Parte Dos

Me gustas, se que me gustas por que me gusta lo que he visto de ti, no estoy enamorado de ti, no te amo, no te conozco ni si quiera, no nos hemos visto en persona, es ridiculo pero no es solo que eres bonita, no quiero bajarte estrellas y el cielo, sólo quiero que lo sepas, que sepas que me gusta verte en fotos al menos, que me gusta platicar contigo, que me alegra cada que veo un saludo tuyo, que si fuera un perro movería mi cola una y otra vez por ti, me gustas más que la música y mis sabritas favoritas, no quiero nada más que estés consciente de mi existencia, con eso me basta para estar bien, me gustas mucho y ya.

Me gustas

No tiene mucho tiempo que sé de tu presencia sin embargo no me a bastado mucho tiempo para decirte sin miedo a no ser igualmente correspondido que; Me gustas, quisiera decirte que me gustas mil veces más, pero entonces ya no creerías que me gustas, sino que en verdad me gusta decírtelo, me gusta la forma en la que me haces sentir, gustoso por ti, porque me gusta tu voz, me gusta tu rostro, me gusta como sacas tu pequeña lengua en esas fotos, como haces una simple seña en forma de V con tus tan delicados y hermosos dedos, me gusta como puedes no sentir esa vergüenza por mostrarte ridícula, eso me gusta y mucho, podría escribirte mil versos bonitos pero no representarían ni un solo gramo de lo que me haces sentir, podría incluso conjugar cientos de veces el mismo verso pero haría que pierdan el sentido de mis palabras, quiero saber mas de ti, quiero oír más de tu voz, me muero por ver con mis propios ojos el momento en que la comisura de tus labios toman una forma curvada para formar una linda y sincera sonrisa dejando entrever tus pálidos dientes, me muero de ganas de ver tus ojos alegres reflejados sobre los míos que a su vez reflejen los tuyos, quiero ver como el viento juguetea con tu cabello y yo tontamente me embobe viendote una y otra vez, estoy encantado con la simple idea que por más que te lo pueda repetir, aún no podrías aburrirte de saberlo, no quiero asustarte, sólo quiero escribirlo una vez más, porque sé que te lo he dicho muchas veces y aunque no he sido completamente correspondido seré breve: Me gustas y mucho.

La Noche (más) Buena

Y las vísperas de navidad, se hicieron presentes, y así como siempre lo tengo en mente me siguen ocurriendo cosas buenas, una tras otra, empiezo a conocer más gente y sí, al parecer me destino no esta escrito, se puede ser feliz y para eso hay que conocer la tristeza, se debe conocer la decepción y perder toda esperanza para valorar todo aquello por lo que estas rodeado, todas las cosas tienen un valor enorme que no se puede ver ni percibir pero ahí estarán.

He aprendido tantas lecciones en tan poco tiempo que me asombro enormemente de lo que pasa sin que notemos, estoy muy feliz y contento y es sincero, como una vez dije "no soy feliz, pero lo intento", creo que en esta ocasión no debo intentar nada, simplemente seguir sonriendo, ayer una desconocida me dijo de nuevo: ¿Por qué solo te la pasas sonriendo?, al parecer doy esa impresión de siempre estar contento, me gusta esa imagen, quiero tenerla y me esforzaré para que así sea.

La vida y el año no terminan, es navidad, una fecha muy especial, no por el dia o lo que representa, si no porque nosotros queremos, si nosotros queremos que esta noche sea especial e inolvidable, entonces así será.
En fin, como recordatorio, debo aprender a ser más paciente, si hace 3 meses me dijeran que hoy estaría así de feliz como en la madrugada no lo creería pero esperaría paciente.
Por último solo me queda esperar tranquilo a que la felicidad siga llegando, de mientras hoy pararé la noche (más) buena.

Mantenido

De nuevo me encuentro escribiendo tras esta fría pantalla, al parecer es más sencillo escribir sobre cosas que me entristecen que las cosas felices, estos días he pasado momentos grandiosos y pensamientos tristes, me he decepcionado aún más de las cosas, es desalentador poder descubrir y abrir los ojos hacia cosas o situaciones que uno creía que estaban bien, he reflexionado y pensado en muchas cosas y la tristeza y decepción están a la orden del día, es muy malo empezar a tachar cosas, he sido engañado, me han visto la cara de tonto y he sonreído al no saberlo, al parecer no hay personas con corazones puros, no las hay y es horrible darse cuenta que tanto ha contaminado los corazones y pensamientos las personas ajenas, es muy triste tener que desconfiar de muchas personas para mantener intacta la imagen de alguien que aprecias demasiado, es feo y trato de ser lo más sincero que pueda con las personas, pero al parecer a nadie le gusta escuchar a una persona que ve lo malo de los demás, lo comprendo a mi tampoco me gustaría platicar conmigo mismo, ni yo mismo me soportaría, sé que mi cuerpo aún es joven y mis pensamientos aún no han madurado, sé que aún no he "vivido" una cruel realidad para comprender los esfuerzos y dedicación de las personas, pero acaso el único método de poder vivir una vida de adulto es haciendo las cosas sin ayuda, aventandome a vivir con responsabilidades que la misma sociedad me debe inculcar, por que vivir como vivo yo esta mal, y no es posible, es más, ni siquiera estoy viviendo una "vida".

El tiempo ha estado pasando y mis pensamientos me apuntan a cosas distintas, que más quisiera yo que todo saliera como me lo imagino a veces, pero así es esto, debo creer en un ser omnipotente que pone fichas en el juego de mi vida, que todo esta controlado por el destino y la voluntad de alguien que no conozco, que todo esta predestinado y que si las cosas están ocurriendo son por alguna razón, me parece estúpido pero si lo digo simplemente soy un lepero y vulgar ciudadano que no estudia y no trabaja, ¿Que les puedo decir? ¿Qué me puedo decir? El 2015 sin duda es otro año para el olvido, deberé seguir "viviendo" como lo he hecho y un día moriré, no todos nacimos con la misma mentalidad y no pasa nada, hay que aprender que a veces, así debe ser.

No estoy hecho para ser alguien trabajador, no estoy hecho para ser más que un mantenido bueno para nada, y eso hago y eso seguiré haciendo hasta que el omnipotente me cambie los planes y si no, significa que este es mi "destino".

