domingo, 10 de diciembre de 2017

Adelantando Tareas.

Me pregunto que recordarás de este día, quizá todo hubiera sido distinto si tu supieras lo que yo sentí, tal vez en tu memoria resaltaras el momento en que tus dedos rozaron los míos y mi corazón se acelero fuertemente, que hubiera sucedió si hubieras notado las inmensas ganas de besarte por cada vez que mis manos levantaban algún pequeño mechón de tu cabello que insistía en tapar tu mirada cálida que me permitía ver el brillo que tus ojos tenían en ese instante, si hubieras notado como me transmitían tus labios rosas que entre-dejaban ver tus dientes que a gritos pedían ser besados, si tan solo hubieras escuchado como mis brazos reclamaban abrigar tu pequeña espalda para cubrirte del clima frió que nos inundaba, que tal si las hojas ruidosas que con el viento se mecían dejaran de sonar un momento y te permitieran escuchar el escándalo que mi corazón hacia al verte a los ojos, si la noche no hubiera caído tan de pronto y las manecillas de mi reloj no avanzaran tan rápido como en el momento que nos abrazamos y el tiempo fue nuestro aliado deteniéndose por algunos segundos, cuando de la nada los ruidos y las personas desaparecieron para dejarnos solos, tu y yo frente al mar, bajo la luna y bañados con la oscuridad de la noche temprana, el sonido de las olas y el acompañamiento de nuestros latidos, el aroma tenue de tu cabello y lo suave de tus manos sobre mi espalda, tu mejilla cálida que reposabas sobre la mía y tu voz reconfortable que alimentaba mis emociones, que podrías recordar si la tarde fue bonita, si tu compañía fue agradable y la noche perfecta, tan sólo me pregunto... ¿qué recordarás de este día?.

domingo, 3 de diciembre de 2017

Un mal día.

No me había sentido tan frustrado, molesto y decaído en un buen rato, no tengo ganas de festejar un año más de vida, me siento molesto por las decisiones ajenas a mi para buscar la comodidad de otros, no quiero seguir así por siempre y mucho menos ahora, todos mis planes se fueron a la basura y me siento desanimado completamente.
Sólo estoy esperando a que esta mala racha termine y empezar el siguiente año con un mejor animo, con otra suerte y con un camino distinto, ya estoy listo para rendirme y esperar paciente por 28 días mas para terminar el año, de mientras yo sé que estoy teniendo un mal día.

jueves, 23 de noviembre de 2017

XXX (Kiss Kiss Kiss)

No vale de nada ponerse triste por que la persona que te gusta es feliz con su pareja, no sirve de nada llorar viendo fotos viejas de los recuerdos con tu ex-pareja, no te traerá ni un beneficio sentirte miserable por no estar viviendo lo que tu creíste que serias justo ahora, no estas siendo mejor persona por mostrar que también puedes ser una victima y aislarte de los demás. renegar que no tienes amigos y que según tu nadie te quiere, me parece que ya comprendes perfectamente que sólo es una etapa casi adolescente que debes superar, poner un poco más de esfuerzo y querer salir de ese inexistente hueco en el que te metes para sentirte dentro de la miseria, vamos, yo sé que no pasa nada, que basta con un poco de ganas de querer ser feliz para lograrlo por que salir a caminar con un estupendo clima te hará bien, buscar una escusa para salir como ir a comprar es buena para el cuerpo, que sonrías es suficiente para contagiar a los demás, incluso con leer algo puede ser un motivo de felicidad, vamos, inténtalo que no pierdes nada.

Crema

Tal vez sigue siendo muy pronto para hablar de ello pero el año siempre cambia de un momento a otro y este fue el ejemplo más claro donde de la nada empezaron a suceder cosas inimaginables y dejaron de pasar algunas que yo tenia en mente que sucederían, aún falta un mes pero siento que esta vez no tendrá un gran final como el año pasado, espero que las cosas vayan mejorando de a poco, el siguiente año también promete demasiado pero algo dentro de mi esta comenzando a perder esperanza en un gran cambio, en ese esperado momento que cambiara mucho de mi, justamente esta semana perdi mucha de mi motivación para hacer cosas nuevas, no quiero salir a caminar ni nada, estoy engordando de nuevo y esta vez no quiero remediarlo, me estoy rindiendo y siento que mi vida se debe quedar tal cual, estoy perdiendo esperanzas de mi juventud y creo que estoy siendo un adulto sin esperanza de una enorme felicidad, de cero aventuras y estoy perdiendo la diversión en mi trabajo, tal vez no estoy en un mal momento pero no me siento en los mejores años de mi vida, Noviembre me esta dañando demasiado y apenas me acabo de dar cuenta, al parecer es un mal mes pero estoy buscando encontrar mi motivación pronto, quiero ser feliz.

