10 años

Se supone que en un mes haré 10 años que empecé a escribir en este blog, empecé leyendo pocos post y conociendo muy poco sobre las personas que escribían en blogs, pero era el inicio de una gran época que continuo en diversas redes sociales, personas aisladas que se sentían bien al escribir imaginando que muchas personas las leerían, una especie de Big Bother donde constantemente personas veían nuestras acciones y hasta la fecha continua, yo no puedo escribir sin imaginarme que al menos un par de personas desconocidas darán con este post y leerán pacientemente cada letra y cada idea confusa que quiera dar, a veces escribo para alguien que sé que no lo leerá, a veces escribo pensando en mi, a veces sólo escribo para tranquilizarme y expulsar un poco de mis emociones, esta vez sólo quiero que quede en mi blog, casi a 10 años puse mi primer post que en verdad quisiera verlo con mucha alegría en el futuro.
Justo ahora estoy escribiendo en una de las computadoras que hay en el trabajo, soy el operador master de Meganoticias Salina Cruz, un noticiero local en Oaxaca, donde mi función no trasciende de apretar unos cuantos botones y de vez en cuando ayudar en otras áreas, estoy contento y bastante cómodo, no tengo pareja y creo que estoy lejos de tener alguna, mi familia está unida y somos felices, estoy ahorrando una gran parte de mi salario desde que inicie, me pagan muy poco, casi el mínimo pero por ahora es suficiente para ahorrarlo, no necesito ni tengo gastos extras, ni lujos o cosas que realmente necesite así que no gasto de más, vivo con mis padres y no veo necesidad por ahora de "independizarme", me gusta mi vida y estoy en un punto muy bonito pero estoy esperando impaciente por el cambio, tal vez siempre termino imaginando algo enorme pero los cambios grandes tal vez se van dando poco a poco, sin que nos demos cuenta, mi entorno cambia muy seguido, no tengo amigos cercanos, estoy rodeado de conversaciones a través de las redes sociales, "amigos" de Facebook, Twitter o Whatsapp, pero en persona nada, ya no me sorprende ni me molesta estar encerrado en mi habitación durante dos días a la semana y salir a trabajar los otros 5, es bastante cómodo y tranquilo, sólo espero que los años pasen y poco a poco observar como cambian las cosas poco a poco, tal vez yo no tenga un viaje de residencia y conozca al amor de mi vida con quien tendré una familia como lo han hecho mis ex-novias, tal vez yo no haga viajes al extranjero como mis ex-compañeros de la universidad, tal vez yo no gane mucho dinero como mis ex-amigos/compañeros, tal vez ni si quiera mi futuro vaya más lejos que de este pequeño cubículo que uso como oficina las horas antes de que inicie el noticiero pero estoy muy cómodo y creo que eso me basta para estar tranquilo, tal vez mi futuro es este y debo empezar a construir lo que me resta de vida al rededor de esto, tal vez nunca conozca a aquellas personas con las que me gusta mucho platicar por teléfono, pero me gusta imaginar que sí.
Así vivo este año y así es mi vida ahora, no estoy muy seguro si esto es felicidad o sólo conformismo, pero no me siento muy tranquilo, algo me está punzando en el corazón y la verdad no quiero saber que es.

Japi

Vamos a tener un gran día, vamos a sonreir a las personas ajenas, hagamos una nueva amistad, enamoremonos de los momentos bonitos, pensemos en grandes aventuras, disfrutemos de una buena charla, hay que comer lo más delicioso que tengamos, vivamos la vida de una forma positiva, compartamos alegria e ignoremos la tristeza, encontremos muchas cosas que nos alegren, escuchemos música fantastica, pongamos la mejor sonrisa que tenemos para mostrar, no agachemos la cabeza, riamos de cosas absurdas, grabemos nuestras emociones, alegremos el día de alguien más, pensemos de forma alegre al menos una vez, no hay que entristecernos por no tener algo, seamos pascientes y no nos precipitemos, tomemos el tiempo necesario y disfrutemos de este momento, este día no volverá nunca jamás, hagamoslo un gran recuerdo, vamos a ponernos felices sin razón.

¿Cómo llegué aquí de nuevo?