Fuegos Artificiales

La verdad no lo recordaba con exactitud pero hace unos 7 u 8 años besé a una chica y de pronto fuegos artificiales cubrieron nuestras cabezas, hoy de nuevo veo esos fuegos artificiales y me ha dado una pequeña reflexión, me siento normal, no me duele ni un solo centímetro de mi cuerpo, estoy bien, he sufrido lo que muchos desafortunados llaman ruptura amorosa, la persona que era la más importante se fue con otra persona y así es esto que llaman amor, un día amas con locura a alguien y al siguiente mes ya amas a alguien más, nadie sabrá realmente lo que es ese amor eterno, es cierto, se va alimentando día a día y yo simplemente lo deje morir y ya lo sufrí, ya me dolio pero me han dado una excelente lección, todos podemos simplemente superar esa ruptura amorosa, superar el pasado con el presente y seguir adelante, realmente no pasa nada, solo son sentimientos ocasionales, y los míos ya pasaron, tengo cientos de recuerdos, miles de fotografías y videos que quedaràn arrumbados en el baúl que hace años tengo, no pasa nada en verdad, todo el mundo sigue girando y nuestras relaciones sociales van cambiando, conocemos más personas y vivimos

Lo único que me preocupa.

Al parecer lo único que me preocupa es el amor, cuando encontraré a esa persona con todo aquello que he visto en animes, series, películas y doramas, me ha hecho tanto daño los programas que he visto que espero por aquella persona que le interese mi felicidad, que se preocupe y me quiera que me sorprenda y sea tan sincera con el amor, todos soñamos con esas personas imposibles y que no existen, terminamos queriendo y amando a quienes nos aceptan como somos y nos enamoramos de las cosas que esa persona pueda brindarnos con la más pura intensión de ser felices, pero siempre seguimos soñando despiertos, siempre, ya me enamore y viví locamente feliz por alguien y acabo, el amor acaba y no es como en los finales felices, el para siempre no es para siempre como creía y ahora mucho menos, deje de creer en el amor y no estoy peleado con el sentimiento, me muero de ganas de enamorarme, quiero ser feliz con alguien, tengo tanto amor reprimido que se lo daré a quién me quiera y me acepte, estoy tan desesperado por mi felicidad que me permitiré ser egoísta, quiero sentirme feliz todos los días, tener una sonrisa de oreja a oreja y que mis ojos brillen, que mis mejillas se sonrojen, que las canciones lleven su nombre y su rostro todas mis ilusiones, que me haga hacer lo que nunca en mi vida imagine y que reciba aquello que nunca nadie me ha dado. Quiero ser feliz y lo único que me preocupa es el amor.

Forget me

Y pienso, recuerdo, imagino, muchas cosas invaden mi mente, cosas malas, tengo la sensación que el odio y el enojo son parte de mi cerebro que siempre trato de quitar y no sé como, en mi mente varían demasiadas cosas, cosas lindas, cosas rosas, cosas felices, cosas alegres, cosas mágicas, pero también hay cosas oscuras, negras, tristes, cosas que no me agradan y no quiero que sigan ahí, no puedo seguir viendo todo tan claro siempre, mi vista se nubla y no encuentro una justificación, mejor dicho, no quiero alguna justificación sólo quiero vivir normalmente como lo hace todo mundo, quiero dejar de sentir esta miseria que me queda en esta vida, quiero sonreír todos los días como tu lo haces, quiero ser feliz por siempre, no me gusta estar triste, no quiero estar pensando cosas malas, quiero pensamientos sanos y hermosos, quiero lo mejor para mi mismo, pero lamentablemente soy tan tonto para darme cuenta de la realidad, no sé que me hará feliz, no aprovecho las oportunidades que esta vida puede darme y me desespera saber que el amor en mi vida dejo de existir, que realmente no merezca ser alguien amado o querido, que el aprecio que me tienen al igual que las amistades son pasajeras, soy alguien olvidable por todos, alguien sin importancia y se que no estoy en los pensamientos de ni una persona, ni en su corazón mucho menos en su vida, no tengo personas a mi al rededor solo mis dos padres y mi hermano, soy alguien que nunca debió salir y ver el mundo, nunca debí haber conocido a personas que creía serian mis amigos, soy el tipo al que nadie recordará, soy el tipo que no sale en las fotos y que no importa si llega o no a algún evento, soy alguien que no trasciende más allá de estas 4 paredes y que escribe frente a una computadora, sacando los pensamientos que nadie leerá, me creí especial y eso es doloroso, cuando despiertas del sueño que crees que será eterno y una voz te dice riendo, pobre iluso, tu destino no esta acá, tu destino ya esta hecho.

Run Girl

Sigo pensando en esa chica, la más veloz que jamás había visto, me pregunto si volveré a verla, recuerdo como sólo podía ver su espalda moviéndose a un ritmo acelerado y una pequeña coleta balanceándose de un lado a otro, recuerdo perfectamente su figura y el pequeño perro que la acompañaba al caminar, luego de perseguirla por unos 300 metros en esa pista pude alcanzarla:

- ¿Ese de ahí es tu perro?

- Sí

Me quede congelado, no podrías decir que su rostro era idéntico al de una modelo o de alguna perfección única, al contrario era una chica bastante común pero con cierto encanto, no me atreví a seguir la conversación así que decidí comenzar mi tercer sprint, corrí rápido 150 metros y decidí continuar trotando, mi sorpresa fue que a los pocos minutos esta chica me rebaso trotando a un ritmo bastante decente, no estaba corriendo ni forzando el trote, entonces la vi, trotando tan naturalmente con su pequeña coleta balanceándose y el perro corriendo desenfrenadamente a su alrededor, era un hermosa imagen que me quedo grabada, intente alcanzarla una vez más pero esta vez fue distinto, me sentía bastante agitado y mis piernas no tenían fuerza suficiente para recibir mas ordenes, así que me resigne a solo verla alejarse lentamente, luego de que por fin estuviera en mi limite la vi pasar por última vez pero ella seguía trotando como si nada, sin una sola gota de sudor o expresión de fatiga, me quede asombrado e idiotizado al verla.

Han pasado un par de días y no puedo borrar su imagen de mi cabeza, sólo tengo en mente muchas preguntas, ¿Por qué no la vi antes? ¿La volveré a ver? En ese caso ¿Qué puedo decirle? ¿Cómo se llama? Tengo miles de preguntas y todo hacia esa pequeña chica que no pude alcanzar corriendo con todas mis fuerzas.