miércoles, 15 de noviembre de 2017

Llamada Entrante

Me haces querer escribirte todo lo que no leerás, desahogar estos sentimientos que quizá no comprenderás por que me haces sentir como nunca, que una sonrisa se dibuja en mis labios y que mis ojos brillen con entusiasmo, me emociona contarte estupideces, mis sentimientos y mis historias, bromas y saber sobre ti, qué haces o que piensas, me enloquece la forma en como te expresas y como te sinceras al hablarme, como tus historias siempre tienen un punto excelente para que yo comprenda que me gustas como nadie jamás podrá hacerlo, no comprendo que esta sucediendo pero en serio quiero verte, quiero que tu sonrisa alimente mis emociones y tu existencia elimine mis temores, que tu voz me inunde de felicidad, quiero saber de ti mientras sorbes un café caliente, quiero verte de reojo mientras finjo tener la mirada perdida para no mostrar el enrojecimiento de mis mejillas al percatarme de tu mirada, quiero sentirme tan apenado de siquiera decirte cuanto me gustas, quiero tantas cosas pero por ahora sólo me bastaría con decirte lo inmenso que me gustas y lo mucho que te extraño y lo tanto que te quiero.

domingo, 12 de noviembre de 2017

A Closeness

Y de pronto comencé a sentirme frustrado, encerrado y dando vueltas en un mismo sitio sin un maldito sitio a donde demonios terminar esto, dando vueltas como un animal enjaulado que es preso de su libertad natural, me siento en verdad molesto conmigo mismo, con los demás y con quienes no tienen idea de mi existencia y sé y pocos saben que es temporal, que es sólo una mala racha de la vida donde las cosas no salen como quisiera yo o alguien más y no pasa nada, en verdad no pasa nada, todo pasará y mejorará, siempre pasa, no es malo sólo es distinto ¿cómo podría yo saberlo? Es bastante sencillo, más de lo que imaginan, se trata de un mal momento y no soy el único al que le esta ocurriendo, en verdad dudo estar cerca de alguien a quien le este yendo muy bien últimamente, es como si el destino o alguna inexplicable fuerza con poder de hacer cambios en la vida de las personas decidiera hacerlo justo ahora para que muchos tengamos un pésimo momento con la condición de que pronto todo mejorará junto a tiempos mucho mejores, por que ya no es como antes, estamos cambiando, evolucionando y siendo diferentes a lo que fuimos y eso conlleva un cambio gigante de todo lo que conocemos.
No sé que estoy escribiendo, no me preguntes, pero si quieres saber, tal vez estoy teniendo un mal momento pero sé que pro
nto saldré de esto.

viernes, 27 de octubre de 2017

Memories - Vulnerable

Me siento intranquilo otra vez, quiero recostarme en mi cama y ver el techo por horas, quiero no tener un plan para ocupar mi día, quiero buscar alguna escusa tonta para salir a caminar y perderme por horas, ir a una plaza, al centro, al parque, a una calle vacía, quiero conocer nuevos amigos, platicar de cosas que nunca pensaría, compartir mis gustos por la música y los vídeos, quiero ver nuevos escenarios, viajar y ver el cielo de distintas formas, quiero ver lo que los demás no han visto con mis propios ojos, tener nuevas experiencias que compartir, quiero sentirme de alguna forma libre y aventurarme a cosas nuevas, no me desagrada lo que tengo ahora pero quiero cosas que no tengo idea de lo que sea, no busco soluciones sino cambiar mis tonterías, quiero estar tranquilo y ser feliz, no lo sé, justo ahora algo me esta molestando y quiero sentirme bien pronto, el año esta por acabar y no quiero que lo último que recuerde sea el final de octubre escribiendo esto.



jueves, 5 de octubre de 2017

Coco

Te quiero, te quise y te querré como nadie nunca jamás podría hacerlo, tal vez conociste a muy pocas personas pero sé que todos te querían demasiado, no sabes cuanta felicidad me diste, todos los dias sonreía al verte y me encantaba estar contigo cada día que pasamos juntos, incluso hasta el último momento pude tenerte a mi lado, me gustaría agradecerte por todo lo que trajiste a mi vida incluyéndote, fuiste la mejor compañía que pude tener y no sabes con cuanto cariño desee tenerte conmigo, nos conocimos en mi cumpleaños como mi regalo y no sabes que tan feliz llegue a ser, te extraño como no podría imaginar nadie, tal vez me hubiera gustado pasar muchísimo más tiempo contigo pero quizá el destino quería que así se acabara todo, te quiero, te quiero demasiado como no tienes idea y siempre te extrañaré, no fuiste mi mascota o un conejo, fuiste mi gran amigo y mi eterno compañero, te quiero mucho Coco, con todo mi corazón.
Te quiero mucho Coco, con todo mi corazón.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Sismo 8.2

