miércoles, 21 de octubre de 2015

Descubriendo

Hace años no visitaba algún blog, es demasiado interesante hay tantas personas escribiendo, compartiendo un poco de su vida, de sus sentimientos, emociones y frustraciones, miedos, metas y desilusiones, en verdad comprendo tantas cosas de la experiencia ajena, me hace sentir un poco mejor el saber que no soy el único que se siente miserable en su vida, sin objetivos o aspiraciones, hay personas que ya sintieron lo que yo o que lo están pasando también, personas totalmente desconocidas pero que escriben para ellos mismos, que cuentan de su vida sin miedo a que los critiquen por que saben que el blog que tienen no es algo público, no es un Facebook, un Twitter o un Instagram, es un blog, sólo letras que salen de lo profundo de tus pensamientos y sentimientos, me siento emocionado y triste, la tristeza que no puedo arrancarme o cubrirla con otros sentimientos, no soy así, me he dado cuenta y me lo he repetido estos días, NO ESTOY BIEN, y por más que me pregunten cómo estoy, cómo me siento, mi interior grita con todas sus fuerzas, ¡No me siento bien!.
Sigo esperando a que los días pasen y todo lo que esta por sucederme pase, que el tiempo me sorprenda con una maldita buena noticia después de tanta desilusión.

McFly

Esta lloviendo, hace mucho que no escuchaba el sonido de la lluvia, nunca me imagine que retomaría mi blog luego de días, semanas, meses y años sin estar activo y todo por finalizar una relación, mi hermano me dijo que lo mejor que puedo hacer en estos momentos es escribir todo, sacar mis emociones y sentimientos, pensamientos y frustraciones, sacar todo y ya sea mi decisión el publicarlo públicamente o no, pero he decidido hacerlo poco a poco, pocas personas saben de la existencia de este blog y no es un gran secreto, buscar mi nombre en google implica encontrar todas las redes sociales donde yo tenga cuenta, siempre me hago la misma pregunta sobre mi futuro, ¿Qué se supone que será mi futuro? tengo tanto miedo que siempre termino evitando pensar en eso, en el típico, ¿Qué quieres ser de grande? que duro hasta que ya soy suficientemente mayor de edad y es momento de que empiece una vida laboral con responsabilidades.
No entiendo por que la lluvia sólo me trae más melancolía pero es lo que hay, me alegran los momentos donde mantengo mi mente ocupada en otras cosas y dejo de pensar en la tristeza, la soledad, la ausencia de ella, pero trato de ver lo más optimista posible, un mundo donde ella es muy feliz más de lo que yo pude hacerla, siempre guardo esas tontas esperanzas de que mi camino y el de ella se volverán a unir como paso hace 5 años al conocerla, sé que decidí estudiar comunicación unas semanas antes del examen, llegue a una ciudad completamente desconocida y tal vez no fue el primer día de clases pero nos vimos y nuestros caminos se unieron, tengo la esperanza que nuestro amor fue tan puro y tan fuerte que es imposible borrar así como si nada todos los recuerdos.
Debo de ver hacia el futuro, dar todo de mi parte y ser una mejor persona, una persona excelente para ella, sé que ella conocerá mas personas, y muchos entraran a su mundo, a su vida, y compartirá muchas cosas que compartió conmigo y es su vida y tiene todo el derecho a hacerlo, espero igual encontrar a alguna compañía, es difícil caminar solo pero lo he estado haciendo por mucho tiempo, puede que termine solo pero debo seguir viviendo y esforzándome por ser una persona buena.
Sé que hay muchos arcos en la vida, muchos cambios, aventuras, personas, recuerdos, tristezas, fracasos, desilusiones, sorpresas y un infinito etcétera pero si de algo estoy seguro es que pase lo que pase debo ser más fuerte, el miedo siempre existe y seguirá para siempre, el miedo al rechazo, es doloroso lo he experimentado muchas veces, el miedo a no ser nada para nadie, a ser ignorado por las personas, tengo tantas inseguridades que trato de ocultar con mi personalidad pero que existen y seguirán, nadie se pondrá a leer mi blog y estudiar cada inseguridad y tristeza que tengo pero al menos debo conocerme a mi mismo.
Acabo de darme cuenta, es octubre, el tiempo ha estado pasando tan extraño que no logre notar el mes en el que me encontraba y que estaba pasando en el mundo, me siento bastante extraño.

lunes, 19 de octubre de 2015

Tenis

Hay muchos planes próximos, se que mi vida dará más vueltas pero la próxima es unos días, mi cambio de domicilio y un nuevo estilo de vida en un viejo lugar, encontrarme con viejos amigos, nuevas distracciones, cerca de mi hermano y una ciudad que ya conozco, es hora de regresar al sitio donde nací, espero encontrar muchas cosas buenas y sorprendentes, espero conocer muchas nuevas personas, quiero retomar muchas cosas en mi vida que había olvidado, quiero que todo salga bien, así que daré todo de mi parte para esta nueva aventura en mi vida.

sábado, 17 de octubre de 2015

Me duele el corazón.

No es un problema medico, lo sé, pero me duele mucho el corazón, es doloroso, oprime y duele mucho, es inevitable y no puedo reducir el dolor, es feo por que algo me lastima y no puedo detenerlo, trato de pensar en otras cosas pero el dolor es tan fuerte que no me deja respirar bien, no me deja pensar y no me deja hacer nada más, me cuesta dormirme, debo fatigarme para poder estar lo suficiente cansado para dormir pero a primera hora de la mañana despierto y me siento cansado, no tengo hambre y si como me da ganar de vomitarlo, las golosinas que me gustaban ahora me dan asco, los vídeos que me daban risa ahora me causan apatía, las canciones que cantaba alegremente ahora suenan tristes y me llenan de más dolor, no es justo, no es mi culpa el sentirme así y eso es aún más doloroso.
Siempre he tenido problemas en confiar en las personas, me da mucho miedo que me lastimen y me abandonen pero siempre es igual, desde la primaria, no puedo tener amigos por que estos se aburrían de mi y se alejaban, siempre, la misma historia durante la primaria, secundaria, preparatoria, universidad, confiaba y me entregaba y de pronto todos se iban alejando, no puedo tener amigos y si los tengo terminan lastimándome y abandonándome como siempre.
Siempre me he sentado solo en una esquina y observo a los demás reír a carcajadas, bromear, apoyarse, entenderse pero por más que intento no puedo mantener una amistad, por eso siempre estoy encerrado frente a una computadora, la interacción a través de una computadora es más sencilla, puedes platicar con quién sea y es distinto, es más sencillo poner emoticones, y hablar de cualquier cosa por que no hay forma que te lastimen, es frió y solitario y siempre hay ocasiones donde nadie te habla o nadie te responde.
Digo que me molesta que me ignoren, pero no es enojo, es miedo, me da miedo cuando nadie me responde o nadie me habla, es como si no existiera y es tan doloroso, es como si no existieras y las personas viven tranquilas estes o no estes, no te sientes parte y crees que si desapareces nadie lo notara, lo peor es cuando te das cuenta que es verdad, no eres importante para nadie, y no notan si existes o no, sólo eres un lugar más en el transporte público, una silla más en un salón de clase, un plato más en la mesa pero no cumples ni un rol, no hay nadie que te extrañe, o que le interese saber por ti, ¿Cómo estas? ¿Qué soñaste? ¿En que piensas? ¿Qué quisieras hacer hoy? ¿Qué te gustaría comer? ¿A dónde te gustaría salir?.
No me gusta estar encerrado, lo odio, pero no quiero salir a un mundo donde la hipocresía, las mentiras y las personas sólo te muestran su mejor cara y su mejor actitud para estar bien con ellos mismos. 

Me duele mucho el corazón y creo que ya sé por qué es.

viernes, 16 de octubre de 2015

Ya

Es momento de seguir adelante, ya me deprimí, ya lloré, ya sufrí, es momento de seguir adelante, el mundo no se detuvo ni un segundo, las plantas no dejaron de crecer y el sol no dejo de brillar, las cosas son trascendentales y pasan, no hay motivo por dar más importancia que la real.
Tuve una relación de 5 años y paso, ella continuo como si nada y yo debería también seguir, es momento de dedicarme a mi de nuevo, daré todo lo posible por hacer lo mejor, sacar todo el potencial, dejar de estancarme y vivir como todos, como cada persona a mi alrededor, afrontar las cosas y dejar de ver atrás, he vivido 23 años y cada año ha sido distinto, aventuras, anécdotas, historias, fracasos, pero todo pasa, así que debo seguir y dejar de comportarme como alguien lastimoso, nadie vendrá a secar mis lagrimas, a ponerme de pie o a abrazarme por más que lo necesite, yo debo hacerlo por mi mismo y es por eso que he decidido poner fin a toda este sentimiento de miseria, creo que es momento de dejar de sentirme lastimoso, triste o deprimido y vivir la vida que tengo.