No quiero saber de ti, no quiero conocerte, no quiero saber a que hora te duermes y a que hora despiertas, no quiero saber en que piensas y en que sueñas, no quiero saber que sabores te encantan y cuales te desagradan, no quiero saber el aroma de tu cabello o que tan suave es tu piel, no quiero saber tus miedos ni mucho menos tus fracasos, no me interesa conocer cada buena noticia que podrías contarme, no quiero que me digas que canción es tu favorita justo ahora, no quiero pensar en que lugar te gusta visitar, que tipo de clima prefieres o que plan quisieras tener hoy, no quiero saber que tan bonito cantas o que tan divertido bailas, no quiero saber de que lado de tu cama duermes, no quiero verte dormir ni imaginarme tus sueños o pesadillas, no quiero ni pensar en que fecha te trae buenos o malos recuerdos, no quiero conocer cosas nuevas a tu lado, no quiero tomar tu mano ni besar tus labios, no quiero abrazarte ni ver tu rostro por horas, no quiero escuchar tu voz pronunciar tu nombre, ni ver tu sonrisa de felino, no quiero quererte ni imaginar una vida contigo, no quiero estar contigo por que si empiezo a saber tan solo un poco de ti, entonces mujer, me temo que estaré perdidamente enamorado.

The man who can't be moved

Me pregunto que tan normal es sentirse triste cada cierto tiempo, quisiera creer que son síntomas muy comunes del crecimiento, que sentirse depresivo y melancolico es parte de los años, que la soledad se debe volver tan común para poder soportarla, hoy de nuevo pierdo a alguien, como poco a poco los años me van haciendo comprender que realmente debo dejar de intentar hacer amigos, que mi lugar no es acompañado y debo estar alejado, estoy haciendo daño a las personas con las que intento involucrarme y es doloroso, me alegro que los demás comprendan que cortar la comunicación conmigo es lo más sano para su salud, desde la secundaría veo el mismo comportamiento, una y otra vez, la preparatoria y la universidad, tener pocas personas que debería considerar como amigos que terminan alejándose en los días finales, perder el contacto e imaginar que no pasa nada más, ya no duele tanto como al inicio incluso por más extraño que parezca siempre tengo la idea de que las personas que apenas conozco terminan marchándose en cualquier momento, es normal, por eso debo confiar mucho y dar todo hasta el último momento, disfrutar de la compañía y en el momento que sé que se fueron debo dejarlos ir, me siento solo, no pasa nada, pasará, siempre pasa, no es la primera vez que sucede ni la última, pero fue muy divertido, en serio me gustaba mucho el tiempo que compartí.

Cheap Thrills

Hoy limpie mi cuarto, todo empezó cuando desperté más temprano que de costumbre, el sueño se me había ido y estuvo lloviendo hasta el mediodía, empecé a sentirme triste por que nadie me hablaba ni saludaba ni nada y decidí volver a dormir para entrar en un estado aún más depresivo, más tarde cuando decidí salir con la escusa de comprar chucherías ir a la plaza con mi papá y de paso comprar comida china que sólo venden ahí, pero descubrí que había una filtración en el techo de mi cuarto y goteaba justo atrás de mi televisión que utilizo como doble pantalla para la computadora, así que al regresar empecé a cambiar de lugar mis cosas y de paso limpiarlas, limpie mi cuarto y abrí mi baúl ahora bautizado como el baúl de los recuerdos, habían muchas cosas de la universidad, fotos y me puse a recordar mientras veía mis proyectos pasados, al final termine ordenando y ahora tengo una caja especial con cartas, la mayoría son de amistad, me di cuenta que yo realmente guardo hasta las bolsas de los regalos incluida una manta enorme, y tengo una taza sin abrir desde hace casi 6 años, es bonito ver cosas y recuerdos del pasado. al finalizar sentí mi cuarto más fresco y mucho más amplio, me pasé gran parte del día hablando con Garambullita aunque ya se cambio el user pero fue muy bonito platicar con ella, me alegro gran parte de mi día y espero más días así , y así mi día, espero mañana despertar fresco para la fiesta de una compañera del trabajo, que emoción.

One Dance / Hasta el Amanecer

Me siento mal, siempre que escucho un chiste sobre mi apariencia me lastima, cuando alguien decide ignorarme duele, cuando me apartan de algo se siente feo, no me gusta escuchar que se han olvidado de algo que me involucré, es tan triste cuando no me recuerdan, cuando no tienen ni un solo y miserable gramo de interés por algo de mi, es frustrante escuchar halagos a terceras personas que no me involucran más que compararme, no me gusta saber que no soy nada relevante en la vida de personas tan importantes en mi vida, me duele cuando después de 10 intentos por hablarte no puedas responder sólo uno, hiere el hecho de saber que mis sentimientos y emociones sólo son letras que se pierden en el tiempo, lastima no tener a nadie cerca para poder refugiarme.