Quiero verla de nuevo, quiero alcanzarla y quiero conocerla... espero suceda.

Un extraño bonito.

El tiempo que se la ha ocurrido mantenerme lejos y a ti ausente, que ha decidido ponerse a bromear conmigo, me ha dado la oportunidad de conocerte pero no de verte, que es eso que acaso el tiempo se divierte al vernos sufrir tan cerca y tan lejos a al vez, tan pronto y tan de prisa, lento y ausente, tiempo deja de jugar y por favor déjame verla una vez.
Necesito saber si es que en verdad ella existe, si sus palabras son ciertas y si su corazón en verdad espera por mi como el mío por ella, se que es extraño, pero es un extraño bonito el que se siente, tengo miedo de despertar y saber que puede ser una mentira o una cruel broma, tengo miedo de perderte sin haberte conocido, tengo miedo de no poder abrazarte tan fuerte como el latido de mi corazón, tengo tanto miedo de que mis sueños se queden en sueños y mis deseos en deseos, tengo tanto miedo de no poder conocerte.
por favor ven y despiérteme, ven y dime que eres de verdad y que el tiempo no estaba jugando conmigo. Ven y seamos felices por primera vez. Tan solo... Ven y sintamos ese extraño bonito.

Noviembre Inicia adolorido

Me duele el corazón, ese sentimiento al ver viejas fotos, al recordar bonitos recuerdos, al imaginar lo que podría ocurrir y que nunca más pasará es horrible, el saber que alguien más esta en el lugar que tu estuviste, que alguienmas esta contigo ahora mismo, que el solo te esta usando y engañando y que al paso del tiempo se enamora igual o mas que yo de ti, y que tu tambien lo haras de el, ese sentimiento horrible que se siente al saber que lo nuestro acabo y has inciado algo nuevo sin mirar atras, cada paso que das y te vas alejando de mi, eliminando esos recuerdos que yo no puedo borrar y olvidar, ese sentieminto horrible de pensar en ti y saber que ya habias tomado una decisión y que yo no puedo olvidarte y dejarte ir, me siento bastante frustrado, de esas ocasiones donde quieres regresar con todas tus fuerzas el tiempo y poder cambiar las cosas, pero esto no depende de mi sino de ti, de ella y de su decisión, se que ella estará feliz con alguien más, se que yo no supe hacerla feliz y alguien mas lo esta haciendo, se que el hombre con el que sera feliz y sonreira siempre no soy yo, por mas que lo desee, por mas que yo quiera, por mas que la ame, nunca podre hacerla feliz por que ella no me ama a mi, ella no esta enamorada de mi, ella no me ve con esos ojos enamorados con los que ve a el, lepuede entregar su cuerpo y su alma a el por que a ella le gusta el y se siente atraida a otro hombre, se que debo dejarla ser feliz y no molestarla, se que ella tomo su decision y no debo molestar su vida, yo no le estoy aportando nada bueno en su vida, nunca lo hice, solo hice que ella perdiera 5 años de su vida atandola a algo que no debia pasar.

Yo fui feliz durante los 5 años, fui un hombre afortunado que pudo tenerla entre mis brazos, pude oler su cuerpo y acariciar su piel, me hizo feliz y fue hasta hoy los mejores años de m vida, egoistamente solo vi mi bienestar y aruine tu vida, tal vez tienes razon y ese hombre al cual te entregas ahora es el amor de tu vida, me alegro al menos poder haber estado contigo tanto tiempo, lastimosamente me enamore de ti y no puedo olvidarte y dejar de pensar en tu ausencia mientras tu estas felizmente acompañada del hombre de tu vida, en serio, me siento bastante egoista y aunque no te molesto para que puedas ser feliz por primera vez en tu vida con un hombre, yo aun me siento bastante celoso de que todo aquello que alguna vez tuvimos juntos ahora son con otra persona, por que siempre que mencionan al amor de toda la vida solo puedo pensar en ti, en tu rostro, en tus besos, en tus abrazos, en tu cuerpo en tus caricias, tu voz, tu sonrisa, tus enojos, me duele tanto perderte, por que si por mi fuera estuviera a tu lado toda la vida pero esta decisión es solo tuya y ya la tomaste.

Perdon pero no puedo olvidar lo que siento por ti y cada instante se que tu estas siendo feliz con alguien mas. Discula estas palabras y estos sentimientos

Salta conejita

Quiero verte de nuevo, quiero que toques suavemente mi mano sobre la tuya, quiero que aprietes fuertemente y no la sueltes nunca, quiero que sonrías tontamente al escucharme quejarme del mundo, quiero ver tus orejas adornados con aquellos aretes que intentan opacar la belleza de tu rostro pero no logra más que adornarlo con mas colores, quiero ver tu cabello suelto con el que el viento jugueteé tranquilamente haciéndote la persona mas hermosa que jamás haya visto, quiero ver tus labios tímidamente entreabiertos a punto de besarme y ver como al retirarlos quedan húmedos, quiero sentir ese suave rose que acaricia mis labios y me transporta al más feliz de los cielos, que al separarse de los míos me regresa absurdamente a este mundo, quiero volver a ver tus dientes oprimiendo con fuerza tus labios y dándome entender cuanta satisfacción puedo llegar a producirte, dejame ver tu columna vertebral retorciéndose de placer al sentir mis labios bajar lentamente por tu espalda, quiero sentir sobre mis dedos lo suave que son tus piernas al acariciarlas frágilmente y sentir como poco a poco tu piel se va erizando, quiero ponerme a tus pies, lo mas sensible de tu cuerpo que pocos hombres podrían ver y demostrarte lo hermoso que es tu ser, quiero besar tu cuello al hacerte el amor, mientras nuestros cuerpos danzan a un mismo ritmo y nuestra respiración se entrelaza, quiero ver ese tatuaje en tu vientre y sentir el relieve en el, quiero verte de nuevo y para siempre, por que te puedo jurar que este tonto escritor te lo escribe desde lo mas profundo de sus deseos y solo tu podrás hacerlos realidad.