martes, 13 de octubre de 2015

Hug

Este blog es lo más cercano a mi corazón, hace años escribo y saco un poco de mis emociones, mis problemas, mis sentimientos, mis recuerdos, y tiempo después los puedo leer, ¿Por dónde empezar? Por el inicio tal vez, sé que muchos de mis sentimientos cambiarán, madurarán, morirán, o nacerán.
No lo sé, nunca lo he sabido, siempre escribo esperando que el futuro me sorprenda, con la mejor disposición que pudiera tener, lo intento y lo olvido, la soledad es muy fría, por más que me guste estar frente a una computadora no se compara nunca con el calor humano, la palma de una mano sobre la tuya y los dedos entrecruzados mientras caminas al mismo paso lentamente, coordinan sus cuerpos y de pronto es lo más natural del mundo, hoy pensé muchas cosas, no comí nada, y solo me estoy dejando hundir más y más, desviviéndome y matándome poco a poco.
Odio mi mente, tantas cosas que indaga, imagina, descubre, quisiera ser tan tonto como para no pensar en nada, quisiera tantas cosas, pero no se puede, se debe vivir cada momento por más doloroso que sea.
He aprendido que por más esfuerzos, palabras, sentimientos simplemente no importa, por más esfuerzo que pongas en querer ser un buen alumno, si no lo eres, por más que lo intentes, te esfuerces y luches, no lo serás, aprendí que los sueños no existen, simplemente se debe vivir con las cosas que el destino nos depara, y si el destino quiere que todas las personas se alejen de ti, entonces así debe ser. Por más sonrisas que des, por más atención que brindes, por más amabilidad que demuestres, simplemente no vales la pena.
Aprendí la basura de persona que soy, no entiendo, no puedo dejar de ser quién soy, y las personas se alejan de mi por eso, se supone que debo mentir a todo mundo para que crean que soy agradable, se supone que debo dejar de ser quién soy para poder ser querido, se supone que debo sonreir cuando estoy triste, no entiendo.

No me siento bien, quiero un abrazo, quiero sentirme protegido, quiero sentirme querido al menos una vez.

No soy fuerte, lloro siempre, tengo sentimientos, tengo ilusiones, tengo sueños, tengo metas, tengo mucho amor dentro de mi, pero solo demuestro lo contrario, alguien enojado, molesto, sin metas ni oficio, un vago bueno para nada, por que nadie puede ver a través de mis ojos, por que nadie quiere ver en mi interior.

En verdad necesito un abrazo fuerte y cálido y un hombro para poder soltar todas estas lagrimas que tengo dentro de mi corazón.

sábado, 10 de octubre de 2015

La despedida

Y no, el tiempo no me dio buenas noticias, solo me las empeoro, me hizo sentir peor, miserable, y pasar por el peor momento hasta ahora, una decepción amorosa de 5 años que acaba así, no tengo hambre, no tengo sueño, no dejo de echarme la culpa de todo lo que sucedió, no tengo amigos ni apoyo, solo mi familia quienes amo demasiado y siempre están ahí para mi siempre, se que ella tomo su camino hace tiempo solo que aún no lo decía y debo comprender eso, que yo no soy parte de eso, que si hizo las cosas que hizo fue por que ella quiso y yo no tengo que ver en esas decisiones, debo aprender a vivir con esto, saber que si no debo sufrir por alguien que no me valora y no le importo, si ella puede ser feliz yo también puedo serlo, rogué, lloré, grite, intente, di todo, puedo jurar que di todo por ella, y no fue lo suficiente así que debo levantarme de toda esta basura en la que estoy y empezar desde cero, sanar mi corazón y mi mente destrozada y tratar de estar bien por mi familia, ellos sufren conmigo y no es justo, no se lo merecen.
Ella se fue con alguien más, en menos de una semana, alguien menor de edad, después de 5 años, todo el respeto que podría tenerme se fue por un tipo 7 años menor que ella, así esta vida tan injusta, mientras unos sufren por amor, otros son felices, otros solo juegan, mientras para mi ella fue la persona mas importante para este adolescente solo es un ligue fácil que tuvo en una semana, pero ella decide, no yo, debo entender y respetar las acciones que no son mías.
Es cierto es mejor que haya pasado ahora y no en otros 5 años, es cierto, soy joven, es cierto la vida no termina aquí pero este dolor que siento en mi pecho es doloroso, estos pensamientos no se quitan, este miedo no se acaba, y el tiempo es cada vez más lento cuando uno esta sufriendo.
Me esforzaré, y esto termina hoy, por todo mi bien y el de mis seres queridos. me esforzare por ellos, soy un libro abierto, me pueden ver como una persona seria, enojado siempre, molesto con todo pero de verdad por dentro soy una persona débil, llora con facilidad y siente mas que nadie por todo.
Quisiera que Brownie estuviera aquí conmigo, el siempre fue mi compañero fiel, lo extraño ahora más que nunca,.

domingo, 4 de octubre de 2015

Tormenta

Me alegro bastante seguir teniendo este blog, es el único sitio donde podría escribir sin las molestias de las demás redes sociales, gracias a que mi blog aunque siendo publico es totalmente desconocido soy capaz de escribir libremente sobre mis sentimientos, estoy seguro que poca gente conoce este blog y ya se les olvido que existe, escribo con un fuerte dolor en el pecho, duele, es lento e intenso, quisiera poder olvidarme de todo esto, poder despertar de la pesadilla, decir que solo fue un mal chiste, pero no, estoy muy seguro que paso, me siento triste no puedo decir otra más que esa, me siento impotente no puedo hacer nada para cambiar las cosas, estoy fuera del escenario donde esta ocurriendo todo, y el tiempo esta pasando aunque yo este lejos, es injusto, quisiera participar, pero yo no decido al final, solo puedo rodear las cosas no puedo ser yo, no puedo gritar, patalear, decir que no es justo, no puedo, tengo todos los motivos en mi contra y entre más pasa el tiempo me siento cada vez peor, no se que siente ella, hablamos de muchas cosas pero no es capaz de abrir su corazón por completo, se que me esta protegiendo de algo, no me lo dice para no herirme más de lo que ya estoy, es consciente y amable, lo suficiente para no lastimarme tan brutalmente, más de lo que ya estoy.

Espero que el futuro me de buenas noticias, espero todo esto solo sea un bache en el camino, un tope, un obstáculo, de esos que después de años olvidas, espero que todo vaya mejorando de ahora en adelante, espero que mi corazón deje de sentirse triste, oprimido y lastimado y vuelva a latir con toda su energía. Espero que me vea de nuevo con esos ojos de amor con los cuales me veía antes, y ahora ven a alguien mas.

sábado, 3 de octubre de 2015

Corazón

Por algo las personas no podemos saber el futuro, fuera tan doloroso saber cuando algún accidente va a pasar o cuando alguien se alejara, cuando reprobaremos o cuando tengamos suerte y fortuna, es doloroso por que por más esfuerzo que pongamos ya sabremos el resultado, algo muy injusto.
Tal vez yo mismo me confié creyendo que mi futuro ya estaba asegurado con ella, creí tenerla para siempre y así no es esto, el corazón se manda solo y yo no puedo obligar a cambiar su opinión, es triste, es doloroso y muchos momentos repetí en mi cabeza, ojala sea una broma, pero no, la llamada, su voz, sus palabras, sus sentimientos, todo es real y aunque seguía hablando cada vez la escuchaba más lejos de mi,  Aunque sentía como mi cuerpo iba perdiendo fuerza algo dentro de mi estaba muy arraigado y no la quería dejar ir, he decidido pelear hasta el último segundo por ella con todas mis energías y mis fuerzas, seré lo que ella quiera que sea, no quiero que se vaya de mi vida, luchare por su amor y su corazón que algún día sonrió al verme.

jueves, 10 de septiembre de 2015

México

Hace un mes exactamente pude viajar al Distrito Federal con mi novia, mi hermano, su pareja y su hijo, fue un gran viaje, divertido, peligroso, con muchas anécdotas para contar pero lo interesante es que justamente en ese viaje cumplí 5 años de empezar mi relación con Marcela, se dice muy fácil pero siempre que trato de recordar cosas del pasado termino sonriendo demasiado, aunque como toda relación con problemas y alegrías siempre hemos podido superarlas y es por eso que somos la pareja que somos, muchas noches platicamos cosas sobre hace 5 años cuando apenas iniciábamos nuestra relación, terminamos siempre recordando las cosas mas linda que vivimos juntos y que seguimos viviendo, extrañando los momentos que acabamos de pasar juntos, me ha enseñado muchas cosas y hemos aprendido juntos, es una relación que es bastante importante para mi y llego en el mejor momento, tanto para ella como para mi y nos ayudamos mutuamente, nos queremos, nos gustamos y nos amamos, puedo hablar por ambos por que ella me ha demostrado el amor que tiene por mi como yo le he demostrado lo que siento por ella, todo en 5 años que no puedo resumirlos por más que quisiera mis sentimientos son infinitos y seguirán creciendo cada día que pasamos juntos, esto sólo es el inicio, nuestra relación será para toda la vida.

Solo recordé nuestro aniversario y sé que será mejor los que vienen.
Marcela, si lees esto: Te Amo Mucho.

viernes, 19 de junio de 2015

Sonrisas tontas


Siempre que entro a Blogger por accidente o para hacer test de cuanto tarda en carga mi blog en algún nuevo explorador termino sonriendo tontamente, recuerdo que desde que cree este blog tengo la maña de que en cualquier nuevo dispositivo con Internet que se cruce lo primero que abro es mi blog, la verdad no tengo idea de por que lo hago, antes era para poder saber si habían comentado mis post, luego para ver el numero de visitas y ahora solo es instinto.