Es una coincidencia que hoy decida escribir esto pero me entraron ganas inmensas de escribir sobre como mi vida decidió volver a tener sentido, trabajando, ayudando indirectamente a muchas personas, manejando, caminando, brincando, grabando e informando a muchas personas sobre lo que ocurre al rededor, hace un par de años nunca imagine estar aquí, justo así, haciendo esto, hoy soy parte importante de un pequeño equipo que hace noticias diarias, que trabaja muchas horas para que muchos más se informen, estoy siendo parte de algo muy importante y se siente genial, es muy bonito saber que has colaborado en equipo para hacer las cosas bien, hace unos días hubo un gran terremoto a pocos minutos de la media noche lo que suscito una serie de eventos terribles para muchos lugares y personas y aquí estoy yo, trabajando como camarógrafo para un noticiero a nivel regional, me gusta mucho mi trabajo, me gusta hacer cosas que tienen gran impacto, me gusta hacer lo que hago y me gusta como esta, apenas es el 2017, no sé que sigue pero justo ahora me encanta mi vida tal cual esta.

miércoles, 30 de agosto de 2017

Y un día decidiste dejar de quererme

Y un día decidiste dejar de quererme, deje de gustarte y dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, no puedo verte, escucharte ni hablarte, no sé que piensas o si tan si quiera leerás esto, pero pensé en ti y recordé que decidiste dejar de quererme, no se que tan sencillo se puede tomar una decisión así, dejar de ponerle un corazón imaginario a tu nombre, de ver que las estrellas tienen cierto recuerdo de ti, que las noches no son iguales sin tu presencia, que al caminar y ver cosas agradables no estés tu para compartirtelas, sé que estas feliz, lo estas pasando bien y me recuerdo se quedo en el pasado, esta bien, es bueno que tu puedas estar alegre, me encanta tu sonrisa cuando eres feliz, no te preocupes, yo también me siento feliz a veces, tengo buenos momentos, ratos agradables, hay momentos en que tengo amigos y ni siquiera recuerdo que me abandonaste, es normal y esta bien, es bonito saber que la vida avanza con o sin nosotros, no entiendo por que empezaste a quererlo a el, me imagino que encontraste lo que querías o fue algo inesperado, de eso que no se planea y sale de la nada, no me importa ya paso pero hay días como hoy en los que pienso en lo que fue, lo que fuimos y me pregunto como fue el día que decidiste dejar de quererme

jueves, 24 de agosto de 2017

P.E.

Me siento triste por que tengo el presentimiento que no soy para ti y se siente feo saber que puedo tener la razón. que yo no sé si el destino hizo que nuestros caminos se cruzaran para simplemente hacernos saber que no estábamos destinados a ser tal para cual, que por más que lo intente nunca seré el tipo de chico que tu quieres en tu futuro, que tal vez nuestra sangre y nuestros genes no tienen lo necesario para que nuestros rumbos sean hacia el mismo destino, que quizá por más que yo lo desee no se hará realidad, que por más que me esfuerce simplemente no soy para ti, y no te culpo, quizá tu buscas a alguien más, algo que se asemeje a mi pero que no soy yo, alguien que te parezca apuesto, inteligente, valiente, oportuno, caballero, un buen tipo y un excelente candidato a tu futuro y en efecto no soy yo, no es nada malo, cada quien tiene derecho a ser feliz sea con o sin nosotros pero no deja de ponerme algo decaído con solo pensarlo, que mis días no se iluminaran con tu sonrisa y mis noches no terminaran con tu tierno beso de buenas noches, por que quizá me gustes como nunca y te quiera como ni un otro podrá hacerlo, pero tengo el presentimiento que no soy para ti.

miércoles, 26 de julio de 2017

Velas de Mayo

Y te vi ahí, a lo lejos, sentada, distraída y sin percatarte de mi presencia, tu mirada perdida entre el todo y la nada, la muchedumbre y todas las personas que nos rodeaban, no estaban tan lejos pero para nada cerca, te veía a lo lejos como un sigiloso acosador ansiando por que no voltearas a verme, no quería asustarte ni mucho menos intimidarte, pero si, me gustaste desde que te vi y no podía apartar mi mirada de ti, tenias puesto el mismo atuendo que la mayoría pero tu no eras igual, tu destacabas por que resaltaba tu inocencia a simple vista y por la manera en la abanicabas para darte aire podría decir que estabas aburriéndote como nunca, para mi mala suerte o fortuna me dabas la espalda y podía verte de lejos sin problema y sin percatarte de mi.