The Girl Next Door

Hace unos días te vi, te paraste justo frente a mi y seguiste caminando, hemos cruzado la mirada en unas cuantas ocasiones y ese sentimiento jamas se me borrará de la cabeza, he visto como amarras tu cabello y sacudes esa coqueta coleta de tu cabello, he escuchado tu voz, he visto tu sonrisa, he admirado esa muecas que haces cuando tu madre te regaña, te he visto hacer tonterías al caminar, he escuchado como desafinas al cantar y he visto como te pierdes frente a tu teléfono, he escuchado tu nombre a lo lejos cuando lo gritan, pero no estoy seguro de como se escribe o como se pronuncia con exactitud, he visto como te cepillas los dientes y te volteas para que no pueda verte, hace unas semanas te podía ver diario desde mi ventana y tu podías verme desde tu patio, y sé que volteabas a verme de vez en cuando por que yo no apartaba mi vista, me gustaste desde el primer día que te vi y siempre que puedo verte de reojo al pasar haces que mi corazón lata tan fuerte y se detenga a la vez, nunca he hablado contigo y aquella vez que te tuve frente a mi no tuve el valor ni el coraje de dirigirte la palabra, tengo tanto miedo y no sé a que, me gustas y no lo sabes, por que tu no me conoces, por que yo no te gusto y por que no tengo el valor de presentarme, sé que nunca leerás esto tampoco, no nos conocemos, no sabes mi nombre ni yo sé el tuyo, pero quiero decirte que en verdad me gustas mucho, eres la persona más risueña y cariñosa que jamas haya visto y me gustas, aunque no lo sepas y aunque nunca te lo diga, quién podría imaginar que eres la chica de la puerta de a lado.

El día llego

Tarde o temprano pasaría y es hora de continuar el camino, sin remordimientos, sin dolor, sin tristeza o alegría, es momento de empezar desde cero, dicen que todos los cambios son buenos así que me toca vivirlo, necesito mucha fuerza de voluntad, necesito conocerme y dejar atrás muchas cosas, dejar de perseguir cosas que no regresaran o tratar de reparar cosas rotas, quiero escribir con todo mi corazón cosas nuevas, buenas y mejores, sé que estas ahí, en alguna parte y no forzaré por encontrarte pero espero realmente existas y sepas que yo existo.

No te conozco, no sé como eres, nunca he escuchado tu dulce y tierna voz, no he podido acariciar tu suave cabello corto o largo, no sé que color tenga o que peinado, no sé tu estatura, ni tu peso, no sé las marcas que tienes en la piel, no sé lo que te gusta o lo que te molesta, no te conozco, no te he besado, no te he abrazado y no sé como te llamas, pero sé que te quiero y que me haces muy feliz, no te conozco pero lo haré y no te dejaré nunca.

Hoy fue un bonito dia

Hoy fue un bonito día, pude leer varias cosas que escribí en el pasado y lo hacia muy bien, me emociono poder conocerme a mi de hace años, comprenderme y entenderme, sé que los años han pasado y han ocurrido muchas cosas pero no soy responsable de todas ellas, el mundo sigue moviéndose y hay muchas cosas que me lastiman y no soy el más afectado, me he dado cuenta de que hay días muy bonitos si se decide hacerlos bonitos, me sigue dando tristeza mi alrededor tantas cosas que no comprendo pero sé hay personas a las que yo les doy bastante tristeza también, puedo hablar de mi y decir que me siento mucho mejor después de tantos días malos, veo mis raquetas sobre la cama y tengo tantas ganas de entrenar, me muero de ganas de correr y divertirme haciendo una de las cosas que más me gusta y me encanta poder pasar esta etapa de una muy buena manera, no me envicie con alcohol innecesario en mi cuerpo, no hice cosas estúpidas para olvidar la tristeza y no mentí para sentirme bien, al contrario sacando todos mis sentimientos me siento muy tranquilo, sé que no hice nada malo y eso me hace una buena persona, sé que el tiempo es tiempo y todo lo que deba pasar pasará.

Quisiera escribir cosas bonitas de nuevo, quisiera sentirme tan feliz y tan contento como antes cuando escribía mis sentimientos sin temor al rechazo, cuando podía expresar mi deseo por las cosas y las ganas que podría tener para cumplirlas quisiera ser esa persona que cambie los estilos, hábitos y costumbres de una persona, quisiera ser esa persona que le quita el sueño, el aire y los suspiros, que dibuje las sonrisas y evite las lagrimas en sus ojos, que despeine su cabello y que acaricie sus brazos, que sostenga su mano y que sea feliz con el simple hecho de verme reír, sé que la encontraré por qué tengo tanto amor para dar y poco para recibir, no estoy deseado por recibir cariño, al contrario, tengo tanto amor que podría en cualquier momento siendo feliz por todo lo que he vivido y compartido pero creo que aún falta mucho más.

¿Qué más puedo decir? Creo que Hoy fue un bonito día.

Cambiando mi mundo.

Quería ser una buena persona pero en este mundo no existen las personas con buen corazón, solo gente hipócrita que ve su propio bienestar, me siento molesto, triste, enojado, inquieto, no puedo creer que en tres ocasiones distintas una persona con la que creí que tenia un vinculo bastante especial como una relación deicidio simplemente elegir a alguien que no conocía sólo por consejos ajenos, no sólo eso, decidió completamente mandarme a la mierda, engañarme, acostarse con el y empezar una relación, con un tipo menor de edad 7 años menor que ella, que tiene un hijo y no tiene tiempo para ella, pero creo que entiendo, conozco el mismo caso personas que terminan una relación larga para empezar y casarse con el primer tipo que se les atraviesa, lo que mas me indigna esta vez es que yo ni si quiera tomo un papel importante aquí, solo soy el que abandonaron y ya, la historia empieza en el momento en que me dicen adiós y ya. Sé que el tiempo hace las cosas por alguna razón y sé que algo esta por suceder, algo tal vez muy pequeño e insignificante o quizá esto, algo tan grande en mi pequeño mundo que hace que cambie mi forma de ver las cosas, que me sienta tan jodido que quiera hacer cosas muy distintas, algo que hará que por fin tenga alguna motivación en la vida y así será, lo prometo, seré la mejor persona que jamas fui y el mejor en lo que haré, me esforzaré, trabajaré duro y no me rendiré y no por alguien más, sino por mi mismo, me auto-demostraré que esta persona miserable que se arrastro tras alguien no vale la pena y haré que se den cuenta todos, que este gran hueco es lo mejor que me habrá pasado en la vida y lo contaré y me reiré y seré más feliz que nunca, por que una persona que decía amarte y dar todo por ti es capaz de engañarte y cambiarte por alguien que apenas conoce en tres ocasiones distintas dice mucho de esa persona, y no, no vale la pena tener a alguien así en mi vida.