Estoy rodeado de las personas equivocadas tal vez o yo mismo he alejado tanto a aquellos que quisieran acercarse a mi, he crecido en una soledad constante, sigo igual, escribiendo en este cuarto vacio frente a un ordenador, aùn se huele el aroma que trae la brisa sobre la lluvia fresca en los árboles, no estoy vacio de emociones, no necesito tener un motivo exacto para desahogarme en estas letras, no estoy bien, me siento vacio y con demasiada ausencia, yo también quiero sonreír como los demás, ¿Por qué no me responden? ¿Por que me ignoran? ¿En verdad no me extrañan para nada? ¿Qué rol tengo en sus grandiosas vidas? Tal vez quiero empezar con un gran abrazo y una sonrisa sincera, quiero que alguien me cuente de su día, de su vida, de sus pensamientos, de sus ideas, de sus chistes tontos, quiero que alguien me haga imaginar grandes aventuras, no estoy cansado pero si muy triste de siempre tener que entretener a otros y realmente no ser más que un instrumento, algo desechable, un pequeño animal que regresa después de cierto tiempo, esperando una caricia y una sonrisa momentánea, por que seguiré triste, me siento mal y ustedes no lo sabrán.

The phrase that pays

Esta noche te escribo a ti pequeña desconocida, a quien siempre pienso antes de dormir, a quien aparece en mis sueños y desaparece al despertar, a ti mi pequeña desconocida a quien le he hecho tantas preguntas y no logro descifrar, a quien no comprendo pero me fascina, pequeña desconocida podría amarte si me dejaras mostrarte mi cariño sincero, mis ganas de abrazarte y me entusiasmo por acariciar tu piel, sostener tu mano y rozar tus labios, pequeña desconocida quiero decirte que mi corazón late muy fuerte por ti y mis sentimientos solo toman forma en estas letras, que soy tan tímido para decírtelo y tan torpe para demostrarlo pero créeme que quisiera con todo mi corazón que supieras cuanto te quiero, pequeña desconocida esta noche me siento triste, cansado y desanimado, siento que los días son eternos von tu ausencia, se que tú tienes ojos para alguien más y que no soy tan siquiera un poco suficiente para tener tu cariño pero en este momento que tengo tu atención quiero que sepas que mis palabras son sinceras y mis sentimientos verdaderos, pequeña desconocida, los dos sabemos que hablo de ti, pero no quiero ser solo un desconocido para ti.

13 de Agosto

Quiero verte, quiero tener una cita contigo, quiero caminar a tu lado por un parque desierto, iluminado por las estrellas y protegidos por la luna, quiero sentarme en una pequeña banca solitaria contigo, tomar tu mano y elogiar tu cabello, quiero perderme en tus ojos y que tus labios me encuentren, quiero probar un helado de un sabor extraño, sentir como mi paladar se entumese y llenarme de tus historias, quiero recorer un sendero al que nunca haya ido e ir conociendo contigo nuevos caminos, quiero recostarme en el suelo y poder ver el cielo lleno de estrellas contigo, imaginar que nos cuentan una historia llena de aventuras que pronto cumpliremos juntos, quiero que te recuestes en mi pecho y que mi brazo te cubra de cualquier clima, que sientas que este pequeño cuerpo debilucho tambien puede protegerte, quiero escuchar de fondo alguna cancion que me transporte a un magico momento, quiero dejar de pensarte y tenerte cerca de mi, en el fin del mundo donde sólo estemos los dos, quiero que aunque sea por una noche sólo pienses en mi, quiero que mi corazón se acelere demasiado, que mis manos se sientan temblorosas y tenga un profundo miedo a perderte, quiero tener una cita contigo, a la orilla del mar, donde las olas oscurescan la arena, que caminemos tomados de la mano con la luna reflejada en el mar, dibujar y escribir tonterias en la arena y simplemente sentarnos a observar como el frio mar se acerca cada vez a nuestros pies, quiero imaginarme la inmensidad del universo con sólo tenerte a mi lado por esa ocasión, quiero que el tiempo pase lento por que quiero disfrutar de cada minuto a tu lado, quiero columpiarme en un viejo parque solitario y sentir que lo más divertido del mundo es estar contigo, quiero que bailemos bajo las estrellas, en silencio, despacio y sin prisa, quiero abrazarte y detener el tiempo en un segundo, quiero regalarte algo ridiculo, algo estupido que sólo un idiota como yo podría darte, quiero tener una cita contigo, no me importa donde sea, sólo quiero verte.