domingo, 16 de julio de 2017

12 Feet Deep


Y aquí estas, caminando con tu playera oscura, tus jeans y tenis un poco viejos y algo rotos, te das cuenta de tu edad y comienzas a pensar, que rayos esta pasando, hacia donde estas avanzando, que tanto has hecho, lo estas haciendo bien o mal, simplemente te has dedicado a avanzar y no tienes ni la mínima idea de que se supone que debes hacer, no tienes un margen para evaluarte, no hay respuestas a tus inquietudes y se supone que nadie te dará la respuesta sobre que se supone que deberías estar haciendo. Se supone que todo lo que uno hace esta bien siempre y cuando nos sintamos felices de hacerlo, pero siempre llega el momento donde desconocemos totalmente nuestros sentimientos y emociones, no pasa nada, o se supone que no debería de pasar nada, que es normal sentirse intranquilo, con dudas, desconociendo todo, es parte de crecer o eso pareciera por que nadie nos asegura que habrá un final feliz al terminar el día.
Tengo miedo y no entiendo por que, se supone que estoy cometiendo errores y eso me da miedo, no comprendo como de pronto las cosas empiezan a cambiar de un momento a otro, nunca me acostumbro a los cambios y es complicado lidiar con ellos, me debo acostumbrar, cambiar con lo demás, sin embargo aquí estoy temiendo y poniendo resistencia ante lo que me asusta, por que no sé que se supone que debo hacer, el tiempo seguirá pasando y no quiero que esto sea todo lo que tenga que ofrecer al mundo, no quiero que mi vida sea esto solamente.

sábado, 17 de junio de 2017

Papel Higienico

Ayer la jefa del área de la empresa donde trabajo hablo conmigo, me informo de una molestia de parte de los jefes sobre una situación que se había presentado días previos, donde me involucraba directamente sobre un problema, al parecer tome un rollo de papel higiénico del baño sin permiso y molesto a los altos mandos de la empresa y es una falta grave, merece un reporte, un castigo y hasta un despido inmediato, decidí que debían hacerlo, esta vez sólo me lo argumento y aún no me han informado directamente de tal problema, me puse a pensar sobre ello, y en verdad me parece bien, espero que me despidan por una causa así, he dado mucho de mi por ese trabajo y me siento orgulloso de mi mismo, avance mucho y crecí bastante, aprendí cosas muy buenas y me siento mejor, hace casi año y medio entre sin saber nada y justo ahora me siento muy a gusto con mi capacidad, pero hace tiempo que vengo pensando sobre si mi futuro se quedaría ahí, en la empresa, en el canal, en ese noticiero y dudaba bastante que así fuera, no por mi capacidad sino por que en verdad no me siento que eso sea todo lo que pueda darle y recibir de este noticiero, puedo dar más y mejores cosas, estoy seguro de ello y justo ahora no me llena del todo, quiero más cosas, conocer más personas, más paisajes, otros caminos, otros retos, quiero que mis ojos vean nuevas cosas más allá de lo que hay acá, no sé si mi destino es aquí o allá o en algún lugar incierto, ahora mismo disfruto lo que hago pero no estoy seguro si eso quiero para mi y para siempre, no sé si terminen por despedirme o sólo llamarme la atención pero en verdad pienso que esto hará que impulse mis decisiones hacia otras cosas, uno no sabe pero tal vez tomar un rollo de papel higiénico a punto de terminarse del baño para limpiar el parabrisas del carro de la empresa fue de las mejores decisiones que pude tomar en la vida.