Es hora de sacar todo esto que tengo dentro y continuar mi vida, no puedo seguir así para siempre, soy el único que se siente mal aquí y no es justo.

Descubriendo

Hace años no visitaba algún blog, es demasiado interesante hay tantas personas escribiendo, compartiendo un poco de su vida, de sus sentimientos, emociones y frustraciones, miedos, metas y desilusiones, en verdad comprendo tantas cosas de la experiencia ajena, me hace sentir un poco mejor el saber que no soy el único que se siente miserable en su vida, sin objetivos o aspiraciones, hay personas que ya sintieron lo que yo o que lo están pasando también, personas totalmente desconocidas pero que escriben para ellos mismos, que cuentan de su vida sin miedo a que los critiquen por que saben que el blog que tienen no es algo público, no es un Facebook, un Twitter o un Instagram, es un blog, sólo letras que salen de lo profundo de tus pensamientos y sentimientos, me siento emocionado y triste, la tristeza que no puedo arrancarme o cubrirla con otros sentimientos, no soy así, me he dado cuenta y me lo he repetido estos días, NO ESTOY BIEN, y por más que me pregunten cómo estoy, cómo me siento, mi interior grita con todas sus fuerzas, ¡No me siento bien!.

Sigo esperando a que los días pasen y todo lo que esta por sucederme pase, que el tiempo me sorprenda con una maldita buena noticia después de tanta desilusión.

McFly

Esta lloviendo, hace mucho que no escuchaba el sonido de la lluvia, nunca me imagine que retomaría mi blog luego de días, semanas, meses y años sin estar activo y todo por finalizar una relación, mi hermano me dijo que lo mejor que puedo hacer en estos momentos es escribir todo, sacar mis emociones y sentimientos, pensamientos y frustraciones, sacar todo y ya sea mi decisión el publicarlo públicamente o no, pero he decidido hacerlo poco a poco, pocas personas saben de la existencia de este blog y no es un gran secreto, buscar mi nombre en google implica encontrar todas las redes sociales donde yo tenga cuenta, siempre me hago la misma pregunta sobre mi futuro, ¿Qué se supone que será mi futuro? tengo tanto miedo que siempre termino evitando pensar en eso, en el típico, ¿Qué quieres ser de grande? que duro hasta que ya soy suficientemente mayor de edad y es momento de que empiece una vida laboral con responsabilidades.

No entiendo por que la lluvia sólo me trae más melancolía pero es lo que hay, me alegran los momentos donde mantengo mi mente ocupada en otras cosas y dejo de pensar en la tristeza, la soledad, la ausencia de ella, pero trato de ver lo más optimista posible, un mundo donde ella es muy feliz más de lo que yo pude hacerla, siempre guardo esas tontas esperanzas de que mi camino y el de ella se volverán a unir como paso hace 5 años al conocerla, sé que decidí estudiar comunicación unas semanas antes del examen, llegue a una ciudad completamente desconocida y tal vez no fue el primer día de clases pero nos vimos y nuestros caminos se unieron, tengo la esperanza que nuestro amor fue tan puro y tan fuerte que es imposible borrar así como si nada todos los recuerdos.

Debo de ver hacia el futuro, dar todo de mi parte y ser una mejor persona, una persona excelente para ella, sé que ella conocerá mas personas, y muchos entraran a su mundo, a su vida, y compartirá muchas cosas que compartió conmigo y es su vida y tiene todo el derecho a hacerlo, espero igual encontrar a alguna compañía, es difícil caminar solo pero lo he estado haciendo por mucho tiempo, puede que termine solo pero debo seguir viviendo y esforzándome por ser una persona buena.

Sé que hay muchos arcos en la vida, muchos cambios, aventuras, personas, recuerdos, tristezas, fracasos, desilusiones, sorpresas y un infinito etcétera pero si de algo estoy seguro es que pase lo que pase debo ser más fuerte, el miedo siempre existe y seguirá para siempre, el miedo al rechazo, es doloroso lo he experimentado muchas veces, el miedo a no ser nada para nadie, a ser ignorado por las personas, tengo tantas inseguridades que trato de ocultar con mi personalidad pero que existen y seguirán, nadie se pondrá a leer mi blog y estudiar cada inseguridad y tristeza que tengo pero al menos debo conocerme a mi mismo.

Acabo de darme cuenta, es octubre, el tiempo ha estado pasando tan extraño que no logre notar el mes en el que me encontraba y que estaba pasando en el mundo, me siento bastante extraño.

Tenis

Hay muchos planes próximos, se que mi vida dará más vueltas pero la próxima es unos días, mi cambio de domicilio y un nuevo estilo de vida en un viejo lugar, encontrarme con viejos amigos, nuevas distracciones, cerca de mi hermano y una ciudad que ya conozco, es hora de regresar al sitio donde nací, espero encontrar muchas cosas buenas y sorprendentes, espero conocer muchas nuevas personas, quiero retomar muchas cosas en mi vida que había olvidado, quiero que todo salga bien, así que daré todo de mi parte para esta nueva aventura en mi vida.

Me duele el corazón.

No es un problema medico, lo sé, pero me duele mucho el corazón, es doloroso, oprime y duele mucho, es inevitable y no puedo reducir el dolor, es feo por que algo me lastima y no puedo detenerlo, trato de pensar en otras cosas pero el dolor es tan fuerte que no me deja respirar bien, no me deja pensar y no me deja hacer nada más, me cuesta dormirme, debo fatigarme para poder estar lo suficiente cansado para dormir pero a primera hora de la mañana despierto y me siento cansado, no tengo hambre y si como me da ganar de vomitarlo, las golosinas que me gustaban ahora me dan asco, los vídeos que me daban risa ahora me causan apatía, las canciones que cantaba alegremente ahora suenan tristes y me llenan de más dolor, no es justo, no es mi culpa el sentirme así y eso es aún más doloroso.

Siempre he tenido problemas en confiar en las personas, me da mucho miedo que me lastimen y me abandonen pero siempre es igual, desde la primaria, no puedo tener amigos por que estos se aburrían de mi y se alejaban, siempre, la misma historia durante la primaria, secundaria, preparatoria, universidad, confiaba y me entregaba y de pronto todos se iban alejando, no puedo tener amigos y si los tengo terminan lastimándome y abandonándome como siempre.