Cuando decido empezar a escribir un nuevo post se me viene a la mente la fecha, pienso ¿Cuando fue la última vez que escribí aquí? luego recuerdo que han pasado meses, volteo a ver la fecha y me sorprendo aún más, ya pasaron 6 meses que inicio el 2015 y eso quiere decir que faltan casi 5 para mi cumpleaños y es entonces que me entra una nostalgia, este año ha tenido cosas buenas, cosas malas y cosas aburridas, pero casualmente siempre inesperadas, en esta ocasión espero nuevas aventuras en unas semanas, o meses, todo sin que tenga completa noción, en fin, no tengo mucho más para escribir o desahogarme en estos momentos, sólo que quisiera poder entender o saber muchas cosas de un futuro cercano.

Si estas leyendo esto y eres humana, muchas gracias por prestarme unos minutos de tu tiempo, te lo agradezco bastante, Un saludo.

martes, 21 de abril de 2015

Fechas Importantes


Últimamente he pensado mucho sobre mis nervios por días importantes, fechas que se supone serán bastante importantes en el rumbo de mi vida y futuro, sin embargo termino dándome cuenta que los nervios sólo son momentáneos, una exposición, un primer día de algún evento, una cita, un viaje y un interminable etcétera, que tan pronto como termina el día me doy cuenta que no paso absolutamente nada y que cualquier error se pudo corregir, esto termina por dándome aires de confianza y despreocupación extrema, lo cual no debería suceder así, pero quizá es mejor no sentirnos presionados siempre respecto a los eventos que sucederán y ser mas naturales, dejar que las cosas pasen sin tanto miedo.


lunes, 20 de abril de 2015

4/20

Un día normal en twitter puede ver los temas más relevantes del día o el momento, en tu región, zona, país, ciudad, y así, este día al parecer se trata sobre los drogados y su 4/20, mientras en otra parte del mundo, están regalando pizzas individuales a los niños en cuenta del da del niño, y es de esas situaciones donde me alegro saber que no toda la realidad es similar nunca, en ningún caso, mientas un chico festeja su cumpleaños otro muere, mientras una pareja se casa otra se divorcia, mientras una pareja tiene relaciones sus vecinos están comiendo o atendiendo invitados, todo es tan distinto en una misma colonia, en un radio de un kilometro cuadrado suceden tantas cosas distintas que ignoramos, y sí, están sucediendo, sólo que no le tomamos la importancia que debería por que quizá y tal vez, no nos debe importar.
En fin, la semana pasada por fin pude terminar el primer podcast que me tardo casi un año ponerme las pilas para hacerlo, termine por finalizarlo y estoy feliz por ello, mi siguiente paso es hacer el segundo para esta semana, mientras aplico las encuestas para mi tesis, debo seguir continuando y no parar, así podre alcanzar mis objetivos.
Les dejo el enlace al Podcast para que lo escuchen y me comenten, me insulten, me escupan o lo que se les venga en gana Aquí.

martes, 3 de marzo de 2015

Marzombie

Creo que tenia varios años sin pensar en algún sobrenombre para un mes, honestamente dormí solo un par de horas y no estoy seguro de como no estoy en modo zombie aún, faltan dos días para mi graduación y no pienso mucho en eso, no entiendo la importancia que se debe tener respecto a eso, aunque este día empezó mal, puede ir mejor.
Por lo pronto pensare en algún Slogan que no me beneficiara para nada pero tal vez si funciona podría cobrar regalías... o no.
El tiempo sigue pasando y nada lo detendrá, aunque lo repitamos mil veces, aunque lo disimulemos o aunque lo ignoremos, lo que es verdad que mi licenciatura esta a unos pasos de culminarse y yo estoy a unos días de ser otra comunicologo desempleado como muchos.
Por lo pronto aquí se termina este post y espero continuarlo más seguido.

martes, 24 de febrero de 2015

Regresando


Se podría decir que ando de vuelta o eso quiero creer respecto a mis labores, aunque he cambiado como por quinta vez respecto al lugar donde se supone estuve asignado, tengo bastantes esperanzas sobre finalizar esta vez, no importa cuantas veces lo he intentado si al final logro concluir con mis metas, realmente espero sea un gran día, iré a sorprender a mi novia cuando salga de su trabajo, tengo pensado pasar un buen día y mañana continuar con mis objetivos, cada vez más cerca de cumplirlos y si no al menos se que trabajo en ello.
Sinceramente sólo estoy tratando de darme ánimos lo mas que pueda, antes de esperar a que mas personas lo hagan pr mi, debo empezar por iniciativa propia.

martes, 10 de febrero de 2015

Noche de Febrero

Tengo la leve sospecha de que los títulos de los post ya los he usado en alguna ocasión antes, en fin, ayer no podía dormir pensando en varios planes para este año que como muchos años anteriores termino por no cumplir ni un 10%, aunque esta vez no soy el único involucrado en dichos planes, aun pienso que no se concretaran como se deberían, termine por dormir hasta las 4 de la mañana luego de 3 horas dando vueltas en mi cama, para levantarme temprano el día de hoy y venir a la universidad, continuar con el servicio social que se supone hace un año inicie. No tengo más responsabilidad que venir, firmar y terminar un proyecto para que me liberen del servicio social, luego terminar los capítulos y las 80 hojas mínimas para mi tesis, necesito investigación sin embargo, algo se apodera de mi y no quiere hacer las cosas, no siento las responsabilidades, algo me esta afectando y lo sé, No me siento tan bien conmigo mismo, no me siento motivado ni animado ni con deseos de triunfar, sólo quiere acostarme y dormir un buen tiempo y levantarme para no hacer nada. Sé que estoy mal y que mis padres hacen un sacrificio por tenerme aquí, mantenido y yo sin ni un provecho a la sociedad ni a nadie, debería conseguir un empleo al menos, algo.
Sé que es febrero y no estoy bien.

viernes, 9 de enero de 2015

2020


Otro año ha pasado y cada vez tengo más abandonado mi blog, y cada vez es menos mi diario personal, olvidarlo para escribir cada que recuerdo que tengo un blog es ridículo, es más sencillo escribir en Twitter pequeños recordatorios, mensajes y anécdotas que recuerde, en fin, he pensado seriamente en mi futuro, como lo que debería ser en 5 años pero nunca me ha gustado adelantarme a las cosas y menos planear por que es horrible la desilusión pero se supone que este año debo terminar todos mis compromisos sobre la escuela, ya he terminado de cursar todas las materias pero aun tengo pendiente mi servicio social y la tesis, que Planeo finalizar este mismo año, en fin, la vida me debería llevar hacia algún lado pero ya pasaron los 10 primeros días de l año y tengo mucho miedo sobre mi futuro, espero recordar que tengo un blog y escribir de nuevo en este mes, por lo pronto hasta aquí mi reporte. 

Feliz Año 2015

El titulo esta con el año mal a propósito. :D

sábado, 22 de noviembre de 2014

El conejo saltarín

Parece título para un cuento infantil sobre algún conejo que obviamente salta, pues hoy comenzaré escribiendo sobre algo similar, mi conejo, o el conejo que está a mi cuidado, hace un año y algunos meses decidí regalarle un conejo como mascota a mi novia, le pregunte repetidamente si su mamá no se molestaría si tuviera casualmente uno, ella me dijo muy segura que no, que su madre sería demasiado comprensiva y que sin duda le permitiría sin problemas tener dicho conejo, me decidí y le compre un conejito, ella lo eligió era negro como la noche y pequeño como un zapatito, lo llamo Brownie como los pastelitos de chocolate.

Apenas paso un día y su mamá enojada le pidió que se deshiciera de él, por lo que decidí hacerme responsable y tenerlo a mi cuidado, el problema era que yo no sabía cómo cuidar a un conejito y menos en un pequeño cuarto en el que vivía, y claro el pequeño Brownie tampoco tenía idea de cómo convivir con un humano, los días pasaron y su etapa asustadiza comenzó a desaparecer, se acercaba más, y dejaba que nos rozáramos, se orinaba donde le parecía y mordisqueaba todo lo que encontrase, los días fueron pasando y nos fuimos mudando a cuartos más amplios, pero siempre compartiendo la habitación juntos.