miércoles, 17 de mayo de 2017

Intercomunicadores

No tengo idea de que esta pasando con mi vida, con mi trabajo, con mis relaciones afectivas, amorosas, mi familia, mis amigos, mis contactos, mi tiempo libre, mis aficiones, mis objetivos o metas, llegue al punto donde no hago más que dedicar mi tiempo a trabajar y a medio descansar, perdí todo rastro de tener una vida social más activa, la última vez que salí fue con compañeros de trabajo, no tengo problema con ello, es divertido también además no tenemos tanta diferencia de edad y gustos, no me agrada hablar de cosas laborales en mi tiempo libre, últimamente tengo un tiempo de descanso en las tardes para salir a comer y descansar un poco, tampoco es como que hago mucho pero es bueno poder salir y regresar con tiempo, fresco y listo para continuar con mi trabajo, lo único malo es que mi tiempo es absorbido completamente, tiempo de traslado, tiempo de descanso, tiempo libre, horas especificas que no puedo utilizar en otras cosas y dinero que gasto para irme y regresar, no es una queja, me gusta mucho mi trabajo, me divierte bastante y son cosas que nunca imagine, estoy muy agradecido por lo que sea que me me haya traído justo a donde estoy ahora, pero en verdad estoy muy perdido sobre que pasa con mi vida, me estoy dejando llevar y nunca me ha agradado no ser parte de las decisiones que pasan en mi vida, trato de hacer las cosas que me gusta y evitar las que me causan algún conflicto, soy bastante perezoso y justo ahora no hago mucho en mi trabajo pero sé que muchas más cosas vendrán, no sé si buenas o malas.

martes, 18 de abril de 2017

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No te odio, nunca podría hacerlo, hace días pase por tu casa, dos veces y me quede sentado en la calle frente a tu casa, esperando un milagro para ver si salias a asomarte por ahí, no se nada de ti, ni siquiera si aun vives ahí, es en serio, desconozco todo lo se refiera a ti desde el año pasado, no tuve el valor de acercarme y preguntar si sabían algo, antes de irme pude ver a tu hermana, incluso tu mamá pero dudo que me hayan reconocido, estaba oscuro y yo voltee la cara para que no me reconocieran, hoy he visto algunas fotos tuyas, obviamente del pasado pareces ser muy feliz y muy segura de tus decisiones creo que tienes tus motivos, tus felicidades y tus momentos, creo que yo también los estoy teniendo, algún día tal vez nos encontremos y podremos platicar de todo esto que ha pasado en nuestras vidas, o tal vez no y nunca más recuerdes mi rostro o mi nombre pero si llegas a ver esto quiero que sepas que hoy he pensado en ti, no podría saber exactamente que, pero que estuviste rondando mis pensamientos y el sentimientos sin duda fue melancolía, sin mas sólo me resta despedirme, gracias por tanto, discúlpame por tan poco.

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Un impulso enorme surgió dentro de mi y nada me detuvo a seguirlo, decidí ver un poco del pasado, actualizar información y ponerme al día, no entiendo como las personas logran hacerlo sin sentir que avanzan poco, deje de ponerle interés a contar mis pasos, me dedicaba a seguir caminando a ciegas y creía que me estaba funcionando y de pronto estoy aquí, dándome cuenta que estuve tropezándome tantas veces y nadie me advirtió de ello, hace unas horas seguía muy emocionado, contento, alegre y ahora no sé que rayos estoy haciendo con mi presente y no quiero si quiera saber de mi futuro, decidí no poner nada extra a lo que esta destinado a mi, me seguiré dejando llevar y ya, hasta hoy me ha funcionado a la perfección y nunca fui fan de que alguien mas me hablara de mi futuro, simplemente me dedicaré a vivir y ya, sea mal o bien, ya no quiero pensar en más cosas que mi presente.

jueves, 2 de marzo de 2017

La Factoría


Me siento desconcertado y confuso, no tengo palabras para explicar lo que tengo en la cabeza por que ni siquiera logro descifrarlo, tengo que planear un viaje pronto y no sé como hacerlo, hace un par de días inicie a ser camarógrafo por las mañanas y operador de Master por las tardes mientras ayudo a subir información al portal, no es complicado ni dificil pero lo estoy haciendo mal, no sé que esta pasando pero no estoy bien, después de varias llamadas de atención, paso por mi cabeza en que en verdad no merezco el puesto que tengo, no soy apto y en verdad soy mediocre, no mentiré, el pensamiento sigue pero estoy siguiendo, voy apenas dos días y es muy pronto para pensar en rendirse, en verdad quiero hacerlo bien pero necesito ordenar las inquietudes que no me permiten estar bien conmigo y con los demás, estoy cerca de estropear un buen futuro y no tengo duda, empece con el pie equivocado, no estoy seguro si en verdad debo continuar o no, lo estoy haciendo muy dudoso de mi mismo, toda mi confianza desapareció de inmediato y no estoy tranquilo.
Les confesaré que en la tarde mucho coraje llego a mi y por la noche unos pequeños lagrimales se asomaron, en verdad, no entiendo y es la primera vez que me pasa, quisiera que alguien me explicará que esta pasando y por que me siento así y por supuesto como va a terminar todo esto.

