Hay muchos planes próximos, se que mi vida dará más vueltas pero la próxima es unos días, mi cambio de domicilio y un nuevo estilo de vida en un viejo lugar, encontrarme con viejos amigos, nuevas distracciones, cerca de mi hermano y una ciudad que ya conozco, es hora de regresar al sitio donde nací, espero encontrar muchas cosas buenas y sorprendentes, espero conocer muchas nuevas personas, quiero retomar muchas cosas en mi vida que había olvidado, quiero que todo salga bien, así que daré todo de mi parte para esta nueva aventura en mi vida.

Me duele el corazón.

No es un problema medico, lo sé, pero me duele mucho el corazón, es doloroso, oprime y duele mucho, es inevitable y no puedo reducir el dolor, es feo por que algo me lastima y no puedo detenerlo, trato de pensar en otras cosas pero el dolor es tan fuerte que no me deja respirar bien, no me deja pensar y no me deja hacer nada más, me cuesta dormirme, debo fatigarme para poder estar lo suficiente cansado para dormir pero a primera hora de la mañana despierto y me siento cansado, no tengo hambre y si como me da ganar de vomitarlo, las golosinas que me gustaban ahora me dan asco, los vídeos que me daban risa ahora me causan apatía, las canciones que cantaba alegremente ahora suenan tristes y me llenan de más dolor, no es justo, no es mi culpa el sentirme así y eso es aún más doloroso.

Siempre he tenido problemas en confiar en las personas, me da mucho miedo que me lastimen y me abandonen pero siempre es igual, desde la primaria, no puedo tener amigos por que estos se aburrían de mi y se alejaban, siempre, la misma historia durante la primaria, secundaria, preparatoria, universidad, confiaba y me entregaba y de pronto todos se iban alejando, no puedo tener amigos y si los tengo terminan lastimándome y abandonándome como siempre.

Siempre me he sentado solo en una esquina y observo a los demás reír a carcajadas, bromear, apoyarse, entenderse pero por más que intento no puedo mantener una amistad, por eso siempre estoy encerrado frente a una computadora, la interacción a través de una computadora es más sencilla, puedes platicar con quién sea y es distinto, es más sencillo poner emoticones, y hablar de cualquier cosa por que no hay forma que te lastimen, es frió y solitario y siempre hay ocasiones donde nadie te habla o nadie te responde.

Digo que me molesta que me ignoren, pero no es enojo, es miedo, me da miedo cuando nadie me responde o nadie me habla, es como si no existiera y es tan doloroso, es como si no existieras y las personas viven tranquilas estes o no estes, no te sientes parte y crees que si desapareces nadie lo notara, lo peor es cuando te das cuenta que es verdad, no eres importante para nadie, y no notan si existes o no, sólo eres un lugar más en el transporte público, una silla más en un salón de clase, un plato más en la mesa pero no cumples ni un rol, no hay nadie que te extrañe, o que le interese saber por ti, ¿Cómo estas? ¿Qué soñaste? ¿En que piensas? ¿Qué quisieras hacer hoy? ¿Qué te gustaría comer? ¿A dónde te gustaría salir?.

No me gusta estar encerrado, lo odio, pero no quiero salir a un mundo donde la hipocresía, las mentiras y las personas sólo te muestran su mejor cara y su mejor actitud para estar bien con ellos mismos. 

Me duele mucho el corazón y creo que ya sé por qué es.

Ya

Es momento de seguir adelante, ya me deprimí, ya lloré, ya sufrí, es momento de seguir adelante, el mundo no se detuvo ni un segundo, las plantas no dejaron de crecer y el sol no dejo de brillar, las cosas son trascendentales y pasan, no hay motivo por dar más importancia que la real.