Paso un año y llegamos a este lugar, donde Brownie aprendió a convivir conmigo orinando en el baño, comiendo en un sito especifico, sin morder ningún objeto mío y respetando espacios, sin embargo siempre tiene su día feliz, donde salta como si en la pradera estuviera, tirándose al suelo de un solo golpe con un golpe seco, significado que quiere descansar, y poniendo su pequeña cabeza y sus orejas grande bajo mi mano para que lo acaricie, Brownie es un conejito más que doméstico y una mascota es mi compañero y así como el, también hay días donde le toca verme brincar de alegría, pero me gusta observarlo como el me observa a mí, él es Brownie, el Conejo saltarín.




domingo, 16 de noviembre de 2014

La noche que no había luz


Paso el gran evento esperado por muchos, risas, gritos, saltos, emoción, demasiadas cosas pasaron, mi mejor amigo y muchos de los que consideraba amigos estuvieron, mi familia, compañeros, y la que consideraba la más importante, el tiempo paso, las alegrías y el clima se fueron enfriando poco a poco al llegar al punto final, al parecer toda relación que tuviera en la universidad se termino, así sin más, sin despedida normal, sin un adiós, sólo una vuelta y todo se acabo.
No era la primera vez que me quedaba solo en estos cuatro años y medio, pero esta vez ya no veré a nadie más, ya no hay terceras oportunidades, y cada quien tendrá lo que merece, ya me habían traicionado antes, ya había sentido la soledad, y esto ya lo conozco, estar deprimido y sin amigos no es nuevo, ya pasará, pero de nuevo, me alegro saber la verdad de las cosas, conocer la naturaleza de las personas y decir muy dentro de mi, con una sonrisa: "Te lo dije".
Así es esto, las personas son borregos que siempre siguen a la mayoría y por que todos digan que el camino que debes tomar es el mejor, deben enterer que el verdadero camino no es el que lleva a donde todos quieren, sino lo que uno mismo desea, no importa si vas solo o acompañado, las personas no deberían decidir lo que uno quiere.
Yo sé de que escribo, no espero que tu lector conozcas mis pensamientos, ni si quiera que los comprendas, sólo quiero dejar guardado aquí en un pequeño rincón de mi blog lo que hoy siento.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Quememos libros

El día de la quema de libro se aproxima, para los que no estén familiarizados con este término, la "Quema de Libro" se refiere a una celebración que se hace al finalizar el último semestre de la carrera en la universidad, en mi caso la licenciatura en Comunicación, los alumnos de la generación se reúnen y con playeras distintivas de su generación y música de fondo se hace un último recorrido a la facultad donde se cursó toda la carrera, esto para despedirse y marcar el adiós. 
Acompañado de gritos, bailes y lágrimas, o algo parecido, sigo sin creer que ya esté a punto de finalizar la licenciatura y que se acaba mi último semestre en la escuela, no me lo creo.


jueves, 23 de octubre de 2014

Tesis

Que puedo decir si el titulo ya dice mucho, la parte donde mucho estudiantes llegan en su carrera universitaria, el ultimo de muchos peldaños y lo estoy tratando de hacer lo más rápido posible, tomándome un gran descanso de casi 2 meses de no hacer completamente nada y sin bromear, es hora de empezar a trabajar para entregar un gran avance en una horas, que puedo decir, soy una persona demasiado floja que le gusta trabajar bajo mucha presión, un defecto que comparto con más de 2 millones de personas, y digo más por que no se un número aproximada de gente tan floja como yo, sin embargo tengo que agregar que en lugar de estar avanzando comenzó el momento de divagar en otras paginas, aprovechar del Internet y negar el trabajo que debo o debería haber entregado hace muchos días, en fin, un post más para que no se olvide que tengo un blog.

viernes, 12 de septiembre de 2014

Can´t Stop

Escribir sobre el pasado es más fácil. sólo debes de recordar de una mejor forma un momento ya ocurrido, darle los mayores detalles posibles a tu versión de los hechos, tal vez por eso siempre termino escribiendo sobre algún suceso del pasado, es como una nostalgia por los días en el que ignoraba millones de cosas, el tiempo pasa y no siempre cambiamos como esperamos, pero no todo debe sonar apocalíptico, las cosas deben suceder y no puedes hacer nada para detenerlo, no puedes simplemente congelar el tiempo y vivir lo mismo día tras día, sería aburrido, fastidioso, odioso e insólito, ¿por qué alguien no quisiera saber que sucede el día de mañana?.
Debemos avanzar sin importar lo que haya sucedido, todos tienen un mal día pero no pasa de 24 horas, los días son nuevos cada 24 horas, puedes hacer una transición al dormir y descansar, o en el momento en el que el reloj cambia las horas o tu calendario marca un día distinto.
Comienzo a divagar sin sentido, sólo quiero decir que no quiero empezar a trabajar en mi tesis me da bastante pereza hacer el trabajo final de 4 años y medio donde demuestro todo lo que he aprendido, pero así es esto, debo empezar, debo culminar esta etapa de mi vida.
Por cierto para anécdota y no se me olvide, aquí va:
Ayer estaba en una clase de comunicación humana, estaba elaborando un ejercicio sobre la comunicación interpersonal (la que se hace con uno mismo), el maestro nos pidió que en una gráfica de pastel pusiéramos nuestras emociones y le pusiéramos un porcentaje realista del cual creíamos que teníamos en los días comúnmente, a lo que un compañero coloco la palabra tesis (tal vez se equivoco) sin embargo el recuerdo de usar la frase "Me siento de la Tesis" se quedará en mi mente para siempre, 

miércoles, 10 de septiembre de 2014

Olvido

Hace algunos años me gustaba bastante escribir aquí sentía que tenia un publico imaginario que le gustaba leer las pequeñas anécdotas que escribía emocionado, sin embargo el tiempo paso y me fui alejando de mi blog, de pronto se me olvido que tenia uno, si no es por el spam que me llega en forma de respuestas en mis post pasados no entro a revisar, pero este blog que mantiene en el olvido como muchos otros en Internet, tengo la esperanza de que algún día alguien buscara mi nombre en Internet y encontrara cientos de cosas y detalles sobre mi gracias a este blog, aunque muchos post ya han sido eliminados por diversos motivos, parte de la esencia aún continuara aquí.
Ahora bien, me duele la espalda y los ojos, no he dormido bien y por causa del constante desvelo me enfermo más rápido, a veces quisiera a detenerme y recordar cientos de momentos en los que nunca me hubiera imaginado este futuro, pero de eso se trata esto, de ir avanzando sin saber a donde rayos estas dirigiéndote, no es para mal sólo es incierto, da miedo, siempre da miedo lo desconocido pero debe ser emocionante, sigo esperando que me sorprenda para bien.
Las cámaras Web siempre me han odiado

miércoles, 13 de agosto de 2014

Mi Playa

Solamente hay algo que yo me quedaría...

Hace unos 5 años me pasaron la canción "Mi Playa" de Ely Guerra, por el extinto Messenger, tardo unos minutos en descargar, sin embargo al reproducirla mis ojos comenzaron a lagrimear, sentí el sentimiento de nostalgia, tristeza y profunda perdida sin tener un motivo razonable, solamente deje que esas pequeñas gotitas salieran de mis ojos y mojaran mis cachetes secos y sonrientes, la canción que no tenia sentido en ese preciso instante y la que nunca antes había escuchado me estaba poniendo bastante melancólico y dudo (en verdad lo dudo) que esa haya sido la primera intención al pasarme esa canción a mi repertorio musical, deje a un lado las canciones en otro idioma y pensé que realmente habían canciones que podía comprender (la letra) con tanta sencillez, hoy a 5 años o más, la volví a escuchar, el sentimiento no es el mismo, pero la nostalgia sigue, tal vez de volver en el tiempo y disfrutar sin preocupaciones, tal vez por que debo escribir un ensayo, una tesis, un protocolo y no un post.

lunes, 23 de junio de 2014

Planes

Finales de Junio, lo único que esta en mi mente son mis planes para Agosto y lo que será mi último semestre universitario, la elaboración de mi tesis, y lo que quiero que sea una recopilación fílmica de esos meses, conseguiré una memoria con más capacidad y un tripie para poder filmar más cómodamente, grabaré todos los días a partir del 1 de Agosto hasta finales de Noviembre y ese material lo subiré a una plataforma que lo respete para poder verlos en un futuro.
En fin hasta ahora esos son mis planes y espero que funcionen y nada me lo impida, haré lo posible para poder cumplir con un vídeo diario mínimo y por supuesto subir algún enlace aquí en este blog que es mi diario personal por decir así.

domingo, 22 de junio de 2014

Mi primer beso

Hace unos días estaba recordando su mi primer beso con marce, fue hace casi 4 años, luego de que ella aceptara ser mi novia caminábamos torpemente uno a lado del otro sin si quiera rozar nuestras manos, decidimos sentarnos afuera del centro comercial para seguir platicando y ella con mucha ternura me dijo: "Cierra los ojos y mírame" no pude hacer mas que reír y aceptar su orden, lo que me esperaba en ese instante fue solamente el primero de millones de dulces, tiernos y cariñosos besos, choco sus labios a los míos y permaneciendo fugaces segundos decidió separarlos temerosamente y al abrir los ojos me encontré con la más perfecta sonrisa jamas vista, perdí el aliento y lo único que podía hacer era ver sus ojos y encontrarme con un sincero amor que apenas estaba iniciando, me acerque y continué con el segundo beso, fue el mejor momento de mi vida, y ella me lo dio, casi 4 años después puedo recordarlo con una gran sonrisa, gracias a esa frase que me arranca una sonrisa de oreja a oreja al recordarla, la historia de mi primer beso.

lunes, 2 de junio de 2014

Es la noche.