martes, 28 de febrero de 2017

Habanero

No me gustaría escribirte solo lo mucho que te extraño por que es obvio que terminaría describiéndote cada una de mis noches lejos de ti, no podría simplemente poner las cosas que me hacen extrañarte por que me parece que ni así podrías imaginar que tanto me haces falta, hace tiempo no te veo y sólo puedo pensar en tus ojos claros que brillan con entusiasmo al mirarme, tus labios que juguetean con mi aliento y tu pequeña y fría nariz que juntas a la mía, tu suave y delicado cuello que me provoca llenarlo de besos y tu cabello con el que el viento juguetea, tu aroma que impregna nuestros momentos y tu sonrisa que alegra mis días.

miércoles, 22 de febrero de 2017

Run Up

El día de los cambios llego, hoy nos presentaron a la nueva reportera del canal, yo seré su compañero como camarógrafo y estamos muy cerca de iniciar esta nueva fase en el trabajo, el equipo esta creciendo poco a poco y me siento algo nervioso, la siguiente semana cumpliré el año de haber ingresado y me siento nervioso y emocionado, platique con mi jefe y llegamos a la conclusión que si soy alguien muy inadaptado, me cuesta un poco socializar con las personas, no me molesta pero a veces me incomoda un poco, evito hacerlo en ocasiones y hacerlo sin sentir ganas sinceras me haría sentir como un hipócrita, por lo que me reservo a muchas cosas, este nuevo rol en el trabajo hará que tenga una relación laboral muy cercana, ya que formaremos un equipo y me pone nervioso por que me interesa sacar un buen potencial y mejorar, no tengo idea de hacia donde voy pero en verdad quiero que mi camino sea inigualable, nuevas aventuras se aproximan y estoy bastante nervioso, emocionado y ansioso por que inicie.

martes, 21 de febrero de 2017

Tipos de besos.

Un gusto coincidir contigo, no estoy seguro si estoy listo, si es el momento exacto o si soy la persona correcta para ti, pero ¿a quién le importa? te vi hace unas horas y ya te extraño, tu pequeña espalda, tu cabello hondeando con el viento despidiendo ese suave aroma, el brillo en tus ojos y lo húmedo de tus labios, lo cálido de tus delicadas manos y tu indefenso cuello pálido que me provoca llenarlos de besos, podría confesarte mis sentimientos aquí pero estoy seguro que ya los sabes, tu presencia alegra mis días y emociona mi vida, tienes un brillo espectacular en tu ser que me llena de felicidad, me gustas como sólo tu podrías gustarme y como nadie más podría asemejarse, aún faltan bastantes mañanas soleadas, tardes divertidas y noches memorables a tu lado, por ahora sólo me resta esperar a verte una vez más para poder hacértelo saber.

domingo, 19 de febrero de 2017

Columpios

En sus labios pude encontrarme cómodo, mis manos rodeaban su cintura mientras ella abrazaba mi espalda, su cabello se acomodaba sobre sus hombros y cada cierto tiempo me tomaba la molestia de acariciarlo para descubrir su suave y delicado cuello, el viento era suave y daba un ambiente perfecto, la luz tenue que nos cubría y el silencio que nos inundaba en ese pequeño parque, los columpios solitarios y uno que otro carro pasaba como tratando de evitar molestarnos, sus manos y su nariz estaban algo frías pero podía sentir la calidez de su corazón y sus emociones en ese instante, como si de un acto defensivo se tratara se alejaba unos pocos centímetros de mi rostro para poder verme a los ojos, recuerdo sus besos cálidos que subían la frecuencia siendo más apasionados y sinceros y entre cada secuencia de ellos podía sentir su sonrisa que delataba un ambiente agradable, yo en verdad no guardaba silencio y decía todo lo que tenia en mente, no podía callarme, mi corazón hacia demasiado ruido y ella lo estaba notando, era como si el tiempo se hubiera detenido en ese instante, sentía como si la hubiera conocido desde siempre y sólo estaba esperando a reencontrarme con ella como en ese momento, la poca vergüenza que me quedaba se iba desvaneciendo con cada beso, quería sostenerla en mis brazos para siempre y sólo podía repetirle a cada rato lo mucho que me gustaba ella y lo bonito que era aquel instante, mi mente estaba completamente despejada y sentía una tranquilidad enorme frente a ella, sentía una necesidad enorme de saludarla, decirle hola tantas veces posibles para que supiera que acababa de encontrarla en mis pensamientos y se asomaba en mis emociones, no estoy seguro que pueda suceder y siendo honestos no me interesa pensar en ello, sólo quiero verla una vez y después de eso otra vez y así hasta el fin de los tiempos, no sé que podría sentir ella pero yo estoy completamente seguro que no me había sentido tan cómodo con alguien antes como me sentí aquella noche al besarla frente a aquellos columpios