Siempre me he sentado solo en una esquina y observo a los demás reír a carcajadas, bromear, apoyarse, entenderse pero por más que intento no puedo mantener una amistad, por eso siempre estoy encerrado frente a una computadora, la interacción a través de una computadora es más sencilla, puedes platicar con quién sea y es distinto, es más sencillo poner emoticones, y hablar de cualquier cosa por que no hay forma que te lastimen, es frió y solitario y siempre hay ocasiones donde nadie te habla o nadie te responde.

Digo que me molesta que me ignoren, pero no es enojo, es miedo, me da miedo cuando nadie me responde o nadie me habla, es como si no existiera y es tan doloroso, es como si no existieras y las personas viven tranquilas estes o no estes, no te sientes parte y crees que si desapareces nadie lo notara, lo peor es cuando te das cuenta que es verdad, no eres importante para nadie, y no notan si existes o no, sólo eres un lugar más en el transporte público, una silla más en un salón de clase, un plato más en la mesa pero no cumples ni un rol, no hay nadie que te extrañe, o que le interese saber por ti, ¿Cómo estas? ¿Qué soñaste? ¿En que piensas? ¿Qué quisieras hacer hoy? ¿Qué te gustaría comer? ¿A dónde te gustaría salir?.

No me gusta estar encerrado, lo odio, pero no quiero salir a un mundo donde la hipocresía, las mentiras y las personas sólo te muestran su mejor cara y su mejor actitud para estar bien con ellos mismos. 

Me duele mucho el corazón y creo que ya sé por qué es.

Ya

Es momento de seguir adelante, ya me deprimí, ya lloré, ya sufrí, es momento de seguir adelante, el mundo no se detuvo ni un segundo, las plantas no dejaron de crecer y el sol no dejo de brillar, las cosas son trascendentales y pasan, no hay motivo por dar más importancia que la real.

Tuve una relación de 5 años y paso, ella continuo como si nada y yo debería también seguir, es momento de dedicarme a mi de nuevo, daré todo lo posible por hacer lo mejor, sacar todo el potencial, dejar de estancarme y vivir como todos, como cada persona a mi alrededor, afrontar las cosas y dejar de ver atrás, he vivido 23 años y cada año ha sido distinto, aventuras, anécdotas, historias, fracasos, pero todo pasa, así que debo seguir y dejar de comportarme como alguien lastimoso, nadie vendrá a secar mis lagrimas, a ponerme de pie o a abrazarme por más que lo necesite, yo debo hacerlo por mi mismo y es por eso que he decidido poner fin a toda este sentimiento de miseria, creo que es momento de dejar de sentirme lastimoso, triste o deprimido y vivir la vida que tengo.

Hug

Este blog es lo más cercano a mi corazón, hace años escribo y saco un poco de mis emociones, mis problemas, mis sentimientos, mis recuerdos, y tiempo después los puedo leer, ¿Por dónde empezar? Por el inicio tal vez, sé que muchos de mis sentimientos cambiarán, madurarán, morirán, o nacerán.
No lo sé, nunca lo he sabido, siempre escribo esperando que el futuro me sorprenda, con la mejor disposición que pudiera tener, lo intento y lo olvido, la soledad es muy fría, por más que me guste estar frente a una computadora no se compara nunca con el calor humano, la palma de una mano sobre la tuya y los dedos entrecruzados mientras caminas al mismo paso lentamente, coordinan sus cuerpos y de pronto es lo más natural del mundo, hoy pensé muchas cosas, no comí nada, y solo me estoy dejando hundir más y más, desviviéndome y matándome poco a poco.
Odio mi mente, tantas cosas que indaga, imagina, descubre, quisiera ser tan tonto como para no pensar en nada, quisiera tantas cosas, pero no se puede, se debe vivir cada momento por más doloroso que sea.
He aprendido que por más esfuerzos, palabras, sentimientos simplemente no importa, por más esfuerzo que pongas en querer ser un buen alumno, si no lo eres, por más que lo intentes, te esfuerces y luches, no lo serás, aprendí que los sueños no existen, simplemente se debe vivir con las cosas que el destino nos depara, y si el destino quiere que todas las personas se alejen de ti, entonces así debe ser. Por más sonrisas que des, por más atención que brindes, por más amabilidad que demuestres, simplemente no vales la pena.
Aprendí la basura de persona que soy, no entiendo, no puedo dejar de ser quién soy, y las personas se alejan de mi por eso, se supone que debo mentir a todo mundo para que crean que soy agradable, se supone que debo dejar de ser quién soy para poder ser querido, se supone que debo sonreir cuando estoy triste, no entiendo.

No me siento bien, quiero un abrazo, quiero sentirme protegido, quiero sentirme querido al menos una vez.

No soy fuerte, lloro siempre, tengo sentimientos, tengo ilusiones, tengo sueños, tengo metas, tengo mucho amor dentro de mi, pero solo demuestro lo contrario, alguien enojado, molesto, sin metas ni oficio, un vago bueno para nada, por que nadie puede ver a través de mis ojos, por que nadie quiere ver en mi interior.

En verdad necesito un abrazo fuerte y cálido y un hombro para poder soltar todas estas lagrimas que tengo dentro de mi corazón.

La despedida

Y no, el tiempo no me dio buenas noticias, solo me las empeoro, me hizo sentir peor, miserable, y pasar por el peor momento hasta ahora, una decepción amorosa de 5 años que acaba así, no tengo hambre, no tengo sueño, no dejo de echarme la culpa de todo lo que sucedió, no tengo amigos ni apoyo, solo mi familia quienes amo demasiado y siempre están ahí para mi siempre, se que ella tomo su camino hace tiempo solo que aún no lo decía y debo comprender eso, que yo no soy parte de eso, que si hizo las cosas que hizo fue por que ella quiso y yo no tengo que ver en esas decisiones, debo aprender a vivir con esto, saber que si no debo sufrir por alguien que no me valora y no le importo, si ella puede ser feliz yo también puedo serlo, rogué, lloré, grite, intente, di todo, puedo jurar que di todo por ella, y no fue lo suficiente así que debo levantarme de toda esta basura en la que estoy y empezar desde cero, sanar mi corazón y mi mente destrozada y tratar de estar bien por mi familia, ellos sufren conmigo y no es justo, no se lo merecen.