Esta noche, es la noche. Hoy después de casi dos años, es momento de despedirme de otro hogar, un cuarto que me sirvió de hogar por casi dos años, desveladas, borracheras, cenas, y un sin fin de anécdotas que recordaré en esta casa, pero hoy es mi última noche acá y es momento de iniciar un nuevo recorrido en otro sitio, desde que llegue a Tuxtla Gutiérrez me he cambiado de casa aproximadamente 6 veces, y me toca cambiarme nuevamente pero por última vez, o eso espero por ahora, debo encontrar un sitio más amplio y espero tener nuevas aventuras, en fin, sólo siento una pequeña nostalgia, incluso Brownie sentirá tristeza por que ya no regresará aquí tampoco, yo sé que el sabe que sucede, pero estoy seguro le agradará un nuevo hogar donde podrá brincar con tanta confianza, eso es todo, sólo quiero repetir una vez más este sentimiento por que esta noche, es la noche. 

jueves, 22 de mayo de 2014

La Lista

Durante estas semanas he estado experimentando cosas por primera vez, como nadar en una alberca a las tres de la mañana, estar en la biblioteca hasta que amanece, así es, hasta que amanece, en mi universidad se puede hacer eso, visitar lugares turísticos y cosas como esas, que me emocionan y hacen decirme, que si tuviera una lista de cosas por hacer definitivamente las tacharía, como cuando pase por 5 estados distintos el año pasado en un viaje improvisado a León, Guanajuato, y de regreso al D.F. cosas que no se olvidan ni se omiten, es el quinto mes de este año y aún quedan siete más para conocer cosas nuevas, aventuras y cosas parecidas, por lo pronto se esta planeando un viaje escolar de generación que espero ir junto a mis compañeros de a universidad, un viaje que podría ser único e inigualable si todo sale bien, a el último semestre de la carrera, a punto de terminar la licenciatura y es en Agosto donde comienza el fin de mis semestre y el inicio de la Tesis, el tan mencionado proyecto que muchos trabajan día a día para poder salir con una cédula profesional, pero ese es otro tema, por ahora sólo quiero decir, que vengan más aventuras para mi lista.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Cañón del Sumidero

Hace más de cuatro años que tengo viviendo en Tuxtla Gutiérrez, pero nunca había visitado sus lugares turísticos, como es el caso del famoso Cañón del Sumidero, que por cierto también es parte del escudo de Chiapas, sin embargo el poco interés y disponibilidad me habían dado oportunidad de visitarlo, hasta hace apenas unos días, por primera vez fui y me gusto aunque el vértigo no tanto, es una altura bastante considerable como para asomarme sin tener ni una pizca de miedo, mientras tanto el viaje en lancha por abajo fue una experiencia distinta, tal vez por que no había viajado en lancha muy seguido y hacía muchos años que estuve sobre el agua que hicieron que tuviera emociones encontradas, durante la travesía incluso tome muchas fotos y vídeos que tal vez no vea por ahora, ya que la cámara ni era mía pero fue divertido a final de cuentas, una experiencia que no olvidaré, es una gran maravilla, y si es un lugar bastante turisteable, si esa palabra existiera, en fin, siempre hay una primera vez, Siempre.

lunes, 28 de abril de 2014

Golpes

Hace casi un mes me golpearon en un intento de asalto improvisado, sólo se llevaron mis documentos y dos billetes de mi cartera, pero lo valioso que en verdad se llevaron fue mi seguridad y confianza a las personas que me topo al cruzar una calle o al esperar el transporte público, o cualquier otro sitio con personas desconocidas.
Hace un poco más de un mes, había estado filmando escenas para un videoclip, tarea de la universidad, fuimos a grabar a coita, un pueblo que se encuentra a unos 40 o 50 minutos de la capital, no fui solo, mis compañeros iban conmigo, filmamos por aproximadamente 10 horas, para los tres minutos y medio que duraría el videoclip, pero finalmente terminamos a la una de la mañana, guardamos las cosas y nos retiramos, se ofrecieron a dejarme cerca de mi casa, lo cual accedí con gusto, sin embargo me dejaron a 2 cuadras de mi casa, esto con la confianza de que no me pasaría nada, ya que durante el año y medio que voy viviendo en ese sitio, no me había pasado absolutamente ni un accidente.
Camine sin problema durante 1 cuadra y media sin problema, recuerdo no haberme puesto los audífonos ya que me encontraba muy cerca de mi casa, y me tardaría más en sacarlos de mi mochila, seguía caminando sin embargo no tan lejos se veían 3 siluetas de unos tipos que caminaban hacía la dirección en la que yo me encontraba, por la hora y el día, pensé que se dirigían hacía un autoservicio, mi sorpresa aumento cuando de la nada corrieron hacía mí y con un golpe me tiraron al suelo, de pronto una lluvia de golpes comenzó a aturdirme, golpearon mi rostro y parte de mis brazos, en posición fetal sólo me quedaba aguantar, cuando intentaba levantarme para correr, con una patada volvían a tirarme, al ser tres personas, fue mucho más fácil seguir golpeando sin cansarse, algo me dice que se turnaban entre cada golpe, sin embargo para ese momento yo llevaba mi mochila y dentro de ella, mi computadora la cual al percatarse que contenía intentaron quitármela o mejor dicho arrebatármela de mi golpeado cuerpo, aunque estaba aturdido comprendía que no contaban con un arma, ya lo hubieran sacado, así que decidí no darles mi mochila, con toda mi fuerza, la sostuve y la protegí con mi cuerpo, comencé a gritar por ayuda, lo cual no les agrada ni un poco a los maleantes, que instantáneamente comenzaron a golpearme en la boca, golpe tras golpe hacía que gritará con más intensidad.
Afortunadamente para ese momento una serie de carros paso por ese lugar, y se pararon, entre ellos un taxista que con fierro largo los intimido, salieron corriendo y por fin pude levantarme del suelo, todo me daba vueltas, no podía gesticular bien, mis labios ya estaban hinchados y sangrando, rápidamente me revise, la mochila estaba ahí con mi computadora adentro, mi celular en mi bolsa izquierda y en la derecha.... hacía falta mi cartera, no sentí el momento en que me la quitaron, entre tanto golpe tampoco pude reconocer a los tres tipos que me lastimaron, apenas y recordaba el ritmo de los golpes que con ojos cerrados recibí, finalmente camine la última cuadra y llegue a mi cuarto, donde después de bañarme y revisar mis heridas pude descansar, mi computadora estaba afectada, entre los golpes dañaron la tarjeta madre lo que impidió que encendiera de nuevo, al menos no se la llevaron, de igual forma mi celular, seguía conmigo, en fin, un mes a pasado y poco a poco las heridas y miedos internos van desapareciendo, sin embargo cuando comienza a oscurecer la ciudad camino a al menos a 1 metro de distancia de cada persona que me cruzo, trato de buscar una vía alterna para correr en cualquier caso, y si me topo a algún tipo acompañado, me quedo parado en algún sitio que tenga a una persona cerca, o me cambio de carril, el miedo sigue y seguirá desde aquella noche en que me golpearon en un intento improvisado de asalto.

sábado, 28 de diciembre de 2013

Tiempo

No puedo creerlo, acabo de entrar para recordar y contar los años que tengo en este blog y al ver los números me siento decepcionado, he escrito menos de 10 post y todo el año, puedo ver claramente el último post del año pasado en la misma hoja que este, no es posible y es que en verdad no escribí nada, estoy sorprendido, podría decir que no hice nada, pero al contrario, este año hice más cosas sorprendentes, como viaje inesperado a León, Guanajuato y la visita a DF, pasando por un tour en Chiapas, pasando por San Cristobal, Comitan y Palenque, un hotel con alberca y un hotel con jacuzzi, incluso pase la frontera del país con el de Guatemala por aproximadamente 45 segundos, y eso fue de las últimas cosas, la visita de mi novia, en esta navidad, y los viajes a Tapachula, muchas historias que podría olvidar y se me ha olvidado escribirlo, redactarlo, no comprendo como se me escapo de mi blog, mi diario personal, mi vida sin privacidad, en fin, lo demás sigue en Internet, en las demás Redes Sociales que utilizo para divertirme más que para sociabilizar.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

22

Y el día llego, otro año más a pasado y hoy cumplo 22 años, es muy bonito saber que al menos 1 minuto al día las personas saben quién soy yo, me alegra saber que al menos mi presencia se ha quedado en la mente de muchas personas, tal vez las redes sociales sean un método bastante frío para recibir el cariño de las personas, pero es en verdad muy divertido leer las publicaciones de las demás personas, puedo decir que por instantes he olvidado que es mi cumpleaños, no me siento con poderes o algo similar, solo un poco más viejo e igual de bajo de estatura, pero me alegro, el año 22 de mi vida fue asombroso tuve bastantes aventuras, peleas, discusiones, sonrisas, risas, alegrías, y tengo demasiado amor en mi vida, no puedo quejarme, al contrario estoy muy feliz de mi vida y sé que aún faltan bastantes años más por delante, por lo pronto a seguir disfrutando de mi día, en el que cambio de tener 22 a 23 años de haber nacido.