Taylor Swift

Tal vez esta semana no fue la mejor en tu vida, tal vez te replanteaste demasiadas cosas distintas, dejaste de creer, de sentir, de pensar o imaginar en escenarios distintos de tu vida, tal vez te deprimas o te sentiste más solitario que de costumbre, tal vez nadie te pregunto sobre como te sentías o te enfermaste, pero sólo es eso, una semana entre muchas otras, es necesario tener que vivir cosas malas para poder apreciar de las buenas, además lo malo ya paso, ahora es turno de cosas buenas, no te aseguro que pasaran pronto pero debemos confiar en que no todo será malo y algo bueno se aproxima.

sábado, 11 de febrero de 2017

2 Horas

Recuerdo ver como el viento jugueteaba con tu cabello, te cubría la cara y tu delicadamente tratabas de hacerlo hacia a un lado, puedo recordar perfectamente tus labios por que mi vista no podía evitar verlos, el tiempo transcurría más rápido de lo normal, sabía que no te vería por mucho tiempo y debía aprovechar esos pocos minutos, decidimos caminar y debía resistir tomarte de la mano, llegamos a ese parque, y como pequeños decidimos jugar y divertirnos un poco, de pronto como si de alguna escena se tratará una enorme luna brillo sobre nosotros y mi corazón comenzaba a latir más rápido, no tenia idea de lo que pasaría pero si estaba seguro de algo, tenia ganas de besarte como ni un otro día antes, mi vista no se apartaba de tu sonrisa y tu lento movimiento de un lado a otro sobre aquel columpio, miré el reloj y era tiempo de irme, de esas despedidas más tristes, en verdad no quería marcharme y mi responsabilidad me lo exigía, decidimos despedirnos con un par de abrazos, de esos que se sienten cálidos y reconfortantes, por último y como si de una tonta historieta se tratara cerro los ojos y la bese, de pronto mis cachetes se sentían tan cálidos y mi corazón comenzaba a latir, nunca había besado a alguien así, me sentía tan alegre y temeroso, voltee a todas partes en busca de un taxi que me alejará de lo ridículo de mi acción y al parecer parte de mi destino era quedarme idiotizado por un par de minutos más, mientras me sentía tan apenado, el taxi llego y nos dimos un último abrazo, esta vez fue ella la que me dio un beso en la mejilla para despedirme.

jueves, 9 de febrero de 2017

Undone

Y yo escribiendo del desamor. pocas veces me dispongo a revisar textos sueltos en blogs ajenos, historias ridículas, divertidas, extrañas, motivadoras o interesantes y acabo dándome cuenta que no todo se trata de amor, hace un tiempo recuerdo que una persona escribió que le gustaría ser mi amigo, que le resultaba muy divertido las cosas que contaba y que pareciera que mi vida fuera como alguna buena comedia y yo era aquel protagonista a quien le suceden cosas muy divertidas, desde ese día lo estuve pensando ocasionalmente por que contrasto con el comentario de un tipo que en año nuevo me dijo que se sentía bastante triste luego de leerme en Twitter, la verdad es algo que no logro comprender, las personas suelen utilizar sus redes sociales como un tipo de liberador de emociones donde postean sus logros, frustraciones y uno que otro pensamiento, peor de forma bastante vaga, temen por mostrar parte de su personalidad, sus opiniones, sus tristezas  problemas del desamor.
Recuerdo que mi jefe me dijo que los jóvenes nos preocupamos demasiado por cosas tontas que siempre llegan, como el amor, tiene razón, el amor es importante pero no lo es todo, hace unos días ascendí en mi trabajo y en lugar de sentirme tan feliz como creía decidí ponerlo en segundo plano por que me sentía preocupado por el amor, pero sé que se aproxima algo enorme en mi vida, son pequeños pasos que estoy dando y pronto vendrá sin que me de cuenta, todo será tan rápido que apenas y podré procesarlo, incluso se me olvidará publicarlo pero estoy seguro que será algo genial, tengo 25 años y tengo el puesto de camarógrafo para un noticiero local aunque esta vez no estoy saliendo a campo, este fin de semana veré a mi mejor amigo y no sé que suceda y el Lunes podría comenzar algo nuevo, de mientras me toca ponerle una mejor cara a la vida por que no todo se trata del amor.