Ella se fue con alguien más, en menos de una semana, alguien menor de edad, después de 5 años, todo el respeto que podría tenerme se fue por un tipo 7 años menor que ella, así esta vida tan injusta, mientras unos sufren por amor, otros son felices, otros solo juegan, mientras para mi ella fue la persona mas importante para este adolescente solo es un ligue fácil que tuvo en una semana, pero ella decide, no yo, debo entender y respetar las acciones que no son mías.

Es cierto es mejor que haya pasado ahora y no en otros 5 años, es cierto, soy joven, es cierto la vida no termina aquí pero este dolor que siento en mi pecho es doloroso, estos pensamientos no se quitan, este miedo no se acaba, y el tiempo es cada vez más lento cuando uno esta sufriendo.

Me esforzaré, y esto termina hoy, por todo mi bien y el de mis seres queridos. me esforzare por ellos, soy un libro abierto, me pueden ver como una persona seria, enojado siempre, molesto con todo pero de verdad por dentro soy una persona débil, llora con facilidad y siente mas que nadie por todo.

Quisiera que Brownie estuviera aquí conmigo, el siempre fue mi compañero fiel, lo extraño ahora más que nunca,.

Tormenta

Me alegro bastante seguir teniendo este blog, es el único sitio donde podría escribir sin las molestias de las demás redes sociales, gracias a que mi blog aunque siendo publico es totalmente desconocido soy capaz de escribir libremente sobre mis sentimientos, estoy seguro que poca gente conoce este blog y ya se les olvido que existe, escribo con un fuerte dolor en el pecho, duele, es lento e intenso, quisiera poder olvidarme de todo esto, poder despertar de la pesadilla, decir que solo fue un mal chiste, pero no, estoy muy seguro que paso, me siento triste no puedo decir otra más que esa, me siento impotente no puedo hacer nada para cambiar las cosas, estoy fuera del escenario donde esta ocurriendo todo, y el tiempo esta pasando aunque yo este lejos, es injusto, quisiera participar, pero yo no decido al final, solo puedo rodear las cosas no puedo ser yo, no puedo gritar, patalear, decir que no es justo, no puedo, tengo todos los motivos en mi contra y entre más pasa el tiempo me siento cada vez peor, no se que siente ella, hablamos de muchas cosas pero no es capaz de abrir su corazón por completo, se que me esta protegiendo de algo, no me lo dice para no herirme más de lo que ya estoy, es consciente y amable, lo suficiente para no lastimarme tan brutalmente, más de lo que ya estoy.

Espero que el futuro me de buenas noticias, espero todo esto solo sea un bache en el camino, un tope, un obstáculo, de esos que después de años olvidas, espero que todo vaya mejorando de ahora en adelante, espero que mi corazón deje de sentirse triste, oprimido y lastimado y vuelva a latir con toda su energía. Espero que me vea de nuevo con esos ojos de amor con los cuales me veía antes, y ahora ven a alguien mas.

Corazón

Por algo las personas no podemos saber el futuro, fuera tan doloroso saber cuando algún accidente va a pasar o cuando alguien se alejara, cuando reprobaremos o cuando tengamos suerte y fortuna, es doloroso por que por más esfuerzo que pongamos ya sabremos el resultado, algo muy injusto.

Tal vez yo mismo me confié creyendo que mi futuro ya estaba asegurado con ella, creí tenerla para siempre y así no es esto, el corazón se manda solo y yo no puedo obligar a cambiar su opinión, es triste, es doloroso y muchos momentos repetí en mi cabeza, ojala sea una broma, pero no, la llamada, su voz, sus palabras, sus sentimientos, todo es real y aunque seguía hablando cada vez la escuchaba más lejos de mi,  Aunque sentía como mi cuerpo iba perdiendo fuerza algo dentro de mi estaba muy arraigado y no la quería dejar ir, he decidido pelear hasta el último segundo por ella con todas mis energías y mis fuerzas, seré lo que ella quiera que sea, no quiero que se vaya de mi vida, luchare por su amor y su corazón que algún día sonrió al verme.

México

Hace un mes exactamente pude viajar al Distrito Federal con mi novia, mi hermano, su pareja y su hijo, fue un gran viaje, divertido, peligroso, con muchas anécdotas para contar pero lo interesante es que justamente en ese viaje cumplí 5 años de empezar mi relación con Marcela, se dice muy fácil pero siempre que trato de recordar cosas del pasado termino sonriendo demasiado, aunque como toda relación con problemas y alegrías siempre hemos podido superarlas y es por eso que somos la pareja que somos, muchas noches platicamos cosas sobre hace 5 años cuando apenas iniciábamos nuestra relación, terminamos siempre recordando las cosas mas linda que vivimos juntos y que seguimos viviendo, extrañando los momentos que acabamos de pasar juntos, me ha enseñado muchas cosas y hemos aprendido juntos, es una relación que es bastante importante para mi y llego en el mejor momento, tanto para ella como para mi y nos ayudamos mutuamente, nos queremos, nos gustamos y nos amamos, puedo hablar por ambos por que ella me ha demostrado el amor que tiene por mi como yo le he demostrado lo que siento por ella, todo en 5 años que no puedo resumirlos por más que quisiera mis sentimientos son infinitos y seguirán creciendo cada día que pasamos juntos, esto sólo es el inicio, nuestra relación será para toda la vida.

Solo recordé nuestro aniversario y sé que será mejor los que vienen.
Marcela, si lees esto: Te Amo Mucho.

Sonrisas tontas

Siempre que entro a Blogger por accidente o para hacer test de cuanto tarda en carga mi blog en algún nuevo explorador termino sonriendo tontamente, recuerdo que desde que cree este blog tengo la maña de que en cualquier nuevo dispositivo con Internet que se cruce lo primero que abro es mi blog, la verdad no tengo idea de por que lo hago, antes era para poder saber si habían comentado mis post, luego para ver el numero de visitas y ahora solo es instinto.