Posdata: Tal vez hoy no entiendas lo que escribo hoy pero mañana cuando voltees y me veas sabrás que has hecho muy bien las cosas, te quiero mucho junior, soy tu otro Yo, el del pasado que ha vivido menos que tu y no comprende lo que para ti es obvio y créeme que aunque es incierto el futuro yo confió en tus decisiones. :D

Por cierto ¡¡Feliz Mega ultra Cumpleaños Junior, Gracias por regalarme tantas alegrías!!


domingo, 15 de septiembre de 2013

Esta noche te recuerdo

Hoy entre pensamientos he recordado a mis viejas palabras, mis oraciones, citas, refranes y rimas que alguna vez hice, recuerdo muchas de los sentimientos que invadían mi corazón y tomaban con fuerza mis manos, como describían cada detalle de mi escenario perfecto y ficticio, los suspiros que robaban mi aliento, y los pequeños dolores en mi pecho. 
 Recuerdo que con solo imaginar aquella persona podía inspirarme en segundo, y como un loco endemoniado poseído por un espíritu poeta podía fácilmente escribir más de 30 versos por minuto, podía narrar miles de historias que sucedían en mi cabeza y sólo podía plasmar a través de un lápiz sobre una vieja y arrancada hoja de papel de mi libreta.
 Pienso en las horas libres de clases, donde mis compañeros jugaban,  gritaban, comían, alardeaban, platicaban y yo, sólo yo, en un rincón sentado cómodamente y sin percibir a nadie más al rededor podía tomar el control de ese lápiz y describir inmensamente muchas historias.
 Extraño las noches que no podía dormir de la emoción de lo sucedido en el día, y pensar en que realmente extrañaba a una persona, un momento apasionado, un sentimiento que atravesó el papel a la otra persona por medio de mis palabras, mis emociones, mis sentimientos, mis cartas.
 Ahora han pasado años, han pasado muchas cosas y las palabras se quedaron en palabras, la tinta se ha ido gastando y el papel quebrantado, los sentimientos y emociones de aquel joven sentimental se quedo encerrado en esos papeles y nunca más salió de ahí, recuerdo como un abrazo me estremecía tanto para poder seguir describiendo miles de aventuras de amor. Y ahora ni siquiera puedo imaginar una cita. El tiempo ha pasado y mis sentimientos se quedaron encerrados, pero mientras tanto esta noche te recuerdo.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Septiembre comienza

Y las PTC`s siguen, ahora incrementando mis cuentas en más de estas paginas de pago por ver publicidad, quisiera compartirles mis enlaces, que les servirán para poder registrarse y ganar dinero pobremente como yo, de poco en poco se ganan unos dolares, algo es algo, por si tienen tiempo libre, en fin, saludos y disculpen mi spam.


En fin, si se registran con esos enlaces, ganas tu, gano yo y ganamos todos :D Saludos.


domingo, 4 de agosto de 2013

PTC`s y esas cosas.

Amigos que vean esto, si quieren ganar dinero al hacer clicks diarios en Internet les recomiendo las siguientes PTC`s que si cumplen. :D
Saludos les dejo los enlaces.

Clixsence.                                                                    http://www.clixsense.com/?4434328
Beruby.                                                                       http://mx.beruby.com/promocode/uGCONz
NEOBUX                                                                      http://www.neobux.com/?r=Juniorairam20
Clicksia.                                                                      http://www.clicksia.com/ptc_ads.php?ref=juniorairam20
Cashnhits                                                           http://www.cashnhits.com/index.php?ref=juniorairam20

Si se subscriben de mis enlaces ganamos todos :D

Disculpen el SPAM ando muy atareado con estas cosas de los PTC`s :(

domingo, 16 de junio de 2013

Algo se rompio


 Casualmente tengo días pensando en lo mismo, escribir algo en mi extinto blog, he estado en constante distracción para no pensar en lo que podría revolver mis pensamientos, pero hoy, día en que se ha festejado a los padres de familia, un comercial tenia una singular melodía como fondo, después de pensarlo 10 minutos pude recordar de donde reconocía tal armonioso fondo, se trataba de Dance Rehersal del OST de Hachiko, esa película realmente me hizo llorar como un niño mocoso el cual ha perdido lo más preciado, mientras la respiración me faltaba y trataba de respirar entre llantos, en fin, la escuche y ese sentimiento volvió a mi, algo muy triste que se apoderaba de mi corazón, sin embargo aún no es momento de sacar aquellas palabras que vuelan en mi mente, y amenazan con salir cualquier día de estos.
 Por cualquier motivo puede que se me olvide y no vuelva a escribir de nuevo, pero quisiera que este sentimiento se quede aquí en este blog, por lo menos hasta que las palabras salgan.

martes, 25 de diciembre de 2012

Lluvia en Navidad


 El sonido que hacen las gotas la caer lentamente a mi alrededor hace tranquilizarme, mientras veo con intriga el cielo buscando estrellas o la luna, algo que me haga compañía en esta fría noche de diciembre, mientras el ritmo de una balada hace un preludio a lo que sería este escenario, mis pasos retumban en los charcos que se forman en la calle, y mi cabello comienza a humedecerse cada vez más, gotas que rozan mi cara y caen hacia mis manos.

  Estoy caminando sin un destino seguro, simplemente donde las pocas luces encendidas me conducen, de pronto una melodía familiar resuena en mi cabeza, Nek canta Noche de Febrero, lo qué para mi historia significa una de las canciones más melancólicas esenciales para noches lluviosas como esta, parece como si mi playlist en modo alterno estuviera sincronizado con el clima que esta noche preparó.
  Millones de pensamientos cruzan por mi cabeza, no sé comparan con las gotas que han llegado a mojarme esta noche, algunas lagrimas quieren asomarse para rodar sobre mis mejillas, pero mis ideas no las dejaran salir, no esta noche, tal vez, aunque el destino quiera mi tristeza, mi corazón aún no.

lunes, 24 de diciembre de 2012

La Noche es Buena

La foto me gusto, tiene poco que ver con el Tema.
Y el día en que todos desean buenos deseos, y que esperan que lo pasemos junto a nuestro familiares más cercanos ha llegado, la Noche Buena, donde las luces brillan toda la noche, las canciones navideñas a todo volumen y las piñatas o banderitas adornando las calles son la principal atracción.
La tradición en mi familia es ir hacia la casa de mi tía y pasar la noche juntos, los vecinos salen y festejan unidos y a las 12 abrazarse y festejar una feliz Navidad, no tengo problema con eso, para nada, es normal, incluso la cena antes de eso y el alcohol descomunal que se ingiere, pero estoy creciendo y la verdad, se siente algo extraño cuando eres de las pocas personas que están sin convivir con las demás, no es que sea antisocial, simplemente no soy tan mal agradecido para largarme a otro lado en una fecha especial, y tampoco hay personas con intereses similares a los míos, o algo que se suficientemente distracción  así es, no tengo nada que hacer y ya comienzo a aburrirme y ni siquiera es la hora de la festividad. tratare de ver esto con nuevos ojos, de cualquier forma tengo la contraseña del Internet así que podre distraerme fácilmente con algo, sin más que agregar solo puedo decir lo que es: Feliz Navidad a ustedes mis 9 u 8 lectores (bajo hace poco) espero hallan tenido un bonito año y tengan grandes recuerdos para contar el siguiente.
Saludos y diviértanse.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Esto es malo.

Escribí algo que saque de mi corazón, este blog me lo borro, no me gusta el nuevo blogger, borra todo y auto-guarda sin preguntar, me destrozo completamente ver en blanco todo lo que saque con tanto esfuerzo, me siento demasiado destruido, no puedo creer que en verdad esto se haya borrado en segundo, cuando me costo tiempo poder expresarlo, en serio, no me gusta este nuevo Blogger, hasta la terminación .com se fue por el .mx me hace odiarlos más.

sábado, 22 de diciembre de 2012

Final

 Llevo algunos meses fuera de mi blog, descuidado, abandonado he decidido volver a retomar algunos pensamientos y darle forma en un nuevo post, (creo que ahora se le dice entrada) he tenido unos días para pensar en mi futuro y por más lo único que viene a mi mente es una cámara, realmente quiero grabar mi vida, he estado dedicándome a leer Tweets, publicaciones en Facebook, algunas entradas de bloggers, videos en Youtube de Vloggers, y realmente lo único que quiero es vivir y compartir lo que hago, quiero realmente dejar de ser un espectador como lo soy justo ahora, quiero salir y tener algo que contar no solo algo que imaginar, soy uno de los que simplemente le da me gusta a una publicación, o un Retwitt a algún Tweet, comenta alguna entrada o comparte algún vídeo.
He decidido que mi futuro tendrá muchos viajes, y grabaré muchas cosas de ellos, pero antes debo de seguir aprendiendo nuevas cosas, así que por el momento escribiré  sacare de mi imaginación algunas historias, veré si puedo crear historias que luego podría filmar.
Este año no termina, hasta que termina, sin más, nos leemos luego.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Nueve

No pensaba escribir más seguido pero quiero hacer una pausa en mi "vida" para poder escribir lo qué he percibido, al parecer hay 9 personas que leen esto, no sé quienes sean, ni donde ni como tienen consciencia de mi blog, esto ha cambiado mucho y ahora puedo ver cuantas personas han visto (o leído  alguna entrada de mi blog, y casualmente el mínimo de los lectores es 9, por lo qué me hace pensar que aún tengo lectores, no haré esto más largo pero quiero decirles, sinceramente. Gracias.
He pasado varias minutos, horas pensando en varios de los post que se encuentran dentro de este blog, que lleva varios años, muchas anécdotas de mi vida, se encuentran acá, tal vez no muchos, pero puedo decir que es un honor compartir mi vida aquí y que ustedes lo estén leyendo gracias, como podrás leer a lo largo de menos de 200 post mi vida no ha sido muy interesante pero si encuentro algo más, tengan por seguro que estará escrito acá.
Gracias nueve.

vísperas.