martes, 31 de enero de 2017

Tamales

Hoy se termina el último día del primer mes del nuevo año, sin sorpresas ni cosas relevantes para mi, tal vez fue un gran mes para muchas personas, como a veces repito, tal vez hoy alguien encontro al amor de su vida, tal vez hoy nacio alguien especial, tal vez hoy contrataron a alguien en el trabajo de sus sueños y yo no lo sé, es un día importante y lo deconozco, tal vez no es este 31 de enero el día de la gran sorpresa y sea en un par de años o quiza en 10, no tengo idea y es sencillo perder la esperanza y la fe en que algo enorme se aproxima, una ola de cambios y nuevas experiencias, emociones, conocer personas, visitar sitios, encontrar lugares, me emociona bastante encontrarme con nuevos caminos, hoy se termina uno de doce meses que tal vez sean magnificos, incluso recuerdo hace un año cuando ya había dado por olvidado que me hablarían de aquí para ver sobre mi contrato, me habia resignado y estaba a punto de continuar con mi vida, buscando nuevas actividades, estoy a un mes de cumplir mi primer año en este trabajo, mi primer trabajo y que me ha traido cosas enormes, muy buenas y que siempre me hace sentir feliz, tal vez no estoy teniendo nuevas aventuras por que todo lleva su tiempo, no debería precipitarme y sólo dejar que el tiempo haga lo suyo, de pronto aquí estaré sentado frente a la computadora revisando mis redes sociales, leyendo tonterias, riendo de imagenes y socializando minimamente con los demás, quien sabe, tal vez en unos días mi vida cambie por completo... tal vez no.

lunes, 9 de enero de 2017

Fuerte Viento

No eres la primera ni la última persona que le habla del amor, no eres la única persona que trata de convencerla día y noche que ella es la chica más bonita que jamás hayas visto,  no eres el único a quien ella pone una terminación adorable en su nombre, no eres quien le escribe de madrugada y somnolienta busca responder tu mensaje, no eres la persona por quien ella intenta quedarse despierta al atender el telefono, no eres el chico especial que ella quisiera que fueras, no eres quien le envia fotos con su nombre en la arena ni tampoco aquel que le escribiria versos a mano en una tonta carta enviada hasta sus manos, no eres quien esta cerca, sino el que se encuentra lejos, quien esta en ocasiones el que no esta siempre, el que estorba y a veces molesta, el quien recuerda en sus tiempos de occio, al que se olvida de su presencia cuando alguien más llega, no eres quien quieres ser en su vida, eres aquel patetico chico que escribe tonterias, que estropea la ocasión y que merece seguir solo, no eres para ella, por que ella quiere a alguien en su vida y no, no eres tu.

jueves, 5 de enero de 2017

Firestone

Esta noche desisto de ti, no soy quien tu esperas y debo dejar que lo tengas, me gustas, me encantas y me fascinas como nadie, me atrae tu ser como jamas crei que sucederia y es por eso que entiendo que no soy ni seré correspondido, te quiero y no me he cansado de quererte pero no me parece justo seguir imaginando que un dia me corresponderas, mi corazon se ha roto de nuevo, no te preocupes, me culpo a mi mismo por ello, por favor sigue siendo linda, que sé que él se fijara en ti, caera rendido a tus pies y te amara como ni un otro hombre.
Esta vez no fuí yo el amor de tu vida pero puedes estar segura que tu lo eras para mi.

lunes, 2 de enero de 2017

Tengo 2% y una historia para contarte.


El año inicio inesperadamente bien, no tenia planeado nada y sorpresivamente me fue mejor que antes, me da miedo estar en este tipo de vaivén, me la estoy pasando tan bien que la caída dolerá lo suficiente para compensar lo disfrutado, pero siempre vale la pena, espero aprender cosas nuevas esta vez, me parece responsable tener estas anotaciones y venir cada cierto par de años para revisar mi vida en estos años, nuevamente estoy muy agradecido por la amistad y por el interés de algunas personas hacia mi vida, mi estado de animo y mis aventuras, sé que le agrado a muchos como me aborrecen otros, dejé de ilusionarme ciegamente en el amor, por que me resigne hace un tiempo, mi camino se ve demasiado nublado, maltratado y sin final, en verdad hay días que duermo pensando en que me espera y noches en que me resigno al olvido, estoy sumamente agradecido por las muestras de afecto pero entiendo bien que sólo son eso, muestras de afecto, amabilidad, cortesías a quien yo suelo disfraz de amor hacía mi persona, no me pondré melancolico, la vida no se trata sobre afectos emocionales, también hay pequeñas grandes alegrías, logros y metas que ni siquiera pensamos en tener, mucho menos acertar, pero así avanzamos, maduramos y crecemos.
Creo que de nuevo terminé pensando que este día haría la diferencia que marcaría mi vida, tal vez lo fue para alguien más, tal vez algún día te toque a ti, tal vez algún día a mi.