Tuve una relación de 5 años y paso, ella continuo como si nada y yo debería también seguir, es momento de dedicarme a mi de nuevo, daré todo lo posible por hacer lo mejor, sacar todo el potencial, dejar de estancarme y vivir como todos, como cada persona a mi alrededor, afrontar las cosas y dejar de ver atrás, he vivido 23 años y cada año ha sido distinto, aventuras, anécdotas, historias, fracasos, pero todo pasa, así que debo seguir y dejar de comportarme como alguien lastimoso, nadie vendrá a secar mis lagrimas, a ponerme de pie o a abrazarme por más que lo necesite, yo debo hacerlo por mi mismo y es por eso que he decidido poner fin a toda este sentimiento de miseria, creo que es momento de dejar de sentirme lastimoso, triste o deprimido y vivir la vida que tengo.

Hug

Este blog es lo más cercano a mi corazón, hace años escribo y saco un poco de mis emociones, mis problemas, mis sentimientos, mis recuerdos, y tiempo después los puedo leer, ¿Por dónde empezar? Por el inicio tal vez, sé que muchos de mis sentimientos cambiarán, madurarán, morirán, o nacerán.
No lo sé, nunca lo he sabido, siempre escribo esperando que el futuro me sorprenda, con la mejor disposición que pudiera tener, lo intento y lo olvido, la soledad es muy fría, por más que me guste estar frente a una computadora no se compara nunca con el calor humano, la palma de una mano sobre la tuya y los dedos entrecruzados mientras caminas al mismo paso lentamente, coordinan sus cuerpos y de pronto es lo más natural del mundo, hoy pensé muchas cosas, no comí nada, y solo me estoy dejando hundir más y más, desviviéndome y matándome poco a poco.
Odio mi mente, tantas cosas que indaga, imagina, descubre, quisiera ser tan tonto como para no pensar en nada, quisiera tantas cosas, pero no se puede, se debe vivir cada momento por más doloroso que sea.
He aprendido que por más esfuerzos, palabras, sentimientos simplemente no importa, por más esfuerzo que pongas en querer ser un buen alumno, si no lo eres, por más que lo intentes, te esfuerces y luches, no lo serás, aprendí que los sueños no existen, simplemente se debe vivir con las cosas que el destino nos depara, y si el destino quiere que todas las personas se alejen de ti, entonces así debe ser. Por más sonrisas que des, por más atención que brindes, por más amabilidad que demuestres, simplemente no vales la pena.
Aprendí la basura de persona que soy, no entiendo, no puedo dejar de ser quién soy, y las personas se alejan de mi por eso, se supone que debo mentir a todo mundo para que crean que soy agradable, se supone que debo dejar de ser quién soy para poder ser querido, se supone que debo sonreir cuando estoy triste, no entiendo.

No me siento bien, quiero un abrazo, quiero sentirme protegido, quiero sentirme querido al menos una vez.

No soy fuerte, lloro siempre, tengo sentimientos, tengo ilusiones, tengo sueños, tengo metas, tengo mucho amor dentro de mi, pero solo demuestro lo contrario, alguien enojado, molesto, sin metas ni oficio, un vago bueno para nada, por que nadie puede ver a través de mis ojos, por que nadie quiere ver en mi interior.

En verdad necesito un abrazo fuerte y cálido y un hombro para poder soltar todas estas lagrimas que tengo dentro de mi corazón.

La despedida

Y no, el tiempo no me dio buenas noticias, solo me las empeoro, me hizo sentir peor, miserable, y pasar por el peor momento hasta ahora, una decepción amorosa de 5 años que acaba así, no tengo hambre, no tengo sueño, no dejo de echarme la culpa de todo lo que sucedió, no tengo amigos ni apoyo, solo mi familia quienes amo demasiado y siempre están ahí para mi siempre, se que ella tomo su camino hace tiempo solo que aún no lo decía y debo comprender eso, que yo no soy parte de eso, que si hizo las cosas que hizo fue por que ella quiso y yo no tengo que ver en esas decisiones, debo aprender a vivir con esto, saber que si no debo sufrir por alguien que no me valora y no le importo, si ella puede ser feliz yo también puedo serlo, rogué, lloré, grite, intente, di todo, puedo jurar que di todo por ella, y no fue lo suficiente así que debo levantarme de toda esta basura en la que estoy y empezar desde cero, sanar mi corazón y mi mente destrozada y tratar de estar bien por mi familia, ellos sufren conmigo y no es justo, no se lo merecen.