  Se respira donde sea el ambiente navideño, las luces, los niños, la música, el clima, los... no es cierto.

 Aunque quisiera no hay forma en la que encuentre el ambiente navideño, a pocos días de la Navidad lo único que he notado son los constantes cambios con una misma fecha.
  Recuerdo hace muchos años, cuando en una colonia no muy lejana a mi casa, los vecinos se reunían para celebrar lo que llamamos una Noche Buena, rentaban un grupo a tocar mientras los niños rompían piñatas, los mayores, festejaban conviviendo en sus lugares, las luces, la música, las risas y los fuegos artificiales hacían más viva la celebración, a lo qué este año me espero es simplemente llegar a perder el tiempo unos minutos mientras espero a que todos se terminen el alcohol que queda, los de mi edad se irán a un antro a bailar y terminar de emborracharse, los mayores tomaran y pelearan  sin mucho sentido, los niños de ahora solo están esperando por sus regalos, y yo simplemente espero a la hora de irnos para poder manejar de vuelta, esta navidad ya no es como antes, las personas ya no son como antes, ya no espero regalos, ya no espero una buena distracción, ya no espero una convivencia con mis similares, realmente quiero una cámara, estos años se me están escapando y no puedo desahogarme como es debido.

martes, 4 de diciembre de 2012

Feliz Cumpleaños a mí.

   Hoy Cumplo un año más de vida, apenas es la primera hora de mi cumpleaños pero hoy quiero divertirme, quiero en verdad recordar este cumpleaños, espero en unas horas la llegada de mi Novia, para salir en familia a algún lado a festejar, por mala suerte mi hermano no puede venir por que su trabajo no se lo permite, pero lo festejaré con el, cuando lo vea.
  Estoy feliz por que este a sido un bonito año, aunque tuve la desdicha de tener malos momentos, también tuve buenos momentos, muchas cosas pasaron en un año de vida, ahora viene mi primer año después de los veinte, mi adolescencia se va quedando atrás y me estaré convirtiendo en un joven responsable, Universitario, a 2 años de ser Licenciado, aún tengo muchos sueños, espero cumplir algunos en este nuevo año que comienza para mi, espero agrandar mi lista de deseos para mi próximo año.
Ahora he conocido a muchas personas para considerarlas mis amigos, e compartido muchas cosas y quiero seguir así, es un año más de vida, y no importa cuantas personas más nazcan el mismo día que yo, para mi solo es mí día especial, ahora es hora de dormir, pero en unas horas, esperaré mis abrazos, mis felicitaciones en verdad sinceras y mis entusiasmos, todo lo que pase hoy, será Genial, por que hoy es Mi Cumpleaños 21.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Lista de Deseos

  Hace meses que no habría mi Blog, veo que han pasado demasiados cambios por acá, pero luego hablaré sobre esto.
El mes de Noviembre esta a punto de finalizar y con ello, la bienvenida a mi mes favorito Diciembre, el mes frío, luminoso, con fiestas, vacaciones, regalos, sonrisas, familia, amistades, deseos, propósitos y mi cumpleaños.
Finalice el quinto semestre de la Carrera de Comunicación y he aprendido más cosas interesantes, además tengo más interés en aprender y practicar las producciones audiovisuales, quiero dedicar mi tiempo a conocer más sobre el séptimo arte.
No había escrito o pensado antes en alguna clase de lista de deseos, pero siento que en verdad quiero muchas cosas, para mi futuro, así que haré mi pequeña lista de deseos para recordarme lo que he querido desde mis 20 años, y por lo que trabajare duro para conseguirlo.
Para empezar mi gusto para filmar cosas en mi mente va aumentando, creo que lo primero que quisiera sería una cámara profesional de vídeo, con un buen lente para hacer macros y desenfoques manuales, investigaré después sobre el tipo especifico de cámara que necesito.
Seguido de la cámara es indispensable sus complementos, como varias memorias de repuesto, un trípie, algún micrófono que se conecte a la cámara o alguno externo y por supuesto un equipo lo suficientemente potente para editar mis trabajos. así como una libreta para mis anotaciones, y alguna cámara pequeña para ver los planos previos, ya saben ir antes a ver la locación y pre-visualizar con cámara digital en mano o algo.
Un paquete enorme de discos o en su defecto un disco duro extraible de un terabyte para guardar mis cortometrajes o trabajos, incluidas tomas y cosas que tal vez en otra ocasión necesite, respaldar la información es siempre importante.
Quizá después de esto pueda pedir los discos restantes de Red Hot Chili Peppers, algún boleto para verlos en vivo alguna vez, algún boleto a otro país o incluso otro continente, Viajar en barco, en un tramo largo, incluso en un globo, no sé, quisiera hacer demasiadas cosas, pero por ahora mi pequeña lista esta incompleta, puede que cambie en un año, o un semestre, o quizá alguno meses, semanas o días, no lo sé, pero por lo pronto esta será mi pequeña lista de Deseos.


sábado, 15 de septiembre de 2012

Septiembre

El dichoso mes patrio, el mes donde muchas familias adornan sus casas con banderas, listones, dibujo, sombreros, canciones patriotas, donde adelitas y Zapatas, revolucionarios e independencias, el mes donde mi novia cumple años, el mes donde mi tío cumple años, el mes donde muchos cumplen años, para mi, solo significa el noveno mes de año y se acerca el mio. Muchos planes se me vienen a la mente pero la realidad es que estoy lejos de lograrlo, he escuchado que si me esfuerzo mis sueños y metas se cumplirán, creo que no entiendo el significado de esforzarse, tal vez sea una definición que no suelo aplicar, pero tengo demasiadas ideas, quiero hacer muchas cosas pero no se como lograrlas, las ganas no se me quitaran, creo que sera cuestión de tiempo para lograrlas, por mientras festejemos el mes patrio.

jueves, 12 de julio de 2012

Inspiración No Found

Han pasado días, semanas, meses, semestres y no encuentro la suficiente concentración e inspiración para poder escribir alguna historia que pudiese ser Filmada, muchas imagenes se atraviesan por mi imaginación, planos, secuencias, Tomas.
 Quisiera volver a imaginarme esas escenas a contraluz, en planos abiertos, de detalles, imaginarme a los personajes, escribir una historia romanica, comica, de acción, de intriga, miterios, quisera escribir un buen cortometraje,o al menos adaptar el guión de alguién con mis ids al dirigir, grabar y editar, aunque últimamente he perdido mis pocas ideas, he perdido los animos y no he tenido la suficiente inspiración para escribir algo así.

martes, 10 de julio de 2012

23.

Hoy hice 1 año y 11 meses siendo Novio de Marcela,  Mi Conejita, y a un mes de hacer 2 años, quisiera desribir mis sentimientos actuales, estamos en dsitancia, ella en Tuxtla, yo en Salina Cruz, ell en Chiapas, Y yo en Oaxaca, nos mandamos mensajes diarios, y hace unos días ella vino a Visitarme, fue la primera vez que vino y espero no sea la última, fue genial lo ue pasamos juntos acá, pero más que el lugar es su presencia lo que me llena de alegria, de vida, de entusiasmo, me hace feliz verla sonreir, es la persona que me quiere conociendo mis errores, mis fracasos, mis victoras y mis aciertos, es la persona ue me apoya cuando me salen más las cosas, me abraza y dice que todo estara bien cuando estoy lejos de las demás personas ella es mi compañera, mi amante, mi novia, con quién he compartido 23 meses y espero compartir mucho más tiempo con ella, estoy enamorado de ella, de todo lo que es ella, tanto para mi como para todos, es esa clase de persona que te gusta con solo verla y te enamora al conocerla, es mi linda conejita, mi novia, mi Marcela.

La Foto es de cuando cumplimos 10 meses.

jueves, 5 de julio de 2012

Playa en Verano

   Hace Tiempo no escribia acá, puede que distintos sucesos han provocado que mis animos decaigan pero creo que puedo superarlo or un instante y redactar por unos instantes en estos renglones algun sentimiento que se puede éxpresar por medio de estas palabras.