Cuando decido empezar a escribir un nuevo post se me viene a la mente la fecha, pienso ¿Cuando fue la última vez que escribí aquí? luego recuerdo que han pasado meses, volteo a ver la fecha y me sorprendo aún más, ya pasaron 6 meses que inicio el 2015 y eso quiere decir que faltan casi 5 para mi cumpleaños y es entonces que me entra una nostalgia, este año ha tenido cosas buenas, cosas malas y cosas aburridas, pero casualmente siempre inesperadas, en esta ocasión espero nuevas aventuras en unas semanas, o meses, todo sin que tenga completa noción, en fin, no tengo mucho más para escribir o desahogarme en estos momentos, sólo que quisiera poder entender o saber muchas cosas de un futuro cercano.

Si estas leyendo esto y eres humana, muchas gracias por prestarme unos minutos de tu tiempo, te lo agradezco bastante, Un saludo.

Fechas Importantes

Últimamente he pensado mucho sobre mis nervios por días importantes, fechas que se supone serán bastante importantes en el rumbo de mi vida y futuro, sin embargo termino dándome cuenta que los nervios sólo son momentáneos, una exposición, un primer día de algún evento, una cita, un viaje y un interminable etcétera, que tan pronto como termina el día me doy cuenta que no paso absolutamente nada y que cualquier error se pudo corregir, esto termina por dándome aires de confianza y despreocupación extrema, lo cual no debería suceder así, pero quizá es mejor no sentirnos presionados siempre respecto a los eventos que sucederán y ser mas naturales, dejar que las cosas pasen sin tanto miedo.

4/20

Un día normal en twitter puede ver los temas más relevantes del día o el momento, en tu región, zona, país, ciudad, y así, este día al parecer se trata sobre los drogados y su 4/20, mientras en otra parte del mundo, están regalando pizzas individuales a los niños en cuenta del da del niño, y es de esas situaciones donde me alegro saber que no toda la realidad es similar nunca, en ningún caso, mientas un chico festeja su cumpleaños otro muere, mientras una pareja se casa otra se divorcia, mientras una pareja tiene relaciones sus vecinos están comiendo o atendiendo invitados, todo es tan distinto en una misma colonia, en un radio de un kilometro cuadrado suceden tantas cosas distintas que ignoramos, y sí, están sucediendo, sólo que no le tomamos la importancia que debería por que quizá y tal vez, no nos debe importar.
En fin, la semana pasada por fin pude terminar el primer podcast que me tardo casi un año ponerme las pilas para hacerlo, termine por finalizarlo y estoy feliz por ello, mi siguiente paso es hacer el segundo para esta semana, mientras aplico las encuestas para mi tesis, debo seguir continuando y no parar, así podre alcanzar mis objetivos.

Les dejo el enlace al Podcast para que lo escuchen y me comenten, me insulten, me escupan o lo que se les venga en gana Aquí.

Marzombie

Creo que tenia varios años sin pensar en algún sobrenombre para un mes, honestamente dormí solo un par de horas y no estoy seguro de como no estoy en modo zombie aún, faltan dos días para mi graduación y no pienso mucho en eso, no entiendo la importancia que se debe tener respecto a eso, aunque este día empezó mal, puede ir mejor.
Por lo pronto pensare en algún Slogan que no me beneficiara para nada pero tal vez si funciona podría cobrar regalías... o no.
El tiempo sigue pasando y nada lo detendrá, aunque lo repitamos mil veces, aunque lo disimulemos o aunque lo ignoremos, lo que es verdad que mi licenciatura esta a unos pasos de culminarse y yo estoy a unos días de ser otra comunicologo desempleado como muchos.
Por lo pronto aquí se termina este post y espero continuarlo más seguido.

Regresando

Se podría decir que ando de vuelta o eso quiero creer respecto a mis labores, aunque he cambiado como por quinta vez respecto al lugar donde se supone estuve asignado, tengo bastantes esperanzas sobre finalizar esta vez, no importa cuantas veces lo he intentado si al final logro concluir con mis metas, realmente espero sea un gran día, iré a sorprender a mi novia cuando salga de su trabajo, tengo pensado pasar un buen día y mañana continuar con mis objetivos, cada vez más cerca de cumplirlos y si no al menos se que trabajo en ello.

Sinceramente sólo estoy tratando de darme ánimos lo mas que pueda, antes de esperar a que mas personas lo hagan pr mi, debo empezar por iniciativa propia.

Noche de Febrero

Tengo la leve sospecha de que los títulos de los post ya los he usado en alguna ocasión antes, en fin, ayer no podía dormir pensando en varios planes para este año que como muchos años anteriores termino por no cumplir ni un 10%, aunque esta vez no soy el único involucrado en dichos planes, aun pienso que no se concretaran como se deberían, termine por dormir hasta las 4 de la mañana luego de 3 horas dando vueltas en mi cama, para levantarme temprano el día de hoy y venir a la universidad, continuar con el servicio social que se supone hace un año inicie. No tengo más responsabilidad que venir, firmar y terminar un proyecto para que me liberen del servicio social, luego terminar los capítulos y las 80 hojas mínimas para mi tesis, necesito investigación sin embargo, algo se apodera de mi y no quiere hacer las cosas, no siento las responsabilidades, algo me esta afectando y lo sé, No me siento tan bien conmigo mismo, no me siento motivado ni animado ni con deseos de triunfar, sólo quiere acostarme y dormir un buen tiempo y levantarme para no hacer nada. Sé que estoy mal y que mis padres hacen un sacrificio por tenerme aquí, mantenido y yo sin ni un provecho a la sociedad ni a nadie, debería conseguir un empleo al menos, algo.

Sé que es febrero y no estoy bien.

2020

Otro año ha pasado y cada vez tengo más abandonado mi blog, y cada vez es menos mi diario personal, olvidarlo para escribir cada que recuerdo que tengo un blog es ridículo, es más sencillo escribir en Twitter pequeños recordatorios, mensajes y anécdotas que recuerde, en fin, he pensado seriamente en mi futuro, como lo que debería ser en 5 años pero nunca me ha gustado adelantarme a las cosas y menos planear por que es horrible la desilusión pero se supone que este año debo terminar todos mis compromisos sobre la escuela, ya he terminado de cursar todas las materias pero aun tengo pendiente mi servicio social y la tesis, que Planeo finalizar este mismo año, en fin, la vida me debería llevar hacia algún lado pero ya pasaron los 10 primeros días de l año y tengo mucho miedo sobre mi futuro, espero recordar que tengo un blog y escribir de nuevo en este mes, por lo pronto hasta aquí mi reporte. 

Feliz Año 2015

El titulo esta con el año mal a propósito. :D