Ella se fue con alguien más, en menos de una semana, alguien menor de edad, después de 5 años, todo el respeto que podría tenerme se fue por un tipo 7 años menor que ella, así esta vida tan injusta, mientras unos sufren por amor, otros son felices, otros solo juegan, mientras para mi ella fue la persona mas importante para este adolescente solo es un ligue fácil que tuvo en una semana, pero ella decide, no yo, debo entender y respetar las acciones que no son mías.

Es cierto es mejor que haya pasado ahora y no en otros 5 años, es cierto, soy joven, es cierto la vida no termina aquí pero este dolor que siento en mi pecho es doloroso, estos pensamientos no se quitan, este miedo no se acaba, y el tiempo es cada vez más lento cuando uno esta sufriendo.

Me esforzaré, y esto termina hoy, por todo mi bien y el de mis seres queridos. me esforzare por ellos, soy un libro abierto, me pueden ver como una persona seria, enojado siempre, molesto con todo pero de verdad por dentro soy una persona débil, llora con facilidad y siente mas que nadie por todo.

Quisiera que Brownie estuviera aquí conmigo, el siempre fue mi compañero fiel, lo extraño ahora más que nunca,.

Tormenta

Me alegro bastante seguir teniendo este blog, es el único sitio donde podría escribir sin las molestias de las demás redes sociales, gracias a que mi blog aunque siendo publico es totalmente desconocido soy capaz de escribir libremente sobre mis sentimientos, estoy seguro que poca gente conoce este blog y ya se les olvido que existe, escribo con un fuerte dolor en el pecho, duele, es lento e intenso, quisiera poder olvidarme de todo esto, poder despertar de la pesadilla, decir que solo fue un mal chiste, pero no, estoy muy seguro que paso, me siento triste no puedo decir otra más que esa, me siento impotente no puedo hacer nada para cambiar las cosas, estoy fuera del escenario donde esta ocurriendo todo, y el tiempo esta pasando aunque yo este lejos, es injusto, quisiera participar, pero yo no decido al final, solo puedo rodear las cosas no puedo ser yo, no puedo gritar, patalear, decir que no es justo, no puedo, tengo todos los motivos en mi contra y entre más pasa el tiempo me siento cada vez peor, no se que siente ella, hablamos de muchas cosas pero no es capaz de abrir su corazón por completo, se que me esta protegiendo de algo, no me lo dice para no herirme más de lo que ya estoy, es consciente y amable, lo suficiente para no lastimarme tan brutalmente, más de lo que ya estoy.

Espero que el futuro me de buenas noticias, espero todo esto solo sea un bache en el camino, un tope, un obstáculo, de esos que después de años olvidas, espero que todo vaya mejorando de ahora en adelante, espero que mi corazón deje de sentirse triste, oprimido y lastimado y vuelva a latir con toda su energía. Espero que me vea de nuevo con esos ojos de amor con los cuales me veía antes, y ahora ven a alguien mas.

Corazón

Por algo las personas no podemos saber el futuro, fuera tan doloroso saber cuando algún accidente va a pasar o cuando alguien se alejara, cuando reprobaremos o cuando tengamos suerte y fortuna, es doloroso por que por más esfuerzo que pongamos ya sabremos el resultado, algo muy injusto.

Tal vez yo mismo me confié creyendo que mi futuro ya estaba asegurado con ella, creí tenerla para siempre y así no es esto, el corazón se manda solo y yo no puedo obligar a cambiar su opinión, es triste, es doloroso y muchos momentos repetí en mi cabeza, ojala sea una broma, pero no, la llamada, su voz, sus palabras, sus sentimientos, todo es real y aunque seguía hablando cada vez la escuchaba más lejos de mi,  Aunque sentía como mi cuerpo iba perdiendo fuerza algo dentro de mi estaba muy arraigado y no la quería dejar ir, he decidido pelear hasta el último segundo por ella con todas mis energías y mis fuerzas, seré lo que ella quiera que sea, no quiero que se vaya de mi vida, luchare por su amor y su corazón que algún día sonrió al verme.