 Hace poco menos de una semana mi novia Marcela pudo venir a visitarme hasta las puertas de mi casa, fue un fin de semana que estuvo conmigo, fue muy hemoso, pasando el día juntos, y conociendo a mi familia, lamentablemente mi papá tuvo un accidente dias antes y no pudo salir con nosotros pero no impidio pasar un buen fin de Semana, hubo un gran avance en nuestra relación al conocer a mi familia aquí en mi casa, ahora falta poco para que hagamos 2 años de noviazgo y empecemos el 5to semestre juntos, faltan pasar muchas citas, aventuras, tareas, problemas, pero espero las cosas sigan avanzando y podamos ser una feiz pareja.

sábado, 9 de junio de 2012

Otro día más

Y hoy no supe de ti, y se que mañana tampoco lo hare, nuestros caminos se han separado, pero tu recuerdo sigue en mi mente, en mi corazon, en mi memoria, veo el celular cada minuto, esperando un mensaje tuyo, veo la pantalla de la computadora, esperando a que estes en linea, espero que el celular suene, por alguna llamada tuya, te sigo esperando y lo segire haciendo hasta el ultimo minuto de mi vida, en verdad eres lo más importante que he tenido y no puedo asimilar perderte, te esperare hasta el ultimo instante, yo se que las decisiones se toman, pero no puedo vivir así sin tí. en verdad te extraño.

Aceptando

Las vacaciones han comenzado, estoy en Salina Cruz, con mi familia, las mañana mi papá me levanta para que lo deje a su trabajo, desayuno con mi hermano y en la tarde platico con mi mamá o la acompaño a visitar a mi tia, en todo esos momentos me dedicaba a mensajearme con mi novia, la distancia hace la descofianza y una conversacion el detonante, ahora mi novia que ha decidido terminar la relación paa no pelear más a 2 meses de hacer 2 años juntos es algo precipitado, donde la distancia no ayuda ni beneficia en nada a nada, solo me queda aceptar las decisiones, extrañar y escribir, solo me queda aceptar las cosas.

domingo, 8 de abril de 2012

Semana Santa

  Ya sé que ya termino la Semana Santa, pero ahora se me ocurrió apenas escribir en mi blog, ahora que faltan 3 horas para que el Autobús salga y regresé a estudiar lo que falta del Semestre, ahora que es Domingo y las vacaciones han acabado, ahora que abro este blog nuevamente, y no significa que comience a postear diario otra vez, solo que recuerdo que aún existe un pequeño diario en Internet donde puedo contar los sucesos de mi vida y tal vez leerlos en algún futuro, por ahora puedo decir que fue una semana divertida, junto a mi familia y algunos que otros amigos, fue divertido pero estoy seguro que en Tuxtla Gutiérrez también lo será, así que a esperar que el carro llegue para marcharme a seguir estudiando.

martes, 6 de marzo de 2012

Marzo

Tengo frío hace más o menos un mes que no escribo nada, la escuela me ha mantenido grabando videos, editandolos, leyendo capitulos de libros y haciendo diápositivas, levantandome tarde para llegar temprano, he tomado fotos y frustrado de no ser suficientemente bueno para los criterios del maestro, el clima ha cambiado desde el calor, el viento, el frío, lo nublado, lo soleado, me he cambiado a otra pensión y creo que por eso tampoco escribo nada, por que no tengo Internet y no puedo escribir como ha estado mi día en mi pagina, me he dedicado a vivir sin nada que hacer en la pensión más que comer y dormir, la computadora solo la prendo dentro de la escuela, por que aquí si tengo Internet, aunque mi novia se molesta que use la computadora, y me la paso más tiempo en la escuela por el Internet, y así esta mi vida, durante este mes sin postear.

domingo, 12 de febrero de 2012

Azotea

Dime ¿Alguna vez te has subido a la azotea a mitad de la noche?, ya sea para ver las estrellas, descansar un momento, fumar un momento, o simplemente suspirar, pues en este momento me encuentro en mi azotea, escribiendo un post, con las manos entumidas por el refrescante viento que sopla sobre el techo, y no es por que me guste escribir a la luz de la noche, las lámparas de la avenida central o el brillo de la computadora, o por estar sentado sobre un viejo lavadero sin usar, sino que solo en la azotea puedo tener el Internet gratuitamente, por que da la casualidad que justo enfrente de la pensión donde estoy, hay un gran hotel de 7 pisos y cuenta con Internet inalámbrico totalmente gratuito para los huéspedes aunque uno que otro colado que viva cerca también podría aprovechar como es mi caso, aunque se tenga que subir hasta la azotea y estar escribiendo en la penumbra y soportando el viento frío sobre mi espalda, todo por Internet Gratuito en mi azotea.

sábado, 11 de febrero de 2012

Ya es febrero

No me había dado cuenta que no había escrito en mi blog, hasta hoy que teniendo Internet decidí abrir más pestañas en el explorador de Internet y aprovechando que subí un video a Youtube, entre a mi blog y me encuentro con la sorpresa que no he actualizado mi blog desde hace semanas, es extraño por que he tenido algo de tiempo, lo suficiente para escribir alguna de mis historias además es tiempo de comenzar las tareas, por cierto, debo ir a algún pueblo a tomar muchas fotos, hacer un ensayo sobre alguna teoría de Psicología, grabar una historia Dramática de un minuto, estudiar 5 capítulos de Relaciones Publicas, exponer en alguna materia, investigar los orígenes del periodismo y editar 6 fotos en Photoshop, pero antes un resumen de 40 paginas para no deber ninguna tarea. no es tan complicado, solo necesito organizarme y empezar lo más pronto posible, tratando de no distraerme con los juegos Online, por que son para personas con mucho tiempo libre y yo ya no tengo tanto por ahora.

lunes, 16 de enero de 2012

A ella no le gustas tanto.

No me ha dado muchos animos de escribir, por eso no lo he hecho, sigo vivo, entre hace una semana a la escuela, tengo clases nuevas, maestros nuevos, tareas nuevas, música nueva, rutina nueva, hoy me compre un disco de los Red Hot Chilli Peppers, ya es el tercero de mi colección y hoy mi novia me dijo que le gustaba otro chico, que le hacía reír, sentirse bien y comoda al hablar con el, además de parecerle atractivo, claro que ella no quiere que dejemos de ser novios, aunque la verdad quisiera dejarla conocer a más personas, sé que no la haré lo suficientemente felíz y no tengo lo necesario para hacerla una mujer feliz, al contrario, la hago llorar por cualquier cosa, creo que lo mejor sería que encontrara a alguién que si pueda darle lo que yo no, en cuanto a mi, estoy algo desanimado, no es buen tiempo para mi, tengo demasiada flojera y no me quiero levantar, ni bañarme, no quiero hacer nada, estoy completamente desanimado desde que empezo el año, solo me resta seguir jugando juegos online y tal vez ver algo de anime, por que Junior is Out y no puede comprender que A ella no le gustas tanto.

domingo, 1 de enero de 2012

Enero

Es el primer día, del primer mes del año... Se siente igual como se sentía ayer, se siente igual que hace 2 años, se siente igual que... hoy, este blog siempre ha sido el sitio para desahogarme, y desfrutarme, poner imágenes de lo que soy en este momento y quisiera esta vez, simplemente escribir aquello que quisiera que sucediera este año, total son 12 meses para poder hacer lo planeado, para empezar, quiero ir al cine, quiero viajar, quiero ir al mar y bañarme, quiero ir a un antro a bailar, quiero cantar y tocar la guitarra, quiero escribir un poema hermoso, quiero escribir una novela ligera, quiero hacer al menos 30 videos, quiero escribir al menos 80 veces este año, quiero poder reír como nunca, quiero saltar, correr y brincar, jugar a las escondidas y a las atrapadas, quiero comer pastel, comer pizza, hamburguesas, quiero ir a un bosque, quiero tomar muchas fotos, quiero estar ver el amanecer un día, quiero poder cumplir 2 años con mi novia, quiero viajar con mi hermano, quiero tener nuevos amigos, quiero involucrarme en proyectos de trabajo, quiero poder conocer mucho más mi carrera, quiero descubrir algo nuevo en mi, así que con estos propósitos por ahora quiero terminar el comienzo del año. Enero

sábado, 31 de diciembre de 2011

bAÑO de NUEVO

el ultimo día del 2011, recuerdo cuando era niño y al regresar de vacaciones me costaba poner las fechas, por que siempre me equivocaba y escribia el año anterior, la costumbre de escribir el mismo numero durante un año es algo complicada de quitar, ahora es tiempo de decir nuevas cosas, decir estoy en cuarto semestre y no en tercero, decir tengo 20 años y ya no 19, de hecho aún digo que tengo 18 por que siempre me piden credencial de elector, decir que ya llevo más de 1 año con mi novia, decir que he vivido un poco menos de 2 años en Tuxtla, son cosas que poco a poco se van haciendo costumbres, es hora de apagar la computadora, dejar que los comentarios en Redes Sociales y esas cosas sigan, que siguan etiqetandome en imagenes del año que viene, de los comentarios de felicitaciones por sobrevivir a otro año, y los buenos deseos y buenas vibras que no te las dan cualquier día si no al inicio del año, espero que sea una linda noche, para que mi mente pueda pensar en cosas bonitas y no me aburra, para que tenga buenos pensamientos y no insulte a nadie mentalmente, espero muchas cosas, ahora es tiempo de vivirlo, y todo comienza con un baño de Nuevo Suerte Junior, por que este blog continuara el proximo año...